Учитель спpашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сеpгеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: - Сколько будет 7х7? - Hе слышу, Иван Сеpгеевич. - Вpешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: - Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте
Маленький Вовочка подходит к папе, который смотрит телевизор и спрашивает: - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... сейчас сам увидишь...
У Москві машина збиває пішохода. Міліціонер – водію: – Фамілія, гад! Бистро! – Нечипуренко… – Хмм.. гарна фамілія. Моя – Гарбузенко. А ти звідки родом? – Та з Полтави. – А я – з-під Києва. Горілку, мабуть, салом закусюєш? – А як же! – Дуже гарно! Почекай хвилинку – зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…
У меня не стоит... твоя роза в стакане. У тебя не течёт... из под крана вода. Я б тебе засадил... всю аллею цветами, Если б ты мне дала... тех цветов семена.
Добавлено (06 Декабрь 2011, 22:38:30) --------------------------------------------- Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит
Добавлено (06 Декабрь 2011, 22:38:40) --------------------------------------------- Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
Добавлено (06 Декабрь 2011, 22:39:35) --------------------------------------------- Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
Поднимаются парень и девка по лестнице . парень достает ключ и долго не может попасть в замок. девушка говорит : Да ,хорошенькое начало...
Добавлено (07 Декабрь 2011, 01:10:14) --------------------------------------------- Ты ничего не успеваешь? Не на что не хватает времени? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!
Добавлено (07 Декабрь 2011, 01:14:20) --------------------------------------------- Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
Добавлено (07 Декабрь 2011, 01:14:43) --------------------------------------------- Говорят, у людей с холодными руками, тёплое сердце. А я говорю что у людей с холодными руками - вегетососудистая дистония.
Добавлено (07 Декабрь 2011, 01:16:10) --------------------------------------------- давай останемся друзьями - такой же бред как, например, "собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".
Добавлено (07 Декабрь 2011, 01:17:08) --------------------------------------------- Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири, блять?! (это вылитый я)
Добавлено (07 Декабрь 2011, 01:18:00) --------------------------------------------- Жена с мужем в супермаркете. Жена: - Не забудь презервативов купить. - Блин, 80 рублей за 3 раза. - Тебе кто-то дешевле даёт?
Добавлено (07 Декабрь 2011, 01:20:16) --------------------------------------------- Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит." :DD
Добавлено (07 Декабрь 2011, 01:22:14) --------------------------------------------- Он носит строгие туфли и адидасовские спортивные штаны. Его сердце не знает боли. Он пьет балтику 9, сидя на корточках, а по ночам мечтает о тёлке. Он не такой как все… Он ванильный гопник.
Добавлено (07 Декабрь 2011, 01:25:10) --------------------------------------------- - Вчера купил 10 пачек виагры. - И чё? - Хер через плечо!
Добавлено (07 Декабрь 2011, 01:26:19) --------------------------------------------- Лучшее средство для ухода - ноги. -----------------
На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка - для тех, кто бросает.
Добавлено (07 Декабрь 2011, 01:26:47) --------------------------------------------- Анатолий М. изготовитель матрешек из Керчи каждое утро заходя на кухню открывает холодильник, открывает холодильник, открывает холодильник
- У меня заниженная самооценка! - У тебя заниженная самооценка?!?!?! - Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.
Добавлено (07 Декабрь 2011, 09:15:51) --------------------------------------------- Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Добавлено (07 Декабрь 2011, 09:17:19) --------------------------------------------- Хороший ювелир русского происхождения. В Амстердаме. Первый раз дали огранить крупный алмаз. Вот так и появился граненый стакан...
Немецкий принц говорит своему отцу: - У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее. Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них. Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.
Возле проститутки остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:"Что умеешь зa сто бaксов?" Проституткa:"Абсолютно все". "Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент".
Решил мужик лет тaк в 35-40 креститься. Принял для хрaбрости и пошел. Бaтюшкa собрaл несколько человек, достaточно взрослых и говорит: - Снять нaтельные рубaхи и штaны - до коленa... (имелось ввиду зaкaтaть). Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомaте, добросовестно спускaет штaны до колен... Все в легком шоке, только бaтюшкa не рaстерялся: - Сын мой, ты кaкую веру собрaлся принимaть?
