Анекдоты
|
|
Passionar | Дата: Вт, 29.11.2011, 22:42:41 | Сообщение # 3326 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами.. Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Tata | Дата: Вт, 29.11.2011, 22:43:10 | Сообщение # 3327 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
На чемпионате по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля....
|
Offline
(Украина)
|
|
|
sergio_zh | Дата: Вт, 29.11.2011, 22:52:59 | Сообщение # 3328 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Анекдот немного в тему о "котах" и предрассудках, для тех кто в теме : На заграничном пляже : Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил! - Ну вот- что не отпуск, то кота хороним... Добавлено (29 Ноябрь 2011, 21:49:55) --------------------------------------------- "— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))" — Ох.еть, я думал, вы вымерли! Добавлено (29 Ноябрь 2011, 21:52:59) --------------------------------------------- Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Tata | Дата: Вт, 29.11.2011, 22:55:22 | Сообщение # 3329 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба?Добавлено (29 Ноябрь 2011, 21:55:22) --------------------------------------------- Алло, дорогая, ты что больше любишь в бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке!
|
Offline
(Украина)
|
|
|
sergio_zh | Дата: Вт, 29.11.2011, 23:04:21 | Сообщение # 3330 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Antistatik | Дата: Вт, 29.11.2011, 23:09:10 | Сообщение # 3331 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверноеДобавлено (29 Ноябрь 2011, 22:09:10) --------------------------------------------- - Какая у тебя зарплата? - 1500. - Лох! - В день. - Всё равно не много. - Евро. - Сууууууууука!!!!
|
Offline
(Украина)
|
|
|
nika2010 | Дата: Вт, 29.11.2011, 23:15:49 | Сообщение # 3332 |
Генерал-полковник
Репутация:
238
Награды: 119
Украина, Житомир,десь на окраїні
|
Quote (sergio_zh) "— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))" — Ох.еть, я думал, вы вымерли! *уползла под стол* Добавлено (29 Ноябрь 2011, 22:15:49) ---------------------------------------------
Quote (Tata) Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба?
|
Offline
(Украина)
|
|
|
sergio_zh | Дата: Вт, 29.11.2011, 23:17:53 | Сообщение # 3333 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
В предверии выборов в Госдуму : Все кто проголосовал "ЗА" могут опустить руки и отойти от стенки!
|
Offline
(Украина)
|
|
|
nika2010 | Дата: Вт, 29.11.2011, 23:17:57 | Сообщение # 3334 |
Генерал-полковник
Репутация:
238
Награды: 119
Украина, Житомир,десь на окраїні
|
Quote (Antistatik) Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное люди,хвати!у меня уже челюсть болит-ржать больше не могу!!!!!!!!!!
|
Offline
(Украина)
|
|
|
dimon_ua | Дата: Вт, 29.11.2011, 23:18:50 | Сообщение # 3335 |
armin van buuren
Репутация:
569
Награды: 83
Украина, Житомир
|
Я плачу! У нас в армии случай был. Сдохла свинья на чушке перед проверкой, пришел гонец (проверить перед приходом генерала) смотрит по описи 3 свиньи, а в реале 2, сказал не волнует, восстановить за час. Откопали свинью и поставили ее возле кормушки обперев об стену. На вопрос генерала, почему свинья синяя, сказали что приболела. Все прокатило =) Свинью опять похоронили.
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Леличка | Дата: Вт, 29.11.2011, 23:55:33 | Сообщение # 3336 |
вредина
Репутация:
264
Награды: 118
Украина, Днепропетровск
|
Когда yмер Цой, все стали рокерами. Умeр Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Passionar | Дата: Вт, 29.11.2011, 23:57:24 | Сообщение # 3337 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
- Папа, я не поеду больше с тобой кататься на санках! - Хватит ныть, вези, давай!
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Леличка | Дата: Ср, 30.11.2011, 00:01:51 | Сообщение # 3338 |
вредина
Репутация:
264
Награды: 118
Украина, Днепропетровск
|
Во дворе у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут подруливает крутой джип, из него выходит новый русский, подходит к бабулькам и начинает наезжать: - Че расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, ругаешься? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь. Он меня в обиду не даст. - Че? Какому такому внучку? Че, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай ему, че завтра в пять на этом месте стрелка. - Передам, сынок. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой. Рассредоточились по двору, оцепили подъезд. Биты, автоматы... Все как положено. Новый русский во главе "бригады"... Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну че, бабка, где твой внучок? - Да где-то здесь. А где - кто ж его знает? Он же у меня снайпер...Добавлено (29 Ноябрь 2011, 22:57:57) --------------------------------------------- Друзья рещили подшутить над одним командировочным и перед отъездом сунули ему в сумку упаковку презервативов. Дома их нашла жена. Находчивый товарищ живо сочинил что их дали на работе, а он свои не использовал. Следующие две недели всю компанию трясло и колбасило - жены шутников выясняли куда они дели свои презервативы. Добавлено (29 Ноябрь 2011, 22:59:15) --------------------------------------------- - Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? - Это не буква "Ж", это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил? Добавлено (29 Ноябрь 2011, 23:01:51) --------------------------------------------- Призывник(П) в военкомате у хирурга(Х): Х -Снимите штаны,повернитесь спиной ко мне,спустите трусы...нагнитесь...раздвиньте ягодицы...годен... П - (одевшись)А в лицо вы это мне сказать не могли?
|
Offline
(Украина)
|
|
|
sergio_zh | Дата: Ср, 30.11.2011, 01:49:06 | Сообщение # 3339 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: - Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ", "Сколько стоит лимонад? "... Один из туристов: - А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? - А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист. - А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Passionar | Дата: Ср, 30.11.2011, 01:54:35 | Сообщение # 3340 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Что такое демократический централизм? - Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. - Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили. Сосед и спрашивает: - Райхер, что ли?
