|
Анекдоты
|
|
| Passionar | Дата: Вт, 29.11.2011, 22:42:41 | Сообщение # 3326 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
 Украина, Житомир
|
Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Вт, 29.11.2011, 22:43:10 | Сообщение # 3327 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
На чемпионате по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля....
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Вт, 29.11.2011, 22:52:59 | Сообщение # 3328 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Анекдот немного в тему о "котах" и предрассудках, для тех кто в теме :
На заграничном пляже :
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...  Добавлено (29 Ноябрь 2011, 21:49:55)
---------------------------------------------
"— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))"
— Ох.еть, я думал, вы вымерли!  Добавлено (29 Ноябрь 2011, 21:52:59)
---------------------------------------------
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого? 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Вт, 29.11.2011, 22:55:22 | Сообщение # 3329 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?Добавлено (29 Ноябрь 2011, 21:55:22)
---------------------------------------------
Алло, дорогая, ты что больше любишь в бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Вт, 29.11.2011, 23:04:21 | Сообщение # 3330 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь! 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вт, 29.11.2011, 23:09:10 | Сообщение # 3331 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверноеДобавлено (29 Ноябрь 2011, 22:09:10)
---------------------------------------------
- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| nika2010 | Дата: Вт, 29.11.2011, 23:15:49 | Сообщение # 3332 |
Генерал-полковник
Репутация:
238
Награды: 119
Украина, Житомир,десь на окраїні
|
Quote (sergio_zh) "— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))" — Ох.еть, я думал, вы вымерли!
*уползла под стол*  Добавлено (29 Ноябрь 2011, 22:15:49)
---------------------------------------------
Quote (Tata) Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Вт, 29.11.2011, 23:17:53 | Сообщение # 3333 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
В предверии выборов в Госдуму :
Все кто проголосовал "ЗА" могут опустить руки и отойти от стенки! 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| nika2010 | Дата: Вт, 29.11.2011, 23:17:57 | Сообщение # 3334 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
238
Награды: 119
Украина, Житомир,десь на окраїні
|
Quote (Antistatik) Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное
люди,хвати!у меня уже челюсть болит-ржать больше не могу!!!!!!!!!! |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| dimon_ua | Дата: Вт, 29.11.2011, 23:18:50 | Сообщение # 3335 |
armin van buuren
Репутация:
569
Награды: 83
Украина, Житомир
|
Я плачу! У нас в армии случай был. Сдохла свинья на чушке перед проверкой, пришел гонец (проверить перед приходом генерала) смотрит по описи 3 свиньи, а в реале 2, сказал не волнует, восстановить за час. Откопали свинью и поставили ее возле кормушки обперев об стену. На вопрос генерала, почему свинья синяя, сказали что приболела. Все прокатило =) Свинью опять похоронили.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Леличка | Дата: Вт, 29.11.2011, 23:55:33 | Сообщение # 3336 |
вредина
Репутация:
264
Награды: 118
Украина, Днепропетровск
|
Когда yмер Цой, все стали рокерами. Умeр Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Вт, 29.11.2011, 23:57:24 | Сообщение # 3337 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
- Папа, я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези, давай!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Леличка | Дата: Ср, 30.11.2011, 00:01:51 | Сообщение # 3338 |
|
вредина
Репутация:
264
Награды: 118
Украина, Днепропетровск
|
Во дворе у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут подруливает крутой джип, из него выходит новый русский, подходит к бабулькам и начинает наезжать:
- Че расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, ругаешься? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь. Он меня в обиду не даст.
- Че? Какому такому внучку? Че, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай ему, че завтра в пять на этом месте стрелка.
- Передам, сынок.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой. Рассредоточились по двору, оцепили подъезд. Биты, автоматы... Все как положено. Новый русский во главе "бригады"...
Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну че, бабка, где твой внучок?
- Да где-то здесь. А где - кто ж его знает? Он же у меня снайпер...Добавлено (29 Ноябрь 2011, 22:57:57)
---------------------------------------------
Друзья рещили подшутить над одним командировочным и перед отъездом сунули ему в сумку упаковку презервативов.
Дома их нашла жена. Находчивый товарищ живо сочинил что их дали на работе, а он свои не использовал.
Следующие две недели всю компанию трясло и колбасило - жены шутников выясняли куда они дели свои презервативы. Добавлено (29 Ноябрь 2011, 22:59:15)
---------------------------------------------
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил? Добавлено (29 Ноябрь 2011, 23:01:51)
---------------------------------------------
Призывник(П) в военкомате у хирурга(Х):
Х -Снимите штаны,повернитесь спиной ко мне,спустите трусы...нагнитесь...раздвиньте ягодицы...годен...
