|
Анекдоты
|
|
| winni | Дата: Ср, 27.07.2011, 05:27:27 | Сообщение # 2401 |
|
Генерал-майор
Репутация:
79
Награды: 16
 Канада, canada
|
Quote (Antistatik) це да! про наше дешеве вино
да не только-привезли с украины бутылку за 185 грв-открыв- вылил в мойку
подобной бурды я еще не пробовал  |
|
Offline
(Канада)
|
|
|
| wizard | Дата: Ср, 27.07.2011, 16:14:07 | Сообщение # 2402 |
|
|
Сегодня в Украине абсолютно стабильна - как никогда раньше - финансовая ситуация. Растут промышленность, сельское хозяйство и строительство, заверил премьер-министр Украины Николай Азаров.
|
|
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Ср, 27.07.2011, 16:19:24 | Сообщение # 2403 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
 Украина, Житомир
|
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Б%я ... С*ка!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| lochudra | Дата: Ср, 27.07.2011, 16:21:41 | Сообщение # 2404 |
Полковник
Репутация:
42
Награды: 15
Украина, Житомир
|
Quote (Tata) Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
проще по-моему просто забить на это) и не нервничать. |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Ср, 27.07.2011, 17:00:25 | Сообщение # 2405 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Ср, 27.07.2011, 17:41:22 | Сообщение # 2406 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Раньше, чтобы увидеть задницу, нужно было отодвинуть трусы. Сейчас наоборот - чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть задницу.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Чт, 28.07.2011, 08:25:15 | Сообщение # 2407 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
И ещё,знатоки русского языка камнями не кидаться:
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое.
Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!! Добавлено (28 Июль 2011, 08:25:15)
---------------------------------------------
Москва. Ленинградский проспект. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами WV «Туарега». Из-за экстренного торможения в «Туарег» влетает «Ауди Олроуд», в нее – Мерседес Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: «Роллс-Ройс», «Бентли», «Спайкер» и довершает картину «Макларен Дьяболо». Из «Макларена» выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-»Красиво ушла бабуля!»
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Чт, 28.07.2011, 13:04:40 | Сообщение # 2408 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Quote (kolvich) -От сварки, сцуко!!
да |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дульсинэя | Дата: Чт, 28.07.2011, 21:01:02 | Сообщение # 2409 |
|
Тобосская
Репутация:
266
Награды: 79
Украина, Киефф
|
Мать сыну: Каждая твоя выходка-это ещё один седой волос на голове! Мальчик глядя на седую бабушку-я смотрю ты в молодости тож чудила помаленьку.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пт, 29.07.2011, 12:59:42 | Сообщение # 2410 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу грн?
- Ничего. И даже немного вредить!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| lenka_kozlova | Дата: Пт, 29.07.2011, 13:28:33 | Сообщение # 2411 |
Подполковник
Репутация:
86
Награды: 14
Украина, Житомир
|
В магазине.
- Здравствуйте. Мне, пожалуйста, 3 ящика водки,2 ящика пива, 5 ящиков мартини и 20 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста....
- Спасибо.
- Молодой человек!?
- Что?
- Возьмите меня с собой....!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| BellaDonna | Дата: Пт, 29.07.2011, 14:03:14 | Сообщение # 2412 |
Сержант
Репутация:
0
Награды: 0
Украина, Житомир
|
"Мы же на ТЫ" и "Мы женаты" - набор и порядок букв одинаков, но как меняется смысл!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| SteamRoller | Дата: Пт, 29.07.2011, 15:32:43 | Сообщение # 2413 |
Генерал-майор
Репутация:
606
Награды: 70
Украина, Житомир
|
Quote (Vitalikkov) Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает.
....
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...
А, я понял в чём тут соль, тракторист и в Сочи - ржака)))
-------------------------------------------------------
Наш человек (НЧ) в Турции, всё включено, шведский стол: жрёт, пьет все подряд, давится, пихает, пыхтит.
К нему подходит (А)мериканец, берёт маленький бутерброд.
НЧ: - Ешь, бесплатно же!
А: - Не хочу.
НЧ: - Ешь - халява.
А: - Я ем, когда хочу есть.
НЧ: - Не понимаю...
А: - Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем!
НЧ: - Ну, ты прямо как животное! |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Пт, 29.07.2011, 17:32:15 | Сообщение # 2414 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Quote (lenka_kozlova) - Возьмите меня с собой....!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Vitalikkov | Дата: Пт, 29.07.2011, 21:12:48 | Сообщение # 2415 |
Генерал-майор
Репутация:
68
Награды: 15
Украина, житомир
|
" Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру -
сын с выпускного вернулся"
***
— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
***
Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:
— Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!
— Зачем убить, куда полетели?!?
— Мама сказала: "Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали"!
***
Про качество...
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют...»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют...»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...»Добавлено (29 Июль 2011, 21:12:48)
---------------------------------------------
Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Пт, 29.07.2011, 21:36:37 | Сообщение # 2416 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Quote (Tata) - Что должен делать специалист за зарплату в тысячу грн? - Ничего. И даже немного вредить!
