|
Анекдоты
|
|
| Antistatik | Дата: Вс, 11.12.2011, 19:44:05 | Сообщение # 3501 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
 Украина, Житомир
|
Quote (Vitalikkov) - Не знаю, - відповів дід и облизав брови
 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 12.12.2011, 00:39:23 | Сообщение # 3502 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
Він пристрасно кинув її на ліжко... Ну, але бля! Промахнувся!
Забігає чоловік в аптеку, а там величезна черга.. Він весь задихався, переляканий, всі на нього витріщилися так само перелякано, розуміючи, що щось сталося...
Чоловік: Пропустіть, будь ласка, я благаю, пропустіть, там в мене жінка за аптекою лежить......
Всі, звісно ж пропустили. Підбігає до каси:
- Пачку презервативів, будь ласка...
Говорить якось Азаров Януковичу:
- Ти, Вітьок, зовсім ботаном став, не відпочиваєш зовсім.
Йдемо краще відтянемося! В бар зайдемо, вип’ємо. Ну там дівчат знімемо, потра***мось.
-Що, прямо при дівчатах?
– Просимо поміняти Гаранта Конституції по гарантії...
– Нічим не можемо Вам допомогти – вся партія бракована...!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 12.12.2011, 00:45:37 | Сообщение # 3503 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Щоденник канадського емігранта
15-е вересня.
Ось ми і в Канаді! Я зачарований цією країною! Тут чудово! Гори такі прекрасні. З нетерпінням чекаю, коли побачу їх покритими снігом.
14-е жовтня.
КАНАДА! Це найчудовіше місце на землі! Листя на деревах пожовкло й придбало всі відтінки спектру, від червоного до помаранчевого. Вчора зробив захоплюючу поїздку за місто, в сільську місцевість.
Ви не повірите! Бачив диких оленів! На волі, вони такі красиві і граціозні. Воістину це найчарівніші тварини на планеті.
Ну просто милашки! Немає слів. Тут дійсно рай!
11-е листопада.
Скоро відкривається сезон полювання на оленів. Це жахливо! Не можу собі уявити, що у когось може піднятися рука на це миле, невинне створіння. З дня на день чекаємо сніг. Мені тут подобається!
2-е грудня.
Нарешті! Цієї ночі випав сніг. УРА! Прокинувшись уранці, ми виявили чарівну картину за вікном.
Все покрито білосніжним, пухнастим покривалом. Вид, як на дивовижною різдвяній листівці!
Я захоплений! Ми з дружиною радісно вибігли з дому, і швиденько очистивши крильце і парковку перед будинком, ми з реготом стали кидатися сніжками (я переміг). Раптово снігоочисник проїхав повз нас, заваливши всю парковку снігом. Але це не засмутило нас, і я швиденько відкидав сніг назад. Як тут добре! Я люблю Канаду!
12-е грудня.
Цієї ночі знову випав сніг. Снігоочисник повторив свою витівку і завалив парковку.
19-е грудня.
Знову йшов сніг цієї ночі. Я так і не зміг очистити парковку і виїхати на роботу. Тут звичайно прекрасно, але я вже знесилився, постійно очищаючи парковку від снігу. Ідіотський снігоочисник!
22-е грудня.
Знову вночі падала ця біла мерзота! Я заробив мозолі на руках і постійний біль у попереку, від нескінченного чищення снігу. Таке враження, що цей дятел на снігоочиснику ховається за рогом і лише і чекає коли я відкидав сніг з парковки. ЖОПА!
25-е грудня.
Меррі ФАКЕН КРІСMAC!
Знову цей траханий сніг! Тільки б дістатися до горла того сучого сина, який на снігоочиснику. Клянуся, задушив би виродка! І потім, чому міські служби не розсипають сіль на обмерзлих дорогах? Вчора йшов і трохи не вбився.
27-е грудня.
Вночі знову випало це біле гівно! Третій день сиджу вдома, за винятком вилазок для очищення парковки після снігоочисника. Не можу нікуди вибратися. Машина зникла під горою цієї білої погані!
І як же по-звірячому холодно! Мужик з бюро прогнозу по ящику обіцяє ще 20 сантиметрів білого гівна цієї ночі.
КОЗЕЛ! А ти знаєш, скільки лопат снігу складуть ці 20 сантиметрів???
28-е грудня.
Цей гандон з бюро пpoгнозов помилився! Випало 50 сантиметрів. Схоже, цей б ... кий сніг не розтане до літа. Снігоочисник застряг біля нашого будинку, і цей мудак водій прибіг до нас із проханням позичити лопату. Я сказав йому, що зламав шість лопат, відкидаючи те біле лайно, яким він завалював нашу парковку, і зараз поламаю сьому про його баранячу голову.
4-е січня.