П - (одевшись)А в лицо вы это мне сказать не могли?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Ср, 30.11.2011, 01:49:06 | Сообщение # 3339 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ. 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Ср, 30.11.2011, 01:54:35 | Сообщение # 3340 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили.
Сосед и спрашивает:
- Райхер, что ли?
Сообщение отредактировал Passionar - Ср, 30.11.2011, 01:56:15 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Мэг | Дата: Ср, 30.11.2011, 02:04:51 | Сообщение # 3341 |
Генерал-майор
Репутация:
527
Награды: 176
Украина, Житомир
|
Молодой генерал едет с денщиком через лес и видит как в озере купается
блондинка с длинными волосами, Генерал денщику:
-Раздевайся, сплавай к бабе и скажи, мол, как насчет поездки в город с
генералом? Ну там типа выпить винца, картишки, ну и так далее, ты понял,
да?.
- Да.
Денщик плывет к объекту, 30 секунд переговоров, плывет назад,
докладывает генералу:
- Они съездить в город не против, выпить винца тоже, в картишки играть
умеют, а вот насчет остального никак, они - ПОП!
_________________________________________________________________
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный
принц грустен.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не
злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу,
вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из
изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне
этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь.
Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта! Тогда я целую ее
прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую ее в шею, грудь - короче,
повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь,
дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией!
И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все
громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!"...
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти "а-а-а, о-о-о"?
- Симулировала, зараза!..
Сообщение отредактировал Мэг - Ср, 30.11.2011, 02:17:36 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Ср, 30.11.2011, 02:18:05 | Сообщение # 3342 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять…
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал – так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! да хр*н тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хр*н мне пионеров в церковный хор?! да хр*н вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хр*н нам монахов на коммунистический субботник?! да хр*н тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хр*н мне комсомольцев?! да вам… да хр*н вам монашек для финской бани!
долгое молчание… голос в трубке:
- А вот за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно…
Сообщение отредактировал Passionar - Ср, 30.11.2011, 02:28:41 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Ср, 30.11.2011, 02:27:01 | Сообщение # 3343 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)
------------
Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб...кто знал что там лавочка!
-------------
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну, рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю, как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну, апельсин, как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что? Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся
половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что Вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Ср, 30.11.2011, 02:28:52 | Сообщение # 3344 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Президент едет по трассе и тут ему в голову приходит великолепная мысль, как Украину вывести из кризиса. Он хватает мобильный, что бы поделиться своими мыслями с Премьер-Министром. Хватает Киевстар, а он не работает. Хватает МТС, а он тоже не работает. Лайф – та же ситуация. Ну он злой на следующий день вызывает всех директоров этих компаний на ковер. И давай ругать, мол так вот и так, я решил позвонить, а у меня не работает телефон не одной из ваших связей… Тут один из директоров делает шаг вперед, и гворит:
- Извините, может Вы просто были не в зоне?
- Это Я в зоне не был?!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Ср, 30.11.2011, 02:51:49 | Сообщение # 3345 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Quote (kos_strw) Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)
неиссякаема земля русская на таланты!Добавлено (30 Ноябрь 2011, 01:51:49)
---------------------------------------------
Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь... |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Ср, 30.11.2011, 09:31:02 | Сообщение # 3346 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Quote (sergio_zh) - Больной или учишься? - Учусь. - Молодец, а где? - В ПТУ. - А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь? - Нет - Дочка моя красивая? - Да - А говоришь, не пьёшь...
отак у нас виводять на чисту воду Добавлено (30 Ноябрь 2011, 08:30:39)
---------------------------------------------
Пожилaя женщинa звонит в пожaрную:
- Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!!
- Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть,
чтобы не видеть мою рожу"?! ... Добавлено (30 Ноябрь 2011, 08:31:02)
---------------------------------------------
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| nika2010 | Дата: Ср, 30.11.2011, 10:03:50 | Сообщение # 3347 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
238
Награды: 119
Украина, Житомир,десь на окраїні
|
Quote (sergio_zh) Дед умирать тоже не собирался!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Ср, 30.11.2011, 13:31:19 | Сообщение # 3348 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
- Да? А монашку кто вчера е*ал?!
Поп начинает оправдываться:
- Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
- Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
- Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
- Та-а-ак… Запишем: п*здел на Князя Тьмы!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Ср, 30.11.2011, 13:44:52 | Сообщение # 3349 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Quote (Passionar) Та-а-ак… Запишем: п*здел на Князя Тьмы!
да |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Ср, 30.11.2011, 13:56:37 | Сообщение # 3350 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Відбулась презентація нової книги президента України написаної ним в співавторстві з прем*єр-міністром: "Корупція в Україні: від А до Я".
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
