|
Анекдоты
|
|
| Antistatik | Дата: Пт, 02.12.2011, 12:46:20 | Сообщение # 3376 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
 Украина, Житомир
|
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию..
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Сб, 03.12.2011, 03:32:59 | Сообщение # 3377 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..Добавлено (03 Декабрь 2011, 02:32:59)
---------------------------------------------
ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 03.12.2011, 09:35:06 | Сообщение # 3378 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Сб, 03.12.2011, 14:09:05 | Сообщение # 3379 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Муж - жене:
- Ну-у-у, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы!
- Ага, а под ним, Павший Воин!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Сб, 03.12.2011, 15:13:26 | Сообщение # 3380 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Женщина возвращается домой и на двери подъезда читает объявление:
"Продается б/у жена, 5000 руб. Обращаться в кв. 17".
Женщина заходит к себе домой, в ту самую кв. №17, и возмущенно вопрошает мужа:
- Ты что это меня так дешево оценил?
Муж:
- А что? 65 кг мяса – 2000 руб. и обручальное кольцо - 3000 руб.
На следующий день муж возвращается домой и на двери подъезда видит объявление:
"Продается б/у муж, 26 руб. Обращаться в кв. №17".
Муж разгневанный вбегает домой и орёт:
- Это что это за цена такая на меня – 26 рублей???
Жена:
- Ну, сам посчитай: Два яйца по 8 руб. и пипетка - чирик
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Сб, 03.12.2011, 18:29:26 | Сообщение # 3381 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Хлопець вирішив п...бати дівчину, підсунув їй тест на вагітність з домальованою смужкою. Його вбила фраза:
- Милий, а що означають три смужки?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Сб, 03.12.2011, 20:19:04 | Сообщение # 3382 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
У конкурсі “Україна очима москалів” перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА!
Село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:
- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
- Что ви гаварітє?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Сб, 03.12.2011, 21:02:20 | Сообщение # 3383 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Сидить суботнім ранком сім’я, снідають. Раптом у дорослих бажання сексуальне розігралася, вони швиденько переморгнувся. Дружина тут же встає з-за столу і говорить:
- Щось у мене апетит пропав, я доїдати не буду.
І піднімається на другий поверх, в спальню. Чоловік швиденько доїв, схопився і теж бігом у спальню. Діти ніяк не зрозуміють, що з батьками відбувається.
Старший каже до молодшого:
- А ну-ка збігай на другий поверх, подивися, що там таке.
Молодший піднімається, потім повертається бігом, сідає за стіл і починає швидко-швидко їсти.
Старший запитує:
- Що трапилося, чого це ти так швидко їси?
- Там нагорі, тих, хто не доїдає, тато в жопу має.Добавлено (03 Декабрь 2011, 20:02:20)
---------------------------------------------
Новенька вчителька малювання проводить урок в 1-А класі.
Намалювала на дошці огірок і запитує:
- Діти, скажіть – що я намалювала?
Діти (хором):
- Х@й!!
Вона в сльози і до директора – мовляв дисципліни в класі немає, маленькі діти, а матом лаються … Директор приходить в клас:
- Та-а-ак … Дісціплінка кульгає. Хто на дошці х@й намалював?!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 03.12.2011, 21:03:22 | Сообщение # 3384 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Дедa, a рaсскaжи кaк ты во время войны двa сaмолётa сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скaжем тaк: недозaпрaвил!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Сб, 03.12.2011, 21:16:05 | Сообщение # 3385 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Літак терпить крах, екіпаж – 3 особи. 2 парашута залишилося. 1-й починає нити:
- У мене дружина і діти, їх треба годувати, дайте мені парашут.
2-й спокійно суєт йому якийсь мішок і той вистрибує з літака. 3-й в нерозуміні:
- Ну і як будемо ділити один парашут на двох?
- Усе добре. Ось він просив дітей погодувати, так я йому і дав мішок картопліДобавлено (03 Декабрь 2011, 20:16:05)
---------------------------------------------
Один чувак намагався продати засіб проти комарів одному фермеру. Той йому й каже:
- Давай я тебе, сину, голим прив’яжу на ніч до стовпа у себе у дворі, намажу твоїм засобом, і якщо вранці у тебе не буде жодного комариного укусу, то я куплю весь антікомарін, який у тебе є!
Той погодився і залишився намазаний і голий стояти біля стовпа.
На ранок вся сім’я фермера прибігла, щоб перевірити результат.
Дивляться, а той стоїть ледве живий, такий задр—-ченний, а на тілі – ну, жодного укусу.
- Синку, а чого це ти такий замучений?
