Живой Журнал

Живой Журнал - обзор блогосферы и соцсетей.
Сегодня: Вторник, 17 Мая 2022    05:17:25
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
sergio_zhДата: Вторник, 06 Декабря 2011, 21:19:28 | Сообщение # 3451
Генералиссимус
Сообщений: 7065
Репутация: 1649
Награды: 539

Украина, Житомир
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
Hek1TДата: Вторник, 06 Декабря 2011, 22:03:57 | Сообщение # 3452
Модератор
Сообщений: 421
Репутация: 93
Награды: 19

Украина, Житомир
Hoakina, это привелегия Админ состава и авторов
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hek1T   
PassionarДата: Вторник, 06 Декабря 2011, 22:07:42 | Сообщение # 3453
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Маленький Вовочка подходит к папе, который смотрит телевизор и спрашивает:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь...

biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
AntistatikДата: Вторник, 06 Декабря 2011, 22:15:10 | Сообщение # 3454
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир
У Москві машина збиває пішохода. Міліціонер – водію:
– Фамілія, гад! Бистро!
– Нечипуренко…
– Хмм.. гарна фамілія. Моя – Гарбузенко. А ти звідки родом?
– Та з Полтави.
– А я – з-під Києва. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
– А як же!
– Дуже гарно! Почекай хвилинку – зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
MotryaДата: Среда, 07 Декабря 2011, 00:40:46 | Сообщение # 3455
Генерал-полковник
Сообщений: 856
Репутация: 1035
Награды: 144

Нидерланды, Амстердам
У меня не стоит... твоя роза в стакане.
У тебя не течёт... из под крана вода.
Я б тебе засадил... всю аллею цветами,
Если б ты мне дала... тех цветов семена.

Добавлено (06 Декабрь 2011, 22:38:30)
---------------------------------------------
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит

Добавлено (06 Декабрь 2011, 22:38:40)
---------------------------------------------
Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…

Добавлено (06 Декабрь 2011, 22:39:35)
---------------------------------------------
Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!

Добавлено (06 Декабрь 2011, 22:40:46)
---------------------------------------------
Трудо выебудни

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Motrya   
kos_strwДата: Среда, 07 Декабря 2011, 03:26:47 | Сообщение # 3456
Grammar nazi
Сообщений: 2123
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
Поднимаются парень и девка по лестнице . парень достает ключ и долго не может попасть в замок. девушка говорит : Да ,хорошенькое начало...

Добавлено (07 Декабрь 2011, 01:10:14)
---------------------------------------------
Ты ничего не успеваешь? Не на что не хватает времени? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

Добавлено (07 Декабрь 2011, 01:14:20)
---------------------------------------------
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Добавлено (07 Декабрь 2011, 01:14:43)
---------------------------------------------
Говорят, у людей с холодными руками, тёплое сердце.
А я говорю что у людей с холодными руками - вегетососудистая дистония.

Добавлено (07 Декабрь 2011, 01:16:10)
---------------------------------------------
давай останемся друзьями - такой же бред как, например, "собака, ты мне надоела,
давай ты будешь мне котом".

Добавлено (07 Декабрь 2011, 01:17:08)
---------------------------------------------
Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири, блять?! (это вылитый я)

Добавлено (07 Декабрь 2011, 01:18:00)
---------------------------------------------
Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?

Добавлено (07 Декабрь 2011, 01:20:16)
---------------------------------------------
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся
я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит." :DD

Добавлено (07 Декабрь 2011, 01:22:14)
---------------------------------------------
Он носит строгие туфли и адидасовские спортивные штаны. Его сердце не знает боли. Он пьет балтику 9, сидя на корточках, а по ночам мечтает о тёлке. Он не такой как все… Он ванильный гопник.

Добавлено (07 Декабрь 2011, 01:25:10)
---------------------------------------------
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!

Добавлено (07 Декабрь 2011, 01:26:19)
---------------------------------------------
Лучшее средство для ухода - ноги.
-----------------

На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка - для тех, кто бросает.

Добавлено (07 Декабрь 2011, 01:26:47)
---------------------------------------------
Анатолий М. изготовитель матрешек из Керчи каждое утро заходя на кухню открывает холодильник, открывает холодильник, открывает холодильник biggrin biggrin biggrin

Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
MotryaДата: Среда, 07 Декабря 2011, 11:17:19 | Сообщение # 3457
Генерал-полковник
Сообщений: 856
Репутация: 1035
Награды: 144

Нидерланды, Амстердам
- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!?!?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

Добавлено (07 Декабрь 2011, 09:15:51)
---------------------------------------------
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Добавлено (07 Декабрь 2011, 09:17:19)
---------------------------------------------
Хороший ювелир русского происхождения. В Амстердаме.
Первый раз дали огранить крупный алмаз.
Вот так и появился граненый стакан...

