|
Анекдоты
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 03.12.2011, 22:36:01 | Сообщение # 3401 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
- Він примудрився порізатися бумагою.
- Ну, таке буває.
- Туалетною бумагою!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 03.12.2011, 22:36:25 | Сообщение # 3402 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
"А це курам насміх" — казала бабуся, насипаючи курочкам коноплі...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 03.12.2011, 22:36:48 | Сообщение # 3403 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Перебираючи сімейну аптечку робиш два висновки, що головне для нас в житті - заспокоїтися і не обісратись !
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 03.12.2011, 22:38:20 | Сообщение # 3404 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Тільки в нашій країні пішохід, стоячи на пішохідному переході, дякує водієві, який зупинився, щоб його пропустити.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 03.12.2011, 22:39:02 | Сообщение # 3405 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Це цікаво: Виявляється - огорожа навколо Верховної Ради складається з 450 гострих металевих кілків ... Це випадковість чи так було задумано?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 03.12.2011, 22:39:24 | Сообщение # 3406 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Статистикою доведено, що найпопулярніше заняття перед сном - рахувати, скільки годин проспиш, якщо заснеш просто зараз.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 04.12.2011, 00:12:56 | Сообщение # 3407 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
- Мам я йду гуляти!
- З ким ти йдеш? А де ви гулятимете? Ти коли повернешся додому? А на чому ти поїдеш?
- Тато, я йду гуляти!
- Добре.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 04.12.2011, 00:14:19 | Сообщение # 3408 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
50% українців з великим задоволенням повісили б януковича, 30% повісили б януковича без задоволення, а 20% ще не визначились з яким почуттям вони б це зробили.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 04.12.2011, 00:15:58 | Сообщение # 3409 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Старе, закинуте село. В'їжджає в село 600-й Мерс. З нього
виходить мужик і підходить до одного з будинків. До нього назустріч виходить стара, стара бабця.
Він підходить до неї і каже:
- Бабуся, пам'ятаєте, під час війни ви ховали маленького хлопчика-єврея в тілогрійці, від фашистів?
Вона йому відповідає:
- Звичайно синку, пам'ятаю.
А він їй і каже:
- Так це - я, бабуся, той хлопчик, якого ви ховали.
Я за тілогрієчкою приїхав ...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 04.12.2011, 00:19:47 | Сообщение # 3410 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Зустрічаються два есесівця у відпустці, один іншого й запитує:
- Ганс, ти де зараз служиш ?
- В Освенцімі, а ти?
- А я в Бухенвальді. Ти своїх ув'язнених годуєш?
- Ні.
- Ну і даремно. Я своїх теж не годував, так у мене двоє на воронах полетіли.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 04.12.2011, 00:27:00 | Сообщение # 3411 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Нашим політикам свистять - від захоплення! Сигналять в пробках їхнім кортежам - від тріумфу! На вила піднімають - щоб роздивитися краще... ©
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Вс, 04.12.2011, 00:48:50 | Сообщение # 3412 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
 Украина, Житомир
|
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Palgor | Дата: Вс, 04.12.2011, 00:51:45 | Сообщение # 3413 |
Генерал-майор
Репутация:
93
Награды: 23
 Германия, Regensburg
|
Quote (Дорогенька) Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає..
Підходить до нього міліціянт.
-Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
- А що там?
- «Курить запрещено!»
- А! Так то для москалів …
Не поверите, но это был реальный случай со мной. Ровно, автовокзал, знак "Палити заборонено" біля входу. Я еду из Житомира в Германию на автобусе, первая остановка. Люди выходят из автобуса, закуривают и жадно затягиваются. Из здания выходит міліціянт и, видя мою неславянскую физиономию, предлагает мне пройти с ним в опорный пункт для якобы проверки документов и взимания "штрафа" за курение в неположенном месте. Видимо, он рассчитывал услышать исключительно русскую речь, чем потешил бы своё самолюбие, увеличив мзду в несколько раз... Не знаю. Но, услышав из моих уст правильную украинскую мову и увидев заграничный украинский паспорт, он опешил и вернул документы без штрафных санкций со словами: "Будьте обережніше та дивіться на знаки!"
Сообщение отредактировал Palgor - Вс, 04.12.2011, 00:52:27 |
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Вс, 04.12.2011, 01:18:02 | Сообщение # 3414 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Суеверия и поверья 
Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.
Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.
Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!
Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Palgor | Дата: Вс, 04.12.2011, 01:33:42 | Сообщение # 3415 |
|
Генерал-майор
Репутация:
93
Награды: 23
Германия, Regensburg
|
Муж - жене:
- Ну-у-у, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы!
- Ага, а под ним, Павший Воин!
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Passionar | Дата: Вс, 04.12.2011, 01:40:53 | Сообщение # 3416 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
Жена-блондинка:
- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 04.12.2011, 12:07:52 | Сообщение # 3417 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Увага, починаємо виробничу гімнастику для працівників банку.
Ноги на ширині плечей, руки за голову, обличчям до стіни .
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 04.12.2011, 12:13:46 | Сообщение # 3418 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
В підїзді не було молодих дівчат, і бабульки на лавочках проституткою називали двірника В
- Ну як у вас вчора з Танькою було?
- Так як завжди. Тільки перейшли ближче до діла, як я заридав і вже не зміг зупинитись.
- Нерви?
- Газовий балончик...
- Нє, мужики, мені пити віра не дозволяє.
- Що – мусульманин?!
- Дружину у нього так звуть. Віра. 85 кг Рельсоукладчиця.
- Тато, я хочу морозиво! - Я теж, синку, хочу морозиво. Але вистачає тільки на пиво.
