Добавлено (30 Октябрь 2011, 01:57:57)
---------------------------------------------
- у него фамилия ланской! вот выйду за него и буду екатерина борисовна ланская. звучит, да?
- е.б.ланская
- бля -.-

Добавлено (30 Октябрь 2011, 02:05:51)
---------------------------------------------
На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

отец сыну:- Сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе, у тебя девушка есть?
- Да.
- Хорошо, а теперь о сексе, есть ли у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ

У девки на сайте знакомств:
"Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche..."
...Так и хочется добавить: Ломаюсь, как Жигули

Добавлено (30 Октябрь 2011, 09:20:34)
---------------------------------------------
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
-Мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!!!

Добавлено (30 Октябрь 2011, 09:23:27)
---------------------------------------------
— Я поступил на бюджет!
— О! Поздравляю! Куда?
— В армию((

Добавлено (31 Октябрь 2011, 09:36:28)
---------------------------------------------
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Добавлено (31 Октябрь 2011, 20:45:12)
---------------------------------------------
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере
-----------
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
-----------
- Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит?
- Назад в штаны, сынок....
-----------

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.
-----------
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...
-----------
Как?! У тебя еще нету
фотоальбома под названием "осень"..и 150 фоток с листиками?! ну ты лошара
-----------
- Доченькa, ты мaтеришься?
- Нет, мaм! с чего ты взялa?
- Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa хуй, сукa шерстяная!"

Добавлено (31 Октябрь 2011, 20:52:25)
---------------------------------------------
---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.(если будет кому и за кем)

Добавлено (31 Октябрь 2011, 23:43:42)
---------------------------------------------
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Добавлено (01 Ноябрь 2011, 17:00:57)
---------------------------------------------
- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"
------------------
Сломайте мозг аптекарю: попросите сontex, kotex, сoldrex, сornex и sorbex ))
------------------
-Почему блондинки, когда принимают таблетку пищат?
-Потому что на упаковке написано "после приема пищи" :-)

Добавлено (01 Ноябрь 2011, 17:24:28)
---------------------------------------------
Если в кинотеатре последний ряд для поцелуев, то чем же занимается в своей будке киномеханик???
-------------
Вы так накрасились!… Не жарко?
-------------
Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она: -А-а-а-а-а-а-а-а!!! Грузин: - Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу..)
-------------
Объявление в автобусе:
"не нажал на кнопку прое..ал остановку" а какую букву вы вставили?:D
-------------