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Motrya   
sebastДата: Среда, 07 Декабря 2011, 11:25:37 | Сообщение # 3458
Генерал-полковник
Сообщений: 938
Репутация: 376
Награды: 86

Украина, Город-герой!
Quote (Motrya)
- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!?!?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

biggrin biggrin biggrin

- Проходите, на что жалуетесь?
- Доктор, у меня мания величия.
- Да что ты можешь знать о мании величия - жалкое, ничтожное чмо?
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sebast   
TataДата: Среда, 07 Декабря 2011, 13:23:42 | Сообщение # 3459
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Немецкий принц говорит своему отцу:
- У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и
напоишь, то сможешь еще и царем стать.
Offline (Германия)  
  Блог пользователя Tata   
sebastДата: Среда, 07 Декабря 2011, 13:30:49 | Сообщение # 3460
Генерал-полковник
Сообщений: 938
Репутация: 376
Награды: 86

Украина, Город-герой!
- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sebast   
AntistatikДата: Среда, 07 Декабря 2011, 17:46:24 | Сообщение # 3461
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир
Розмова двох співробітників на роботі:
- У другій половині дня зовсім нічого не хочеться робити.
- А в першій?
- А в першій хотілося їсти.

Добавлено (07 Декабрь 2011, 15:46:24)
---------------------------------------------
Обожнюю ожеледь ... 4 шпагати, 2 сальто, 5 ластівок і я на Роботі.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
sergio_zhДата: Четверг, 08 Декабря 2011, 04:55:19 | Сообщение # 3462
Генералиссимус
Сообщений: 7065
Репутация: 1649
Награды: 539

Украина, Житомир
Возле проститутки остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:"Что умеешь зa сто бaксов?" Проституткa:"Абсолютно все". "Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент". surprised

Решил мужик лет тaк в 35-40 креститься. Принял для хрaбрости и пошел.
Бaтюшкa собрaл несколько человек, достaточно взрослых и говорит:
- Снять нaтельные рубaхи и штaны - до коленa... (имелось ввиду зaкaтaть).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомaте, добросовестно спускaет штaны до колен... Все в легком шоке, только бaтюшкa не рaстерялся:
- Сын мой, ты кaкую веру собрaлся принимaть? shok

-Слышь, мой сосед вaмпиром окaзaлся!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял дa и помер.
blink

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем. biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
Hek1TДата: Четверг, 08 Декабря 2011, 09:41:05 | Сообщение # 3463
Модератор
Сообщений: 421
Репутация: 93
Награды: 19

Украина, Житомир
Вот всё таки у меня есть сила воли.... Вот хочу работать, а не буду smile
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hek1T   
AntistatikДата: Четверг, 08 Декабря 2011, 10:56:15 | Сообщение # 3464
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир
Quote (sergio_zh)
Возле проститутки остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:"Что умеешь зa сто бaксов?" Проституткa:"Абсолютно все". "Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент"

пипец biggrin cry
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
kos_strwДата: Четверг, 08 Декабря 2011, 17:16:21 | Сообщение # 3465
Grammar nazi
Сообщений: 2123
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
В кинотеатре билетерша паре студентов:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофёр.
Парень оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно потрахаться пришли! biggrin biggrin

Добавлено (08 Декабрь 2011, 15:14:31)
---------------------------------------------
Две супружеские пары приходят к доктору сексопатологу:
- доктор у нас роблемы, мы утратили то влечение, какое было между нами раньше, нету оргазма и нечто нас уже незаводит...
- а вы попробуйте между вами обменяться партнерами на одну ночь
На следущее утро
- Таня, ну как?
-Ой знаешь в жизни такого блаженства неиспытывала!
- Я тоже! Пойдем посмотрим как там наши мужики!...

Добавлено (08 Декабрь 2011, 15:14:56)
---------------------------------------------
Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Добавлено (08 Декабрь 2011, 15:16:21)
---------------------------------------------
- Паап, а что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Когда?
- В Челябинске.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
ЛораДата: Четверг, 08 Декабря 2011, 17:28:13 | Сообщение # 3466
Генерал-майор
Сообщений: 292
Репутация: 158
Награды: 40

Украина, Житомир
Підручник з математики для маленьких гуцулів. Задача 1. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями. Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?!