Сообщение отредактировал Passionar - Ср, 30.11.2011, 01:56:15 |
Offline
(Украина)
|
|
|
Мэг | Дата: Ср, 30.11.2011, 02:04:51 | Сообщение # 3341 |
Генерал-майор
Репутация:
527
Награды: 176
Украина, Житомир
|
Молодой генерал едет с денщиком через лес и видит как в озере купается блондинка с длинными волосами, Генерал денщику: -Раздевайся, сплавай к бабе и скажи, мол, как насчет поездки в город с генералом? Ну там типа выпить винца, картишки, ну и так далее, ты понял, да?. - Да. Денщик плывет к объекту, 30 секунд переговоров, плывет назад, докладывает генералу: - Они съездить в город не против, выпить винца тоже, в картишки играть умеют, а вот насчет остального никак, они - ПОП!
_________________________________________________________________
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял! - Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта! Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую ее в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!"... - Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет, дружище! - А как же все эти "а-а-а, о-о-о"? - Симулировала, зараза!..
Сообщение отредактировал Мэг - Ср, 30.11.2011, 02:17:36 |
Offline
(Украина)
|
|
|
Passionar | Дата: Ср, 30.11.2011, 02:18:05 | Сообщение # 3342 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку: - Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять… - Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал – так все их неприличными словами исписали! - Ах, стульев не дашь?! да хр*н тебе тогда пионеров в церковный хор! - Хр*н мне пионеров в церковный хор?! да хр*н вам монахов на коммунистический субботник! - Ах, хр*н нам монахов на коммунистический субботник?! да хр*н тебе комсомольцев на крестный ход! - Ах, хр*н мне комсомольцев?! да вам… да хр*н вам монашек для финской бани! долгое молчание… голос в трубке: - А вот за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно…
Сообщение отредактировал Passionar - Ср, 30.11.2011, 02:28:41 |
Offline
(Украина)
|
|
|
kos_strw | Дата: Ср, 30.11.2011, 02:27:01 | Сообщение # 3343 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела) ------------
Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб...кто знал что там лавочка! -------------
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну, рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю, как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну, апельсин, как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что? Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что Вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день, приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Passionar | Дата: Ср, 30.11.2011, 02:28:52 | Сообщение # 3344 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Президент едет по трассе и тут ему в голову приходит великолепная мысль, как Украину вывести из кризиса. Он хватает мобильный, что бы поделиться своими мыслями с Премьер-Министром. Хватает Киевстар, а он не работает. Хватает МТС, а он тоже не работает. Лайф – та же ситуация. Ну он злой на следующий день вызывает всех директоров этих компаний на ковер. И давай ругать, мол так вот и так, я решил позвонить, а у меня не работает телефон не одной из ваших связей… Тут один из директоров делает шаг вперед, и гворит: - Извините, может Вы просто были не в зоне? - Это Я в зоне не был?!
|
Offline
(Украина)
|
|
|
sergio_zh | Дата: Ср, 30.11.2011, 02:51:49 | Сообщение # 3345 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Quote (kos_strw) Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела) неиссякаема земля русская на таланты!Добавлено (30 Ноябрь 2011, 01:51:49) --------------------------------------------- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю. - Здравствуйте я Ваня! - Очень приятно. - А у вас холодно... - Так ты сядь ближе к этому.. - К камину? - К экватору! - Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам. - Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть? - А мы жениться не собирались... - Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает? - Безработная. - А отец? - Тоже безработный. - Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает? - Нисколько. - Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори. - Привет!!! В армии служил? - Нет. - Больной или учишься? - Учусь. - Молодец, а где? - В ПТУ. - А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь? - Нет - Дочка моя красивая? - Да - А говоришь, не пьёшь...
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Antistatik | Дата: Ср, 30.11.2011, 09:31:02 | Сообщение # 3346 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Quote (sergio_zh) - Больной или учишься? - Учусь. - Молодец, а где? - В ПТУ. - А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь? - Нет - Дочка моя красивая? - Да - А говоришь, не пьёшь... отак у нас виводять на чисту воду Добавлено (30 Ноябрь 2011, 08:30:39) --------------------------------------------- Пожилaя женщинa звонит в пожaрную: - Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!! - Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ... Добавлено (30 Ноябрь 2011, 08:31:02) --------------------------------------------- Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу: - Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль? - Это летaющее яйцо. - А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему? - Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк
|
Offline
(Украина)
|
|
|
nika2010 | Дата: Ср, 30.11.2011, 10:03:50 | Сообщение # 3347 |
Генерал-полковник
Репутация:
238
Награды: 119
Украина, Житомир,десь на окраїні
|
Quote (sergio_zh) Дед умирать тоже не собирался!
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Passionar | Дата: Ср, 30.11.2011, 13:31:19 | Сообщение # 3348 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает: - Да? А монашку кто вчера е*ал?! Поп начинает оправдываться: - Ну, бес попутал, искусил нечистый… Бог куда-то в сторону: - Люций! Ты этого вчера искушал? Голос Люцифера: - Не-а, вообще первый раз его вижу. Бог: - Та-а-ак… Запишем: п*здел на Князя Тьмы!
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Antistatik | Дата: Ср, 30.11.2011, 13:44:52 | Сообщение # 3349 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Quote (Passionar) Та-а-ак… Запишем: п*здел на Князя Тьмы! да
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Passionar | Дата: Ср, 30.11.2011, 13:56:37 | Сообщение # 3350 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Відбулась презентація нової книги президента України написаної ним в співавторстві з прем*єр-міністром: "Корупція в Україні: від А до Я".
|
Offline
(Украина)
|
|
|