Сьогодні нарешті вибрався з дому! Поїхав в магазин закупити харчів. І ось, на зворотному шляху вилітає на дорогу ця худобина - олень і розбивати копитами весь передок машини. Збитку на три тисячі доларів! Ну чому гівнюки мисливці не повбивали цих паскуд у листопаді? Ці тварюки (олені) скрізь і всюди. Що б їх розірвало, ублюдків!
3-є лютого.
Відвіз машину в майстерню. Ви не повірите, але ця балія встигла проржавіти геть, від солі, яку козли з міських служб сипали на дороги.
10-е лютого.
Все! Їду до Флориди. Не можу собі уявити, що хто-небудь, перебуваючи при здоровому розумі, побажає жити в цій дурній Канаді.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 12.12.2011, 00:48:57 | Сообщение # 3504 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Дай Боже здоров'я. Радий, що ви тут зібралися, в цьому Народному домі, в нашому славному місті - місті обласного підпорядкування з Магдебурзьким правом. Я так люблю ваше місто і добиратися з нього до Івано-Франківська. А там я працюю і добираюся до місця роботи громадським транспортом. Я люблю ранком прокинутися, знаєте, сісти в тролейбус чи автобус і їхати по обласному центру. От коли тебе запхали буквою «зю» в тролейбус і ти стоїш на пів зігнутої лівої ноги і кожен день ти чуєш одні й ті ж самі фрази в автобусі:
-Так, хто тут ще не давав? Жіночко в дубльонці, ви вже давали?
-Так, я давала.
-А хто бачив?
-Запитайте он того мужчину.
-Так, вона зайшла й відразу дала.
-Мужчина, у вас є? -Є.
-А у вас? -Звичайно, є.
-Витягніть і покажіть.
-У мене руки зайняті. Хочете, витягуйте самі... Обережно, в мене лоскоти.
-Чого він у вас такий зім'ятий? Він у вас якої давності?
-Він свіжий.
-Ні, ви чуєте - свіжий! Ви шо, думаєте, що я ні в чому вже не розбираюся? Та ти знаєш, скілько я задень їх перемацую. Я попрошу витягнути всіх і тримати напоготові. Мужчина в шкіряній куртці з молодого дермантину. У вас що? Покажіть.
-Нема що показувати.
-Нє-нє, ви чули? Всім є, а у нього нема.
-Я пільговик. У мене є посвідчення.
-Боже, Боже, таке молоде, а вже пільговик. Хто ще ззаду не давав? Мужчина в задньому проході, пропустіть, пропустіть отих двох студенток: вони на пари поспішають. Куди, куди ти пхаєш? Підніми вище. Та ти їй очі вибереш. Боже, Боже, чесне слово, як малі діти. Іване, поїхали, наступна зупинка - залізничний вокзал.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 12.12.2011, 00:52:43 | Сообщение # 3505 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Напідпитку компанія, Новий Рік. Один, поки різали салати, заснув. Хлопці взяли сосиску, вставили йому в ширінку. Просять його дружину зайти, подивитися «як він там?». Крик, гуркіт. За її словами:
- Входжу, лежить чоловік, з ширінки стирчить ... і кіт ЦЕ гризе! Я кричу, кіт хапає, тікає З НИМ в зубах. Непритомність ...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Пн, 12.12.2011, 10:05:21 | Сообщение # 3506 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Пн, 12.12.2011, 13:59:31 | Сообщение # 3507 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
он: по...
она: по любви, да?
он: похуй...
-------------
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Кули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг...куяк! Коромысло пополам и куем по лбу!
------------
девушка(д) говорит парню(п)
(д) - смотри какой милый мааальчик..ммм какой красииивый..
(п) - ты чё он же пидор!!!
(д) - ты что не видишь!? он не пидор он просто ухаживает за собой!
(п) - ааааа ну да... пацан вообще принцесса хулеДобавлено (12 Декабрь 2011, 12:59:31)
---------------------------------------------
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Пн, 12.12.2011, 18:28:29 | Сообщение # 3508 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hek1T | Дата: Пн, 12.12.2011, 21:51:23 | Сообщение # 3509 |
Модератор
Репутация:
93
Награды: 19
Украина, Житомир
|
Начали ремонт в стиле хай-тек, а закончили нехай-так))
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Пн, 12.12.2011, 22:04:28 | Сообщение # 3510 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Пн, 12.12.2011, 22:35:08 | Сообщение # 3511 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече"- писал
В. И. Ленин в письме к Инессе Арманд.
Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"
Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно!! Мы можем всё!!
- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для
базара... 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Вт, 13.12.2011, 10:46:46 | Сообщение # 3512 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?
- Доктор, я никак не могу посрать.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?Добавлено (13 Декабрь 2011, 09:46:46)
---------------------------------------------
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вт, 13.12.2011, 18:18:45 | Сообщение # 3513 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.Добавлено (13 Декабрь 2011, 17:18:45)
---------------------------------------------
Есть вещи, которые нельзя купить, например — динозавра.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Вт, 13.12.2011, 19:56:15 | Сообщение # 3514 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Приехал русский первый раз в ЮАР. Решил пойти в театр.
