..Дедуля решил забрать из банка все свои пенсии за несколько лет. Получил в банке "пресс" из купюр. Запихнул в трусы, идет домой. Вдруг - из подворотни - тени с ножами: "Дед, деньги давай!!" Дед опешил: "Ой... сынки... а сколько ж вас?.." - А тебе, дед, какая разница?! Дед: "...а все-таки - сколько вас?.." - Ну,.. ПЯТЕРО! Дед: "Слава Богу, пятеро!.." - и достал из-за пазухи СЕМИЗАРЯДНЫЙ НАГАН.
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: - Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: - Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! - Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . . - Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...
Добавлено (12 Август 2011, 13:38:55) --------------------------------------------- Вечер. На завалинке сидит парочка. Он курит папироску. Она грызёт семечки. Молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди Проходит ещё час. Она:- Ну, я типа пойду? Он:- Сиди. Проходит ещё час. Она молча встаёт и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала...
Аппарат президента готовит сенсационное сообщение - В ходе расследования оказалось что президент Гондураса действительно родом из Донецкой области, подробности этого расследования случайно стали известны болельщикам накануне матча Динамо -Карпаты и те, в свою очередь, именно так отметили это событие. То что слышалось всем остальным официально признано обманом слуха из - за дефектов конструкции стадиона.
Летит блондинка в самолете.Рядом с ней летит адвокат, молодой успешный, красивый юноша и пытается вовлечь барышню в разговор.Она никак не реагирует и пытается уснуть. Он из последних закромов идей говорит ей: –А не хотите поиграть в игру? –? –Я задаю вам вопрос, если вы не отвечаете, вы мне даете 500 баксов, потом вы мне задаете вопрос, если я не отвечаю, я вам даю 500 баксов. Она отрицательно качает головой и вновь отвлечённо укладывается спать. –Ну хорошо, если вы я не отвечаю, я вам даю 500 баксов, если вы не отвечаете, то отдаете мне только 5! Блондинка соглашается. Адвокат: –Какое расстояние от земли до солнца? Блондинка молча достает кошелек отдает ему 5 баксов. Она: –Кто входит в комнату на 4 ногах а выходит на 3? Адвокат с ужасом понимает, что ответа не знает, сидит думает, спросил у стюардессы, позвонил другу, никто не знает.Он достает 500 баксов, отдает их блондинке и спрашивает: –Кто? Блондинка молча достаёт кошелек и отдает ему 5 баксов.
— Объявляю вас мужем и женой! — Как мужем? Ты же говорила в кино пойдём! --------------------------------------------------------------- Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта пизда не захотела вам помочь?!
Добавлено (13 Август 2011, 18:45:29) ---------------------------------------------
Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся… Заходит следующий: - Доктор, к вам можно? Врач, не глядя: - Пошёл на хуй! - Но вы же меня ещё не осмотрели… - Хорошо, cкажите “а-а-а”… - А-А-А… - А теперь ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!
Добавлено (13 Август 2011, 19:37:48) --------------------------------------------- Одна девушка другой: А я скоро куплю себе котёнка! Назову его Дима, и никому не скажу, почему. И кастрирую… …непременно кастрирую…
Добавлено (13 Август 2011, 19:38:00) --------------------------------------------- Евреи - сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.
Добавлено (13 Август 2011, 19:49:33) ---------------------------------------------
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи блядей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Добавлено (13 Август 2011, 19:53:48) --------------------------------------------- - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Нет, б*я! Со спецэффектами!!!
Сижу с мокрыми глазами. Штаны сухие только чудом. Нашёл сайт с историями из жизни. Хохочу до слёз. Даю ссылку на одну из многих страниц и один из многих случаев: http://lib.com.ua/books/15/549n58.html
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
вспомнился анекдот.который когда-то рассказывали взрослые для взрослых,а я подслушала жена беременная(Ж) будит мужа (М)среди ночи: -Хочу картошечки с чесноком и салом.М встал ,приготовил и всё принёс. Ж:-попробуй-вкусно? М пробует,восхищается. Ж понюхала: -Не хочу.Хочу вишневый сок с мороженным и тёртым шоколадом. М приготовил,принёс,попробовал. Ж понюхала: -Не хочу.Хочу говна свежего. М офигевший,наделал,принёс. Ж:посоли,поперчи и попробуй вкусно ли. М послушно исполнил все требования беременной. Ж понюхала: -Не хочу...
Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся… Заходит следующий: - Доктор, к вам можно? Врач, не глядя: - Пошёл на хуй! - Но вы же меня ещё не осмотрели… - Хорошо, cкажите “а-а-а”… - А-А-А… - А теперь ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!
вспомнилось:
Заходит пациент: -Доктор, меня все игнорируют... доктор не отрываясь от бумаг: -Следующий!!!
Медведев на пресс-конференции: - Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?... - А можно о сексе? - Хм... Ну давайте! - Когда уже, на х..й, это бардак в стране закончится?!?!
Украина, Житомир
Германия, Duisburg