- Чуєш, дід, от ти мені скажи: у того он гребаної теляти мама є?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 03.12.2011, 21:26:09 | Сообщение # 3386 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Сб, 03.12.2011, 21:30:10 | Сообщение # 3387 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Америка. Три мужика проходять співбесіду в поліцію. Заходить перший, йомy показують фоткy і просять його потім згадати його прикмети. Hy мужик подивився і каже:
- У цього мyжчини одне вyхо …
- Це ж фотографія в профіль ідіот – говорить екзаменатор.
Заходить наступний:
- У нього одне вyхо …
- Та ви що всі …? Це ж фото в профіль – кричить розгніваний екзаменатор.
Заходить третій: Дивиться на фото і спокійно так говорить:
- Цей мyжчина носить контактні лінзи.
-?
Екаменатор швиденько подивився його особиста справа і каже:
- Та ви маєте рацію. Hо як ви здогадалися?
- Hy він же не може носити окуляри якщо y нього одне вyхо …
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ангина | Дата: Сб, 03.12.2011, 21:32:42 | Сообщение # 3388 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
692
Награды: 146
Украина, Житомир
|
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Сб, 03.12.2011, 21:38:55 | Сообщение # 3389 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Африка. Аварія корабля, місцеві дикуни всіх вбили. У живих залишилася лише одна красуня, яку старий вождь взяв собі в наложниці. Минає час. Вождь зібрав одноплемінників і тримає перед ними промову.
- Воїни мої! Плакав я, коли слон на полюванні розірвав мені грудну клітку?
- Ні, вождь! Ти не плакав!
- Скаржився я кому, коли два роки в моєму животі жила кобра?
- Ні, вождь!
- Так чому я плачу зараз, коли пісаю? ..
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Сб, 03.12.2011, 21:41:47 | Сообщение # 3390 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Кажу до одного діда:
— Перепрошую, але у Вас розстебнута ширінка!
Дід:
— Та то хєрня, синку! Якщо в хаті покійник, то двері не зачиняють…
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 03.12.2011, 21:51:04 | Сообщение # 3391 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
Бувають дні коли ти - голуб, а бувають дні, коли ти пам'ятник.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 03.12.2011, 21:51:17 | Сообщение # 3392 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Скільки всього може трапитися в ніч з п`ятниці на понеділок…
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 03.12.2011, 21:51:34 | Сообщение # 3393 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Приходить парубок в салон татуювань. Його запитують:
- Що битимемо?
- Мені ТАНК на усю спину!
Проходить 20 хвилин, майстер говорить: - Готово!
- Так швидко?
- А що тут - всього 4 букви!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 03.12.2011, 21:51:45 | Сообщение # 3394 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
В буфеті:
- Дівчино, дайте будь-ласка пляшку горілки.
- З собою?
- Ні, без Вас!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 03.12.2011, 21:52:32 | Сообщение # 3395 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає..
Підходить до нього міліціянт.
-Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
- А що там?
- «Курить запрещено!»
- А! Так то для москалів …
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 03.12.2011, 21:53:49 | Сообщение # 3396 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.
- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?
- Ну, огірком, звичайно ж.
- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінегретом.
- Тю, куме, та скажете таке вже - вінегретом!!!
- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінегретом, потім другу - і ще вінегретом закусюєш... І так весь вечір. А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий!!! І ти як струганеш - і воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 03.12.2011, 21:54:16 | Сообщение # 3397 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Ніч, Українське село, в хаті дочка та матуся, всі сплять, раптом голос дочки:
-Мамо! Принесіть мені води!
мати:
-та встань та й сама напийся
-ну мамо! принесіть мені води!
-от зараз я, б**ть, встану і дам тобі п**ди, щоб не морочила мені голову.
Тут настала повна тиша. Але через кілька хвилин зову голос дочки:
-Мамо!
мати:
-Шо!
-ну як будете йти давати п**ди, то захватіть вже й водички!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Сб, 03.12.2011, 21:56:16 | Сообщение # 3398 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
- Зачем люди изобрели интернет?
- Им надоело подглядывать в замочную скважину!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 03.12.2011, 22:05:32 | Сообщение # 3399 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Віктор, побачивши в лісі ведмедя, впав і прикинувся мертвим. Ведмідь приколу не зрозумів і закопав його.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 03.12.2011, 22:32:24 | Сообщение # 3400 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Три дружини про чоловіків:1: – Мій чоловік як «Порше» – такий же потужний і надійний.2: – Мій чоловік як «Ягуар» – такий же швидкий і гарний.3: – А мій чоловік як старий «Москвич» – без підсмоктування не заводиться.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