Подходит к кассе:
- Мне один билет пожалуйста.
- Вы первый раз в ЮАР?
- А как вы узнали?
- Билеты только негры покупают, белые так проходят.
Зашёл в партер, сел. Рядом сидит негр. Негр спрашивает:
- А вы наверное первый раз в ЮАР?
- Да, ну а как вы узнали.
- В партере только негры, белые на балконе.
Перешёл на балкон. Смотрит спектакль. Захотел посцать. Обращается к рядом сидящему белому:
- Простите, а где здесь туалет?
- Вы наверное первый раз в ЮАР?
- Та что ж такое? Как вы узнали?
- Потому что в туалет только негры ходят, белые ссут с балкона вниз.
Ну ОК! Стал, начал сцать. Снизу крик негра:
- Бля, мужик, ты что, первый раз в ЮАР????
- Бля, ну а как ты узнал?
- А хуле ты ссышь только на меня, ты разливай, разливай!!!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вт, 13.12.2011, 19:59:09 | Сообщение # 3515 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Quote (sergio_zh) - А хуле ты ссышь только на меня, ты разливай, разливай!!!!!
ха ха ха |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Вт, 13.12.2011, 20:38:36 | Сообщение # 3516 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?
 Добавлено (13 Декабрь 2011, 19:21:55)
---------------------------------------------
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
 Добавлено (13 Декабрь 2011, 19:25:04)
---------------------------------------------
Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».
Добавлено (13 Декабрь 2011, 19:38:36)
---------------------------------------------
Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...
Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки и щеголяющего в новеньких джинсах:
- Это что за штаны такие?
- Это новая мода из Америки - джинсы, Василий Иванович, цвета индиго!
На следующий день Петька видит - идет Василий Иванович в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает:
- Что это на вас, Василий Иванович?
- Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы.
- А-а, то-то я смотрю - клубни свисают!!!
В поликлинике у кабинета врача сидит огромная очередь. Вдруг пожилой мужик схватившись за голову взвопил:
- И за каким х**м я тут сижу!!!!??
- Вы за мной, товарищ,- ответил мужчина , сидящий впереди .
- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи
Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... е*и так!
В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает др@чить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик:
- Так он же др@чит!!!
Мужик испуганно оборачивается в темноту:
- Кто здесь??? ??? 
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| MAS-ter | Дата: Вт, 13.12.2011, 21:07:39 | Сообщение # 3517 |
|
Генерал-майор
Репутация:
154
Награды: 30
Украина, zhitomir
|
Когда в беседе с подругой женщина говорит «...и мой тоже...», вероятность того, что вас хвалят равна нулюДобавлено (13 Декабрь 2011, 20:07:39)
---------------------------------------------
Отец возврaщaется с рaботы домой и зaстaёт дочь, с вибрaтором.
Отец: — Доченькa, ты чего это?..
Дочь: — Дa вот, пaп, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют: Вот зaшлa в , дa и купилa себе мужa: А теперь мне больше никто и не нужен!
Нa следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa. А нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор.
Дочь: — Пaпуля, ты чего это?..
Отец: — Дa вот, с зятем водку пью
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Вт, 13.12.2011, 21:59:48 | Сообщение # 3518 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Vitalikkov | Дата: Вт, 13.12.2011, 23:02:46 | Сообщение # 3519 |
Генерал-майор
Репутация:
68
Награды: 15
Украина, житомир
|
-МААААШААА!
-шо???
-я люблю тільки тебе!!!
-три чотири чотири
-з мобільного?
-з дебільного! це код пад'єзда.заходь, баран
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Белая | Дата: Вт, 13.12.2011, 23:09:31 | Сообщение # 3520 |
Генерал-полковник
Репутация:
321
Награды: 74
Украина, Житомир
|
Hek1T, Quote (Hek1T) Начали ремонт в стиле хай-тек, а закончили нехай-так))
 да, именно так самые лучшие начинания и творческие порывы разбиваются о суровую действительность...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Вт, 13.12.2011, 23:09:32 | Сообщение # 3521 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Когда у тебя день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- ??? Каждого!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 13.12.2011, 23:12:14 | Сообщение # 3522 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
- У тебе синці під очима, ти ледве переміщуєшся, ледве говориш, провали у пам'яті...скажи чесно - ти наркоман ?
- С - с - с - сукааа...С - с - студент я...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Вт, 13.12.2011, 23:15:23 | Сообщение # 3523 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Скоро! Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер"! Абсолютно бесплатно! Нет входящих звонков! Нет исходящих! Вы носите телефон чисто для понта!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Вт, 13.12.2011, 23:29:15 | Сообщение # 3524 |
|
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Биржа. брокеры. по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
- ПРОДАВАЙ!!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Вт, 13.12.2011, 23:33:38 | Сообщение # 3525 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
- Как же тебя, тупого, выпустили?
- А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят.
У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я отказался.
- А почему?
- А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
