Приходит мужик к любовнице,и говорит ты раздевайся я новую позу классную знаю.она ему -сейчас подожди попугаю глаза завяжу,а то он мужу все расскажет.завязала и спрашивает ну что за поза,Мужик ей и говорит:я запрыгиваю на люстру ты отходишь и наклоняешься я раскачиваюсь,прыгаю и в тебя вхожу.Попугай: бля вырвете мне язык,развяжите мне глаза я должен это видеть....))))))))))
Лектор в колхозе с трибуны: - С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста
Добавлено (26 Ноябрь 2011, 20:00:55) --------------------------------------------- Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом". А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".
Сообщение отредактировал Vitalikkov - Сб, 26.11.2011, 21:01:03
- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!! - А я не спал ...
Добавлено (26 Ноябрь 2011, 23:07:47) --------------------------------------------- - Доктор! У меня борода не растет. - Все правильно, Вы же женщина. - Как!? Я еще и женщина???
-все эти звезды для тебя! (сказал парень своей девушке и бабахнул ее умиленную, тазиком по голове)
---- урок психологии в школе. Учитель: -есть три стадии реагирования человека на события: нормальная, нервная и истеричная. голос из класа: -пример пожалуйста. Учитель: -набираем любой номер с мобильного: -здравствуйте, Сашу можно? -тут нет никакого Саши. Учитель: -это была нормальная реакция человека. Теперь набираем этот номер опять: -здравствуйте, Сашу можно? -Вы меня не услышали в первый раз??? Я же сказал: тут нет никакого Саши, вы ошиблись! Учитель: -это была нервная реакция. Набираем третий раз: -Здравствуйте, Сашу можно? -Вы там охренели, что ли? Я 100й раз повторяю: НЕТУ ТУТ САШИ, идите на !!! Учитель: -это была истеричная реакция. Ясно? Вовочка поднимает руку: -Ясно, но есть еще одна стадия, охреневающая. Учитель: -ммм, а это как? Вовочка, набирает этот же номер со своего телефона: -Здравствуйте, я - Саша, меня не спрашивали?
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..." За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Тормозят на посту в сумерках кривовато едущего байкера. По виду трезвый, вроде. Но весь покоцаный, свежепокарябаный, с фингалом под глазом. Одёжа подрана. - Кто это Вас так? - Да какие-то джигиты на шахе в нескольких километрах отсюда подрезали, вот . . . - Да ты что? А увидишь, опознать сможешь?? - А чё я-то? Пускай родственники их теперь опознают . . .
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) __ - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"
Россия в 2024 году. После пятого отказа президента Путина избираться на третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим большинством голосов.
- Як наш уряд може покінчити з корупцією? - За допомогою суїциду.
Добавлено (29 Ноябрь 2011, 14:27:56) --------------------------------------------- Пограбована квартира депутата Жмухериньскої міської ради. За словами депутата, у нього нічого не пропало. А ось у його дружини було вкрадено 2 мільйони доларів.
Добавлено (29 Ноябрь 2011, 16:34:54) --------------------------------------------- Два однокласники оженились й обидва пішли у прийми. Через якийсь час зустрілися, п’ють пиво. — Ну, як живеш? — Хріново! — А ти часом не применшуєш?
Добавлено (29 Ноябрь 2011, 16:36:21) --------------------------------------------- Оголошення! Водій машини ВАЗ-2109 з буквою «L» на передньому бампері – дуже хочу з вами зустрітися! Водій автомобіля «ЕХUS».
Украина, Житомир
!!! 
Нидерланды, Амстердам
