Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
Добавлено (19 Декабрь 2011, 15:51:52) --------------------------------------------- ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?
Добавлено (19 Декабрь 2011, 22:56:58) --------------------------------------------- Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, то мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял.
Добавлено (19 Декабрь 2011, 22:57:47) --------------------------------------------- Живут на свете люди как все и не как все. Один с мечтой о чуде, другой о колбасе.
Добавлено (19 Декабрь 2011, 22:58:51) --------------------------------------------- Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденье, Новый год, 8 Марта, Ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я... бессмертный пони!
Добавлено (19 Декабрь 2011, 22:59:17) --------------------------------------------- Загадочная женщина, что угодно загадит. А если не успеет, придёт догадливая и догадит ..
Добавлено (19 Декабрь 2011, 23:01:24) --------------------------------------------- Муж и жена: - Дорогая, зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи? Ты же все равно приготовить ничего не можешь. - Но ты же смотришь порно фильмы
Добавлено (19 Декабрь 2011, 23:01:34) --------------------------------------------- Говорят, что скоро создатели Википедии соберут всю информацию о земной цивилизации и улетят обратно...
Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили. Илья вдруг спрашивает: — Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? — Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку... Молодой парень-кассир: - Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: - А как ты догадался? Парень: - Да ты страшная пи.дец...
- Клавдия ! - Что, любимый ? - Что бл.ть за имя такое у.банское . . . Клавдия ?!
Женa подходит к двери подъездa и видит объявление, нaписaнное почерком ее блaговерного: "Продaется женa б/у в хорошем состоянии, ценa - 340 рублей". Онa влетaет в квaртиру, хвaтaет мужa зa грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лотa. Нa что муж ей резонно и aрифметически обосновaнно отвечaет: - А что ты хочешь? 70 килогрaмм мясa по двa рубля - 140 рублей и обручaльное кольцо - 200 рублей. Итого 340. Нa следующий день муж, подойдя к двери подъездa, видит объявление следующего содержaния: "Продaется муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Ценa 23 копейки". Мужик о...евaет, врывaется в хaту нaчинaет орaть: - Ты че, нюх потерялa, я тебя зa рубли, a ты меня зa копейки!!! Нa что получaет вполне обосновaнный ответ: - А я все посчитaлa. Что тут продaвaть? Двa яйцa по 10 копеек и пипеткa зa 3 копейки, в сумме - 23 коп".
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
Друг рассказывал: проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка "моему любимому пидарку. от папы"
Добавлено (20 Декабрь 2011, 10:09:40) --------------------------------------------- Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
От внедрения энергосберегающих лампочек наше будущее станет в пять раз светлее..
Добавлено (20 Декабрь 2011, 10:10:40) --------------------------------------------- Даже если нет уже никаких шансов, то есть еще шанс, что они появятся.
Добавлено (20 Декабрь 2011, 10:13:19) --------------------------------------------- Ну вот мы и дожили до тех дней, когда людям нужны современные средства связи, чтобы узнать корень из 256.
Добавлено (20 Декабрь 2011, 10:13:55) --------------------------------------------- Экзамен. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!
Добавлено (20 Декабрь 2011, 10:15:17) --------------------------------------------- Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Добавлено (20 Декабрь 2011, 10:16:37) --------------------------------------------- Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего? Студeнт: - На дне рождения?
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол
Добавлено (20 Декабрь 2011, 10:21:27) --------------------------------------------- При приёме на работу:
– Вы владеете эсперанто?
– Конечно, — я жил там три года!
Добавлено (20 Декабрь 2011, 10:23:38) --------------------------------------------- Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Чоловік просить продавщицю: - Дайте мені 200 грам ковбаси. І наріжте - 100 грам зліва направо, а 100 - справа наліво. Та подивилася на нього і упевнено: - А ви - міліціонер! - Так. А як ви здогадалися? - А на вас - форма.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги выше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Quote (Hydrogenaza) Sandra, surprised у мну из 17 пунктов на 12 ответ "НЕТ!"
и у меня тоже biggrin
А у меня только на один вопрос твет "Нет"..Просто компъютер никогда не выключаю
Добавлено (20 Декабрь 2011, 12:47:23) --------------------------------------------- Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из кабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины. - Здравствуйте! - Здравствуйте, здравствуйте! - Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма. - Да что вы говорите! Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать. Пробуют так - не выходит. Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют эдак - совсем никуда не годится. - Да, - говорит один, - вам обязательно нужно доктору показаться. - А вы кто?! - А мы маляры
Поручик Ржевский танцює на балу з Наташею Ростовою. Сунув їй руку під спідницю.. Наташа млосно зітхнула і запитує: - Що Ви відчуваєте, поручик? - м-м-м.. Ви голодного коня з руки ніколи не годували?
Добавлено (20 Декабрь 2011, 17:59:08) --------------------------------------------- - Підемо до мене додому? - Та ти що, я так не можу, у нас адже немає навіть спільних знайомих. - Гітлера знаєш? - Так. - Пішли
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!
Добавлено (21 Декабрь 2011, 03:04:02) --------------------------------------------- Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — бесценно.
Добавлено (21 Декабрь 2011, 03:05:29) --------------------------------------------- Ну вот теперь я узнал все подробности ношения штанов ниже жопы. Я довольно давно знал, что мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Но как низко надо спустить штаны? Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нелзя, они и придумали вот такой метод подвавть друг-другу сигналы. Чем штаны ниже тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь. Так что ребята, подтяните штаны, блеать!
Добавлено (21 Декабрь 2011, 03:06:36) --------------------------------------------- - почeму ты матeришься? - пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание - чтo? - иди нахуй
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. Выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заебал!"
Добавлено (21 Декабрь 2011, 03:14:17) --------------------------------------------- Париж. В баре молодой человек и девушка. - Девушка спешит? - Девушка не спешит. - Девушка выпьет чашечку кофе? - Девушка выпьет чашечку кофе. - Девушка свободна? - Нет, девушка замужем. - Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре? - Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз. - 10 раз??! - Молодой человек спешит?
Добавлено (21 Декабрь 2011, 03:15:26) --------------------------------------------- Разговор друзей, один грустный: - Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой! - И что...? - Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!
Добавлено (21 Декабрь 2011, 03:16:34) --------------------------------------------- Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь - дошёл, не дошёл?..
Добавлено (21 Декабрь 2011, 03:33:15) --------------------------------------------- -Здравствуйте, 911? -Да, что у вас случилось? -Две девушки дерутся друг с другом за меня. -И в чем проблема, сэр? -Страшненькая выигрывает!
- Какая мода перешла от Анны Карениной? - Туфли на платформе...
Женился сам, останови товарища.
В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши.
Добавлено (21 Декабрь 2011, 10:53:32) --------------------------------------------- - У меня сегодня разгрузочный день. - Что, худеешь? - Нет, вагоны разгружаю.
Добавлено (21 Декабрь 2011, 10:55:51) --------------------------------------------- Радуга - это ленточка, которой Природа подвязывает волосы, вымыв голову.
Добавлено (21 Декабрь 2011, 10:57:31) --------------------------------------------- - Ты интересуешься модой? - спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод. - Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.
Германия, Duisburg
Украина, Житомир
Нидерланды, Амстердам
Болгария, StZ
