|
Анекдоты
|
|
| kolvich | Дата: Сб, 06.08.2011, 17:44:28 | Сообщение # 2451 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
 Украина, Zhitomir
|
Как различить ужа и гадюку?
У ужа два желтых пятна на голове, а у гадюки — обручальное кольцо на пальце.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Вс, 07.08.2011, 11:39:34 | Сообщение # 2452 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Quote (kolvich) а у гадюки — обручальное кольцо на пальце
Наш знакомый иногда жену называет Зоя, хотя зовут её не так. Спрашиваю, почему. Ответ ЗОЯ - змея особо ядовитая.  |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 07.08.2011, 15:33:49 | Сообщение # 2453 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
Вона пахне ваніллю та шоколадом, вона залишає за собою шлейф аромату карамелі. Вона — Зіна із кондитерської.
***
Проситься маленька дівчинка на дискотеку і каже мамі:
- Мам пусти мене на дискотеку
Мама каже:
- Ні доцю там таким маленьким дівчатам як ти вікна розбивають”
Пішла дівчинка до тата і каже:
- Тату я хочу піти на дискотеку, але мама каже, що таким маленьким дівчаткам як я, вікна розбивають.
Тато каже:
- Скажи своїй матері, що я її взагалі без рами взяв!
***
Ситуація… Маніяк забігає в автобус…
Маніяк: – Зараз усіх згвалтую!
Дівчина: – Ну хоч літніх не чіпайте!
Бабця: – Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!
***
Сидять у барі японець(Я) і українець(У), випили по-50 і тут українець каже:
— Вийдемо надвір поговоримо.
Вийшли чути бех-бех, заходить (У) з синяком, питає: “Це що таке”?
— (Я) Та це наше карате-до
— (У) Ще по-50 і знову вийшли, (У) заходить з синяком питає: “А це що таке”?
— (Я) Та це наше ушу.
— (У) Ще по-100 і знову вийшли, заходить(У) , (Я) ледве заповзає питає: “Це що таке”?
— (У) Та це теж ваше – кардан від тойоти.
***
Писк моди – це звук, який видає чоловік, коли дивиться на цінник.
***
Акушерка запитує молоду матусю:
- А батько дитини буде присутній при родах?
- Навряд чи…
- А чому?
- Та він з моїм чоловіком в поганих стосунках.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 07.08.2011, 15:34:18 | Сообщение # 2454 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Летів якось крутий менеджер в літаку по справам, а біля нього маленька дівчинка сидить, гарненька така, з бантиком. Політ довгий вирішив менеджер завести розмову:
- Я чув, що час проходить швидше, коли про щось бесідуєш…
Дівчинка:
- І про що ви хочете говорити?
- Ну… я навіть не знаю… можливо про глобальне потепління?
- Добре, тільки ось скажіть спочатку, наприклад, на полянці стоять овечка, коровка і коник. Вони їдять одну і ту ж травичку. У овечки какашки такі малесенькі і круглі, у коровки коржиками, а у коника такі великі і комочками. Ви не знаєте чому?
- Ні, дівчинко, не знаю…
- Так який смисл мені з вами бесідувати про глобальне потепління, якщо ви навіть в гамні не розбираєтесь?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 07.08.2011, 15:35:33 | Сообщение # 2455 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Прийшов на роботу новий міліціонер, одразу ж приступив до праці.
Пройшло пів року і тут напарник каже:
- Міша, а ти чому зарплату не забираєш?
- (здивовано) А у нас є зарплата? Я думав дали пістолет і вертись як хочеш…
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 07.08.2011, 15:42:34 | Сообщение # 2456 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
- Лікарю, чому в мене така висока температура?!
- Не хвилюйтеся хворий, завтра буде кімнатна.
***
новина: "Стало модно малювати Януковича на заборах"
коментар: "ееех. а раніше просто писали 'х@й'
***
Друг розповів. Сидить з дівчиною на останньому "Гаррі Поттері"
Волдеморт вбиває Гаррі у лісі, той стоїть на білій станції, розмовляє з Дамблдором. Потім той стає, кудись йде, туман. Гаррі кричить:
- Профессор Дамблдор! - Той обертається. Тут голос із залу:
- Пива візьміть!
***
Самолікування може зашкодити вашому здоров'ю, а також може викликати приступи реготу у лікаря.
***
згадала простий прикол з життя. Минулого року до мене друзі з Молдови приїздили, ну і до мене в Луцьк їхали через Львів. От вийшли вони з вокзалу в місто, і побачили вивіску "Кури гриль". І першим питанням було: "А что, гриль уже курить можно!?"