Сообщение отредактировал Лора - Четверг, 08 Декабря 2011, 17:28:44
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Лора   
sirenaДата: Четверг, 08 Декабря 2011, 17:57:38 | Сообщение # 3467
Генерал-лейтенант
Сообщений: 687
Репутация: 239
Награды: 25

Украина, Житомир
Ценник "Дед Мороз с подарком 30 см" только мне кажется каким-то неприличным?
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sirena   
sergio_zhДата: Четверг, 08 Декабря 2011, 20:25:48 | Сообщение # 3468
Генералиссимус
Сообщений: 7065
Репутация: 1649
Награды: 539

Украина, Житомир
Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой. surprised

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не
дотрогают, потом уже не притронутся. biggrin

- Я грешным делом вот что подумал.
- А грешным делом надо не думать.

Добавлено (08 Декабрь 2011, 18:07:59)
---------------------------------------------
Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " зае*ало " и " ху*ня " biggrin

Добавлено (08 Декабрь 2011, 18:10:18)
---------------------------------------------
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана. biggrin

Добавлено (08 Декабрь 2011, 18:14:03)
---------------------------------------------
В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
– Паф, паф, паф...
Водитель:
– Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
– Паф... па Фрунзенской поедете? haha

Добавлено (08 Декабрь 2011, 18:16:41)
---------------------------------------------
Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес, принес!.. Неси штопор! crazy

Добавлено (08 Декабрь 2011, 18:17:53)
---------------------------------------------
Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками! shok

Добавлено (08 Декабрь 2011, 18:19:49)
---------------------------------------------
В дорогом кафе Лондона сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Добавлено (08 Декабрь 2011, 18:25:48)
---------------------------------------------
xxx: а ты домой не поедешь в семь точно?
yyy: unfortunately, but I will not go
xxx: точно переводчиком пользовался
yyy: with huyali biggrin

Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
AntistatikДата: Четверг, 08 Декабря 2011, 23:23:17 | Сообщение # 3469
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны

Добавлено (08 Декабрь 2011, 21:23:17)
---------------------------------------------
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
ДорогенькаДата: Пятница, 09 Декабря 2011, 00:34:58 | Сообщение # 3470
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Чоловік - дружині:
- Дорога, прошепчи мені три слова, від яких я буду на сьомому небі!
- Будь ласка: мотузка - в шафі ...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Пятница, 09 Декабря 2011, 00:39:25 | Сообщение # 3471
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
- Хто першим знайшов тіло без ознак життя?
- Я.
- Куди його відвезли?
- Як завжди: спочатку в морг, потім у витверезник.

У квартирі засмітився унітаз, господарі викликали сантехніка. Той прийшов, відкрив широко рот, натягнув губи на унітаз і став висмоктувати в себе повітря. Потім виплюнув все на підлогу. Там крім всякого лайна виявилася маленька скорчена дівчинка. Сантехнік каже:
- Ось причина засмічення.
Дівчинка відповідає:
- Я не причина, я поверхом нижче пісяла.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
LeXeRДата: Пятница, 09 Декабря 2011, 01:36:10 | Сообщение # 3472
Лейтенант
Сообщений: 72
Репутация: 56
Награды: 6

Украина, Житомир
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

С красным квадратиком в правом нижнем углу)):


Сообщение отредактировал LeXeR - Пятница, 09 Декабря 2011, 01:38:40
Offline (Украина)  
  Блог пользователя LeXeR   
ДорогенькаДата: Пятница, 09 Декабря 2011, 01:41:06 | Сообщение # 3473
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Прийшла мати в гості до заміжньої дочки.
- Ну як тобі, донечко, тут живеться.
- Добре мама. Дрова носити не треба, вони самі за мною летять.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
MAS-terДата: Пятница, 09 Декабря 2011, 04:11:56 | Сообщение # 3474
Генерал-майор
Сообщений: 473
Репутация: 154
Награды: 30

Украина, zhitomir
Менструация — это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...

Добавлено (09 Декабрь 2011, 01:58:57)
---------------------------------------------
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Добавлено (09 Декабрь 2011, 01:59:58)
---------------------------------------------
Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!

Добавлено (09 Декабрь 2011, 02:08:09)
---------------------------------------------
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично

Добавлено (09 Декабрь 2011, 02:11:56)
---------------------------------------------
Если бы Гитлера звали не Гитлер, а Макарена, фашисты кричали бы «Хаааайль Макарена!»

Offline (Украина)  
  Блог пользователя MAS-ter   
AntistatikДата: Пятница, 09 Декабря 2011, 11:08:29 | Сообщение # 3475
Генерал-майор
Сообщений: 319
Репутация: 75
Награды: 17

Украина, Житомир
В автобусі дівчина показує чоловікові на ширінку:
- Чоловіче, магазин закрийте.
- Що директора видно?
- Ну щодо директора не знаю, а от п'яний грузчик на мішках лежить.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Antistatik   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: