|
Анекдоты
|
|
| Tata | Дата: Вт, 13.09.2011, 18:16:43 | Сообщение # 2626 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
 Украина, Житомир
|
Два крутых купили по мерседесу, стоят смотрят на них. Один говорит:
- Слушай, а как мы их будет отличать, они же одинаковые.
- Не знаю... А давай у одного фару левую разобьем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары, стоят опять смотрят.
- Слушай, а ты помнишь у чьего мы разбили какую фару?
- Неа, давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
- Ну ладно, - говорит один, - давай так: твоя белая, моя черная.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 13.09.2011, 19:01:37 | Сообщение # 2627 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
Котэ надо любить
Котэ надо жалеть
И мышек ему ловить
И колыбельную петь
И в розовый влажный нос
В засос его целовать
Пока котэ не подрос
Нужно его баловать
И в страшную темную ночь
Когда не захочется жить
Придет любимый котэ
Предложит вам пиво попить
Залезет он к вам на живот
Погладит пушистым хвостом
И песенку тихо споет
И горести выгонит вон
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вт, 13.09.2011, 19:28:43 | Сообщение # 2628 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Ср, 14.09.2011, 00:34:56 | Сообщение # 2629 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
- Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
- Все ясно. Это белочка...
- Да ладно, Петрович! Я что, белочку от кота не отличу?!Добавлено (14 Сентябрь 2011, 00:26:48)
---------------------------------------------
Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я #бал ее шутя
Гpуди девичьи кpутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как звеpь она завоет
То заплачет как дитя. Добавлено (14 Сентябрь 2011, 00:34:56)
---------------------------------------------
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Sandra | Дата: Ср, 14.09.2011, 12:58:15 | Сообщение # 2630 |
Генералиссимус
Репутация:
1220
Награды: 166
Украина, місто-герой ЖИТОМИР
|
Письмо:
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Амир.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.
Сообщение отредактировал Sandra - Ср, 14.09.2011, 12:58:40 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Ср, 14.09.2011, 13:47:40 | Сообщение # 2631 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Старьё, но всё же:
Вечер, в сaлоне у Ростовых людно. Рaсскaзывaют рaзные истории. Очередь поручикa Ржевского.
- Ну тaк вот, господa, дело было во время Бородинского срaжения. Знaчит,идет нaш эскaдрон в aтaку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивaет из седлa, я вскaкивaю - мои товaрищи убиты, моя сaбля сломaнa, a нa меня несутся во весь опор трое здоровенных фрaнцузких кaвaлеристов со своими сaблями нaголо и... Господa, мне стыдно, но я обосрaлся.
В сaлоне - молчaние, нaконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывaя обстоятельствa - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думaю, с кaждым может случиться...
- Дa нет, господa, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрaлся...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Ср, 14.09.2011, 13:48:31 | Сообщение # 2632 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Где это ты ребро сломaл?
- Дa в собственной постели.
- И кaк же ты умудрился?
- А вот тaк. Прижaлся к своей бaбе и говорю: "Мaня, дaй...".
Ну, онa мне и дaлa со всего рaзмaхa локтем.
- Дa и вреднaя же у тебя бaбa! Это онa всегдa тaк тебе дaет?
- Нет, только когдa именa путaю.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Ср, 14.09.2011, 14:52:56 | Сообщение # 2633 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Quote (Sandra) Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
 Добавлено (14 Сентябрь 2011, 14:52:56)
---------------------------------------------
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Ср, 14.09.2011, 15:29:22 | Сообщение # 2634 |
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
 Нидерланды, Амстердам
|
Дівчина виходить з ванної й говорить Вовці:
- У тебе в ванній висить два рушника: один з буквою "Ж" другий з буквою "М".
Я взяла з буквою "Ж".
Я правильно зрозуміла, "Ж" - для Жінок, "М" для Мужчин?
-Ні, "М" для морди, "Ж" для.....Добавлено (14 Сентябрь 2011, 15:29:22)
---------------------------------------------
Матч "Мілану" з "Челсі" - це, коли два мільярдери спостерігають, як 22 мільйонери ганяють м*яча.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Ср, 14.09.2011, 18:30:14 | Сообщение # 2635 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Artmaker | Дата: Ср, 14.09.2011, 19:03:13 | Сообщение # 2636 |
Генералиссимус
Репутация:
1743
Награды: 222
Украина, Житомир
|
Quote (Lisa111) В луже плавал карандаш
Лужу сделал бомж-алкаш...
Quote (p@sh@) В луже плавает кораблик
Лужу сделал дядя Павлик...
В луже плавает фрегат
Лужу сделал полк солдат... |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 14.09.2011, 20:36:15 | Сообщение # 2637 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
- Алло, швидка? У моєї дитини температура 40 градусів! Що мені робити?
- Нічого не робіть - і години через дві-три температура буде близько двадцяти ...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 14.09.2011, 20:38:19 | Сообщение # 2638 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Приходить жінка до лікаря:
- Лікарю, допоможіть. Чоловік не може виконувати свої обов'язки.
- Ось вам ліки для нього.
Через два дні жінка прибігає і каже:
- Лікарю, що ви наробили? Сталося два нещастя. По-перше він помер.
- Боже мій, який жах, а яке друге нещастя?
- Ми ніяк не можемо закрити кришку труни.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 14.09.2011, 20:38:29 | Сообщение # 2639 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
За помірну плату ми позбавимо вас від імпотенції.
Звертатися до поліклініки № 2, кабінет № 15 (гіпсова).
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 14.09.2011, 20:41:34 | Сообщение # 2640 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Стоїть їжачок над прірвою і на все горло голосить:
- Коооникуууууууууу! Коооникууууууууу!
За пів години до нього підходить слон:
- Слухай, колючий, ти вже задовбав. Припини негайно, а то будеш там де коник.
Слон тільки-но відійшов метрів на 100 , їжачок знову:
- Кооооникуууууууууу! Кооооникууууууууу!
Слон не довго думаючи розганяється і на всьому ходу біжить на їжака. Їжачок пригинається і слон летить у прірву. Їжак обережненько так підходить до краю прірви дивиться жалібно вниз і кричить:
- Слоооооникууууу! Слоооооникуууу!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 14.09.2011, 20:42:30 | Сообщение # 2641 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Людожери подейкують:
- Коли вариш людей в окропі - перший час їх можна не помішувати.
Вони роблять це самі.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 14.09.2011, 20:43:21 | Сообщение # 2642 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
- О! А ми вже весільний торт розрізали!
- Як розрізали?!! З нього ж теща мала вистрибувати!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 14.09.2011, 20:46:06 | Сообщение # 2643 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
ой ой ... ридаюю.....
- Лікарю, що робити, у мене
одне яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче,
ампутувати!
Через тиждень після
ампутації…
- Лікарю, що ж мені робити, у
мене друге яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, і це
ампутувати!
Через тиждень після ампутації
мужик спостерігає посиніння
пеніса… Думає, піду до лікаря –
ампутує, сходжу-но краще я до
бабки-знахарки…
- Скажіть, ви все знаєте, у мене
пеніс посинів!..
- Ну, знімай штани,
подивимось! Оооооой, сину, то
в тебе ж труси облиняли!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 14.09.2011, 20:47:16 | Сообщение # 2644 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Чикаго, перестрілка мафії. В
вагітну жінку попало декілька
куль, проте вона вижила. Діти
народилися здоровими. Через
декілька років прибігає якось
дівчинка до мами і плачучи
каже їй:
— Мама, я щойно пісяла-пісяла,
і випісяла кулю.
— Так, доню, ось був такий
випадок декілька років назад…
Через прибігає хлопчик:
— Мама…
— Що сину, ти теж пісяв-пісяв
та й випісяв кулю?
— Ні, мамуля, я дрочив-дрочив
і застрелив діда.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 14.09.2011, 20:48:06 | Сообщение # 2645 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Дружина пізно ввечері просить
чоловіка:
- Дорогий, ти не міг би
вкласти дитину?
- Звичайно, одним ударом!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 14.09.2011, 20:48:23 | Сообщение # 2646 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Вчора глава уряду
Китаю заявив, що кожна
сім'я, в якій з'явиться
друга дитина, отримає по
250 000 батогів.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 14.09.2011, 20:55:24 | Сообщение # 2647 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Група геїв відмовилася вступати в "Партію Регіонів", сказавши, що не настільки вже вони і підараси
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 14.09.2011, 20:57:20 | Сообщение # 2648 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Чоловік сидить зa комп'ютером, працює. Жінка миє вікно. Чоловік:
- Дивись не вивaлись. Але якщо будеш пaдати, кричи голосніше, щоб усі бaби в окрузі знaли, що я тепер вільний.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 14.09.2011, 20:58:23 | Сообщение # 2649 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Справжній джентльмен завжди знає, як правильно подати дамі руку, коли та вибирається з льоху з мішком картоплі.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 14.09.2011, 20:58:47 | Сообщение # 2650 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
- Що таке півлітра на трьох по-африканськи?
- Двоє п’ють, третім закушують.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