***
Судячи з того,як вони переводять продукти в телепередачі "Пекельна кухня",я зробив висновок,що бродячі собаки яким це все дістається,харчуються краще за мене.
***
знайома працює в сфері освіти, розповіла про один випадок в школі. Отже, перше вересня, лінйка, все як має бути... потім всі діти ідуть по класах. Заходять знайомитися із своїм класом першачки... Всі діти повільно, спокійно, струнко в один рядок обережно заходять... Тут один малий влітає, спотикається через поріг, ледь не падає і на весь клас видає: "та йоп твою мать!!!" всі в шоці, дивляться на ньго, а він спокійним тоном: "тож я не на когось, я просто так")))
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 07.08.2011, 15:43:24 | Сообщение # 2457 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
шеф: а Галя є?
ххх: ні
шеф: а де вона?
шеф: бо вона казала що зараз буде і десь пропала
шеф: подзвони їй спитайся де вона і коли буде
ххх: буде через 15 хв
ххх: зараз вона займається організаційними справами нашої академічної групи, що пов'язані із завершенням університету
шеф: бухло купує?
ххх: саме так
шеф:  ок
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 07.08.2011, 15:45:05 | Сообщение # 2458 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
xxx: Розділяй і володарюй © Гай Юлій Цезар
yyy: Розділяй і форматуй © Partition Magic
yyy: Розділяй і сортуй © MySQL
yyy: Розділяй і віднімай © Калькулятор
xxx: Роздягай і зігрівай © Contex 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 07.08.2011, 18:02:51 | Сообщение # 2459 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
- Діти мої! Я вмираю, принесіть мені склянку води.
- Батько, 1 січня, всі вмирають, візьми і сам принеси!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Smoyk_zT | Дата: Вс, 07.08.2011, 20:45:53 | Сообщение # 2460 |
Генерал-майор
Репутация:
15
Награды: 13
Украина, Житомир
|
Ціни на презервативи зростуть вдвічі - заявили гандони з міністерства охорони здоров'я.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Vitalikkov | Дата: Пн, 08.08.2011, 16:36:15 | Сообщение # 2461 |
Генерал-майор
Репутация:
68
Награды: 15
Украина, житомир
|
Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не х*я себе фамилия...
- Я!
- Ну п*здец!!!
- Не п*здец, а п*здецы. Мы два брата близнецы!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Пн, 08.08.2011, 17:48:55 | Сообщение # 2462 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Синий зуб убил
Сообщение отредактировал sebast - Пн, 08.08.2011, 17:50:08 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Smoyk_zT | Дата: Вт, 09.08.2011, 16:03:42 | Сообщение # 2463 |
|
Генерал-майор
Репутация:
15
Награды: 13
Украина, Житомир
|
В маршрутці молода мама просить дитину:
- Доню візьми груди, бо час вже їсти… (і так кілька раз).
- Доню візьми груди, бо зараз дяді віддам.
Дядько:
- Доню, думай скоріше, бо я вже три зупинки проїхав!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Вт, 09.08.2011, 23:15:41 | Сообщение # 2464 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Вот держите средство для чистки стекол, что же вы мебель отполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?!
- Понял!
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Vitalikkov | Дата: Ср, 10.08.2011, 14:37:27 | Сообщение # 2465 |
|
Генерал-майор
Репутация:
68
Награды: 15
Украина, житомир
|
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Чт, 11.08.2011, 00:51:01 | Сообщение # 2466 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Кто такой Николай Валуев?
“Если наступить кирдыку на ногу - тебе придёт Николай Валуев”,
народная мудрость
Николай Валуев родился в небольшой деревушке в семье простых сибирских йети. Увидев ребенка, родители сразу же решили назвать его в честь знаменитого пра-пра-прадедушки, того самого, который служил у Петра в кунсткамере. И который там же и похоронен.
Коленька рос крепким мальчиком. В 10 месяцев он уже ходил, говорил и брился. В два года помогал бабушке по хозяйству: отделял мясо от скотины, молоко от коров, гусеницы от трактора. В свободное время он плёл венки из пней, фенечки из дубовых корневищ, клеил гербарии из медвежьих шкур. К 3-м годам Николай мог одним ударом завалить взрослого быка. Но предпочитал действовать лаской и уговорами.
Маленький Коля гордился тем, что умеет задерживать дыхание лучше всех в деревне. Бывало, он задерживал дыхание у пяти-шести человек одновременно.
Когда в деревне практически не осталось быков, медведей и тракторов, всем стало ясно, что мальчику нужно куда-то девать излишки энергии. Поэтому в пять лет Коля стал подрабатывать в шахте - динамитом. Позднее он устроился на мясокомбинат. Запах крови и страха его успокаивал.
