Добавлено (06 Сентябрь 2011, 12:37:29)
---------------------------------------------
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров».

Добавлено (06 Сентябрь 2011, 12:38:14)
---------------------------------------------
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
— Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:
— Да что вы такое читаете?
— Орфографический словарь.

Добавлено (06 Сентябрь 2011, 12:38:32)
---------------------------------------------
Два джентльмена после бурно проведённой ночи выходят из ресторана. На улице ещё темно.
— Вы слышите, Джон, как красиво поёт жаворонок?
— Никакой это не жаворонок. Это поёт форель!
— Вы с ума сошли! Форель? Ночью?!

Добавлено (06 Сентябрь 2011, 17:45:24)
---------------------------------------------
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: "Тетя, уступи место".
А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!"
А я думаю, может он совсем долбанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "Винстон синий и водки 0,5" Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!". Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал...

Добавлено (07 Сентябрь 2011, 16:18:45)
---------------------------------------------
После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей:
-И таки здгавствуйте.
-Здравствуйте.
-И таки я хотел би поменять фамилию.
-А какая у вас фамилия?
-Кацман.
-А,ну понятно.А какую бы хотели?
-Кацманавт.

Добавлено (07 Сентябрь 2011, 17:07:50)
---------------------------------------------
Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!

Добавлено (07 Сентябрь 2011, 17:15:50)
---------------------------------------------
Парень - девушке:
- У тебя машина на ходу?
- ДА!
- Дашь мне вечером?
- Дам! А про машину зачем спрашивал?

Добавлено (07 Сентябрь 2011, 17:17:21)
---------------------------------------------
Странный народ мужики. Как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: "А вирусов нет?"

Добавлено (07 Сентябрь 2011, 17:23:41)
---------------------------------------------
Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка в церкви мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Добавлено (07 Сентябрь 2011, 17:28:41)
---------------------------------------------
Очередь в супермаркете. Бабуле на кассе пробивают трусы.
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Через минуту фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, Бл**ь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — очередь ждет!

Добавлено (07 Сентябрь 2011, 17:38:39)
---------------------------------------------
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Добавлено (08 Сентябрь 2011, 13:14:45)
---------------------------------------------
Сам неравнодушен к анекдотам на наркоманскую тему, но от этого просто реально слезы утирал:

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...
Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль
- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!