Це 100% |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дульсинэя | Дата: Пт, 29.07.2011, 22:17:06 | Сообщение # 2417 |
|
Тобосская
Репутация:
266
Награды: 79
Украина, Киефф
|
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Выяснилось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| wizard | Дата: Сб, 30.07.2011, 11:51:14 | Сообщение # 2418 |
|
|
возвращается мужик с курорта. под мышкой бумажный свёрток. заходит в купе поезда. проводница:
- ой, а что это у вас такое?
мужик, с гордостью:
- морская звезда. сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу!
проходит в купе. попутчик:
- ой, а что это у вас такое?
мужик, доброжелательно:
- морская звезда. сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
приезжает на вокзал. таксист:
- а что это у тебя такое?
мужик, спокойно:
- морская звезда. сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
подъезжает к дому, навстречу идёт знакомый:
- ой, а что это у тебя такое?
мужик, с раздражением:
- морская звезда. ловил, сушил, покрыл лаком. жене в подарок везу!
в подъезде встречает соседа:
- а что это у тебя такое?
мужик, со злостью:
- морская звезда! поймал, засушил - жене в подарок привёз!!!
звонит в дверь. жена:
- ой, милый, а что это у тебя такое?
мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- мандавошка, твою мать!!!Добавлено (30 Июль 2011, 11:51:14)
---------------------------------------------
батько дивиться на дорослу дочку і питає дружини:
- кільки це нашій доці років?
дружина:
-так порахуй.
-сам бачу що пора, питаю років скільки?
|
|
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Сб, 30.07.2011, 22:18:22 | Сообщение # 2419 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься их подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бой-френдом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бой-френд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бой-френд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец, спустя час, бой-френд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Lisa111 | Дата: Сб, 30.07.2011, 22:41:46 | Сообщение # 2420 |
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
 Германия, Duisburg
|
Два старых одесских еврея встречаются в парке у скамейки:
-Самуил Исаакович, присаживайтесь, в ногах правды нет.
-Ой, можно подумать, шо она есть в попе!
Молодой лейтенант после выпуска заходит в ресторан и говорит официантке:
-Знаете, у меня сегодня большой праздник и хочется что-нибудь необычное.
-Хорошо, сейчас принесу вам миноги.
-Классная штука, только боюсь, что название сильно мудрёное, могу забыть.
-А вы запомните "ми" - нота и "ноги" - красивая часть женского тела.
Проходит много лет и старый генерал заходит в тот же ресторан отмечать свой выход на пенсию:
-Знаете, милая девушка, я, когда был лейтенантом, заказывал тут очень вкусную штуку, только вот название забыл. Помню, что нота и красивая часть женского тела..
Алкаш за соседним столиком отрывает морду от салата:
-Да, блин, СА-СИСЬКИ ему принеси!!!
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Vitalikkov | Дата: Вс, 31.07.2011, 11:26:43 | Сообщение # 2421 |
|
Генерал-майор
Репутация:
68
Награды: 15
Украина, житомир
|
Из-за этих пи@арасов даже земля из космоса... голубая!Добавлено (31 Июль 2011, 11:01:23)
---------------------------------------------
Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски - два огурца, один большой, второй - маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
— Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? — спpашивает евpей.
— Hу конечно, маленький!
— Hу вот и беpи! Добавлено (31 Июль 2011, 11:22:26)
---------------------------------------------
— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина! Добавлено (31 Июль 2011, 11:25:31)
---------------------------------------------
— Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиаторы рекомендуют давать детям "Ремнишку"! Добавлено (31 Июль 2011, 11:26:43)
---------------------------------------------
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад, мля!
— Точно...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| winni | Дата: Пн, 01.08.2011, 04:52:22 | Сообщение # 2422 |
|
Генерал-майор
Репутация:
79
Награды: 16
Канада, canada
|
пример мужской логики.
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно
находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у
его постели:-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили
- ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была
рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш
дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты
оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?". - "Что, дорогой
?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к
мужу. -"Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья".
--------------------------------------------
Продам энциклопедию, 45 томов.Очень дёшево.
Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.
Только женщина может одновременно утверждать, что ты
порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты
женился на ней, как порядочный человек.
Брак - это такой вид отношений, при которых одна
сторона всегда права, а вторая - муж.
Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя.
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!
А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро?"
Предынфарктный кобелизм.
Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.
Кто сказал, что люди не умеют летать?
Люди не умеют приземляться!
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
|
|
Offline
(Канада)
|
|
|
| Vitalikkov | Дата: Вт, 02.08.2011, 14:51:42 | Сообщение # 2423 |
|
Генерал-майор
Репутация:
68
Награды: 15
Украина, житомир
|
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.Добавлено (02 Август 2011, 14:51:42)
---------------------------------------------
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вт, 02.08.2011, 18:27:57 | Сообщение # 2424 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Отец-цыган просит сына-цыгана:
-Сходи за сигаретами.
Сын:
-Давай деньги.
Отец:
-За деньги и дурак сможет.
Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая.
Отец:
-Так она пустая!
Сын:
-Так полную и дурак выкурит.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Ср, 03.08.2011, 12:11:53 | Сообщение # 2425 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Судья блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали травить тараканов вместе с соседями.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