Люблю прийти на дитячий майданчик і дивитись на метушливу, сповнену криками, біганину малят. Ну звідки їм, неосвідченим знати, що я стріляю холостими?
Відомі випадки, коли посади передавалися статевим шляхом!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 04.12.2011, 12:17:17 | Сообщение # 3419 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
У житті нормальної людини буває три перехідних віки.
На першому він переходить з молочних сумішей на шипучі напої.
На другому він переходить із шипучих напоїв на міцні.
На третьому він переходить з міцних напоїв на валідол.
Ями на дорогах стали причиною випадкового сексу в Пазіку.
Фраза дівчини яка на автосервісі:
- Я коли даю в зад, в мене лампочка не горить.
Відповідь прийомщика, від якої всі чуть не всцялись:
- Ну це ясно, а з машиною що?
Зустрічаються дві проститутки, у однієї чорна пов'язка на голові. Перша проститутка питає:
- У тебе траур?
- Ні, це чорний пояс по мінету.
-Ой, які у вас гарні двійнята! Як ви так майстерно копії зробили?
Чоловік сердито:
-Вам трафарет показати?!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 04.12.2011, 12:23:03 | Сообщение # 3420 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Вони – представники самої древньої професії. Вони сплять за гроші. Вони – сторожі.
- Чуєш, сусіде, шо це в тебе вчора ввечері півень в курнику так голосно кричав?
- Це я його на зимовий час переводив.
Пояснювальна:
«Спізнилася на роботу тому, що вранці перелазила через чоловіка і трохи затрималася …»
- Доктор, ваша яблучна дієта не допомагає!
- А ви яблука миєте?
- Так.
- Спробуйте не мити.
Зібрався один дядько з приятелями і каже :
- Знаєте хлопці, біда в мене.
- Що сталось ?
- Та виявилось шо жінка моя на СНІД хвора...
... хлопці та що ви так зблідли, я ж пожартував.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tomas | Дата: Вс, 04.12.2011, 12:27:52 | Сообщение # 3421 |
Подполковник
Репутация:
85
Награды: 6
Украина, Житомир
|
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
|
|
Offline
(Испания)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вс, 04.12.2011, 20:13:02 | Сообщение # 3422 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
− Слухай, Миколо, я знаю геніальний спосіб, як у ресторані безплатно поїсти.
− А ну, Петре, розповідай.
− Ідеш у гарний заклад незадовго до його закриття. Замовляєш закусочку, найкращі страви, десерт, коньяк. Коли всі офіціанти розійдуться останній підійде до тебе, а ти говориш: “А я вже заплатив вашому колезі, який пішов”.
Наступного дня вони пішли до ресторану. Замовляються усе за повною програмою, сидять. Нарешті підходить останній офіціант:
− Даруйте, але ми вже зачиняємось, прошу оплатити замовлення.
Петро:
− Але ми вже вашому колезі гроші дали.
Микола:
− До речі, нам ще довго чекати решту?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tomas | Дата: Вс, 04.12.2011, 20:17:11 | Сообщение # 3423 |
|
Подполковник
Репутация:
85
Награды: 6
Украина, Житомир
|
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
|
|
Offline
(Испания)
|
|
|
| Tomas | Дата: Вс, 04.12.2011, 20:22:33 | Сообщение # 3424 |
|
Подполковник
Репутация:
85
Награды: 6
Украина, Житомир
|
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
|
|
Offline
(Испания)
|
|
|
| Hydrogenaza | Дата: Вс, 04.12.2011, 20:44:24 | Сообщение # 3425 |
воплощение праздности
Репутация:
1926
Награды: 306
Украина, Житомир
|
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
------------------------------------------------------------------------------------------
Просыпается генерал с бодуна. Голова трещит, что вчера было нихрена не помнит. И тут он видит, что его адьютант чистит облёваный генеральский мундир.
"Бляяяяяя, не удобно-то как"- думает и говорит:
"Вчера шёл, а из-за угла пьяный лейтенант вывалился, повис на меня и взблевнул. Так я этому гаду 15 суток ареста впаял".
Адьютант: "Мало дали, товарищ генерал, он Вам ещё и в штаны насрал".
------------------------------------------------
смешной бородатый с ненормативной лексикой :
----------------------------------------------------------------------
Приходит мужик ко врачу и говорит: - Доктор у меня член усыхает, не знаю, что мне делать! Доктор: - Ну будем лечить, вот вам баночка с таблетками, принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года. Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер. Похоронили его , на следующий день идут по кладбищу смотрители и видят: из земли член растет. Они взяли его и отрубили, на другой день идут и видят: из земли опять член растет, они взяли и опять его отрезали, на третий день идут смотрители по кладбищу и видят: из земли огромный член растет, они его отпилили, могилу раскопали, мужика на живот перевернули и закопали. Через год в центре Нью-Йорка через стекло и бетон, прорывается огромный фаллос, мэрия города Нью-Йорка собирает совет, как никак культурно-историческая ценность, и выдвигает конкурс на лучший проект. Побеждает азербайджанская диаспора г.Нью-Йорка, через некоторое время, приходит коммиссия от мэрии смотреть, что сделано и видят: стоит палатка и надпись сверху "Шаурма".
--------------------------------------------------------
Один наркоман другому хвастается: - Я тут недавно по-пьяни мента обманул! - Как это? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.Добавлено (04 Декабрь 2011, 19:44:24)
---------------------------------------------
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, б...дь, что ты делаешь скотина!
------------------------------------
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
-----------------------------------------
- Ого, - сказал гинеколог.
- Ого, ого, ого...- отозвалось эхо
Сообщение отредактировал Hydrogenaza - Вс, 04.12.2011, 20:36:30 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