Колина семья была из бедных, поэтому до 6-ти лет единственной Колиной игрушкой была бабушка. Бабушка пыталась возражать, но кто ж ее спрашивал?
В остальном Коленька мало отличался от других ребят. Мальчик обожал копаться в песочнице с детьми, пока дедушка на всякий случай прохаживался неподалёку с водомётом. Когда Коля заканчивал, со дна котлована еще долго доносились детские крики.
С юных лет Коля не любил проигрывать. В школе он неоднократно побеждал в конкурсах красоты среди экскаваторов. В третьем классе Коля решил жениться. Бабушка пыталась возражать, но кто ж ее спрашивал?
К боксу Николай Валуев пришел не сразу. В пятом классе лет родители отдали мальчика в балет. Коля делал немалые успехи на этом поприще, хотя первая позиция и вызывала у зрителей шок, а у Коли газы. Характерно, что, не смотря на все старания режиссера, “Лебидиное Озеро” стабильно заканчивалось на 7-й минуте уверенной победой угрюмого лебедя слева.
Тяжелее давался Коле парашютный спорт. О существовании парашюта он узнал случайно, только после 4-го прыжка. И сразу стало полегче. В конном спорте у него тоже не заладилось. Болтающийся между ног жеребец сильно мешал Николаю перешагивать через препятствия.
Наконец, в 14 лет он впервые увидел чемпионат мира по боксу по телевизору. Это зрелище настолько его потрясло, что он твердо решил: однажды у него тоже будет такая волшебная коробка, показывающая забавные движущиеся картинки.
Лишь пару лет спустя, когда на выпускном вечере к Николаю подошли четверо хулиганов и, используя самые грязные выражения, стали оскорблять его девушку, началась боксёрская карьера будущего чемпиона. И кончились хулиганы.
Тогда же Николай узнал зачем нужна девушка и что с ней нужно делать. Бабушка, конечно, пыталась возражать… Но кто ж её спрашивал?
Теперь вы, надеюсь, знаете кто такой Николай Валуев. А если не знаете - это не важно. Важно, чтобы Николай Валуев не знал кто вы.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Натуся | Дата: Чт, 11.08.2011, 08:47:40 | Сообщение # 2467 |
|
Полковник
Репутация:
171
Награды: 79
Украина, Бердичев
|
sergio_zh,
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Vitalikkov | Дата: Чт, 11.08.2011, 09:51:43 | Сообщение # 2468 |
|
Генерал-майор
Репутация:
68
Награды: 15
Украина, житомир
|
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!Добавлено (11 Август 2011, 09:41:48)
---------------------------------------------
Если я сказал "НЕ БРАЛ!" - значит, НЕ ОТДАМ! Добавлено (11 Август 2011, 09:50:04)
---------------------------------------------
В школе. 1-й класс.
- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколькобудет пять плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинаетсчитать:
- Один, два, три...
- Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки вкарманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!! Добавлено (11 Август 2011, 09:51:43)
---------------------------------------------
- Кто сейчас у вас ходит на выборы?
- Обычно - бабки...
- Вот! И я говорю - бабки решают все!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Сруль | Дата: Чт, 11.08.2011, 12:36:03 | Сообщение # 2469 |
Подполковник
Репутация:
60
Награды: 5
Украина, Житомир
|
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
отсюдава http://shortiki.com/
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Чт, 11.08.2011, 12:41:27 | Сообщение # 2470 |
|
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Quote (Сруль) На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Класс! |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Чт, 11.08.2011, 15:05:23 | Сообщение # 2471 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Half_baked | Дата: Чт, 11.08.2011, 15:19:10 | Сообщение # 2472 |
Генерал-полковник
Репутация:
903
Награды: 78
Украина, Житомир
|
Quote (sergio_zh) Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Чт, 11.08.2011, 17:53:34 | Сообщение # 2473 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:
– Смотри, какое зверское самоубийство.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Vitalikkov | Дата: Чт, 11.08.2011, 22:21:19 | Сообщение # 2474 |
|
Генерал-майор
Репутация:
68
Награды: 15
Украина, житомир
|
Я плакал от смеха когда читал
"
Свиным гриппом навеяло:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то ху*ня! А что вы делали?
Пациент: Е*ал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная ху*ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху*ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху*ни.
Журналист (записывает): Гусиная ху*ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху*ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ху*ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная ху*ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху*ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху*ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху*ни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох*ели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ху*ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ху*ней.
Премьер-министр Монголии: Да вы ох*ели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ху*ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ху*ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы оху*ли!
"
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Чт, 11.08.2011, 22:29:27 | Сообщение # 2475 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Vitalikkov,
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