-Слышь, мой сосед вaмпиром окaзaлся! -С чего ты взял? -А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял дa и помер.
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология" . Его спрашивают: - А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия? - Нет, насмотреться не можем.
В кинотеатре билетерша паре студентов: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофёр. Парень оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно потрахаться пришли!
Добавлено (08 Декабрь 2011, 15:14:31) --------------------------------------------- Две супружеские пары приходят к доктору сексопатологу: - доктор у нас роблемы, мы утратили то влечение, какое было между нами раньше, нету оргазма и нечто нас уже незаводит... - а вы попробуйте между вами обменяться партнерами на одну ночь На следущее утро - Таня, ну как? -Ой знаешь в жизни такого блаженства неиспытывала! - Я тоже! Пойдем посмотрим как там наши мужики!...
Добавлено (08 Декабрь 2011, 15:14:56) --------------------------------------------- Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Добавлено (08 Декабрь 2011, 15:16:21) --------------------------------------------- - Паап, а что такое отсутствие логики? - Глобус. - Когда? - В Челябинске.
Підручник з математики для маленьких гуцулів. Задача 1. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями. Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?!
Сообщение отредактировал Лора - Чт, 08.12.2011, 16:28:44
Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.
Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.
- Я грешным делом вот что подумал. - А грешным делом надо не думать.
Добавлено (08 Декабрь 2011, 18:07:59) --------------------------------------------- Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " зае*ало " и " ху*ня "
Добавлено (08 Декабрь 2011, 18:10:18) --------------------------------------------- Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.
Добавлено (08 Декабрь 2011, 18:14:03) --------------------------------------------- В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя: – Паф, паф, паф... Водитель: – Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: – Паф... па Фрунзенской поедете?
Добавлено (08 Декабрь 2011, 18:16:41) --------------------------------------------- Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу: - Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? - Принес, принес!.. Неси штопор!
Добавлено (08 Декабрь 2011, 18:17:53) --------------------------------------------- Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
Добавлено (08 Декабрь 2011, 18:19:49) --------------------------------------------- В дорогом кафе Лондона сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!” Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”
Добавлено (08 Декабрь 2011, 18:25:48) --------------------------------------------- xxx: а ты домой не поедешь в семь точно? yyy: unfortunately, but I will not go xxx: точно переводчиком пользовался yyy: with huyali
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны
Добавлено (08 Декабрь 2011, 21:23:17) --------------------------------------------- Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.
- Хто першим знайшов тіло без ознак життя? - Я. - Куди його відвезли? - Як завжди: спочатку в морг, потім у витверезник.
У квартирі засмітився унітаз, господарі викликали сантехніка. Той прийшов, відкрив широко рот, натягнув губи на унітаз і став висмоктувати в себе повітря. Потім виплюнув все на підлогу. Там крім всякого лайна виявилася маленька скорчена дівчинка. Сантехнік каже: - Ось причина засмічення. Дівчинка відповідає: - Я не причина, я поверхом нижче пісяла.
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
С красным квадратиком в правом нижнем углу)):
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф вы*бал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку вы*бал. Идёт в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу вы*бал. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за*бался Вас искать!!!
Сообщение отредактировал LeXeR - Пт, 09.12.2011, 00:38:40
Менструация — это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...
Добавлено (09 Декабрь 2011, 01:58:57) --------------------------------------------- Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!
Добавлено (09 Декабрь 2011, 01:59:58) --------------------------------------------- Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что блять, докурился?!!
Добавлено (09 Декабрь 2011, 02:08:09) --------------------------------------------- Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично
Добавлено (09 Декабрь 2011, 02:11:56) --------------------------------------------- Если бы Гитлера звали не Гитлер, а Макарена, фашисты кричали бы «Хаааайль Макарена!»
В автобусі дівчина показує чоловікові на ширінку: - Чоловіче, магазин закрийте. - Що директора видно? - Ну щодо директора не знаю, а от п'яний грузчик на мішках лежить.
Украина, Житомир
Нидерланды, Амстердам
Мексика, Козумель
