|
Анекдоты
|
|
| Antistatik | Дата: Сб, 21.01.2012, 17:22:50 | Сообщение # 3876 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
 Украина, Житомир
|
Quote (Palgor) Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл. ть, гордится сыном.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Сб, 21.01.2012, 17:25:55 | Сообщение # 3877 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
- Одягни презерватив
- Та мені не холодно
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| masik | Дата: Сб, 21.01.2012, 18:44:02 | Сообщение # 3878 |
|
Генерал-майор
Репутация:
112
Награды: 14
Украина, житомир
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Сб, 21.01.2012, 19:07:14 | Сообщение # 3879 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Гори. Чувак катається на гірських лижах.Екіпіровка. Окуляри. Всі понти.Спускається з гори, летить на скаженій швидкості, не справляється з керуванням, летить з гори як колобок, попадає в стовп підйомника ....
Лижі в тріски .... палиці в сторони .... лежить, зуби вибиті, ноги руки поламані і посміхаючись у всю морду:
"Ех ... все одно краще ніж працювати!"
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Сб, 21.01.2012, 19:31:04 | Сообщение # 3880 |
|
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Челябинские женщины настолько суровые что пользуются вместо тампонов камышами
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Сб, 21.01.2012, 21:34:59 | Сообщение # 3881 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Приходить чоловік до лікаря.
- Лікарю, у мене останнім часом щось смаку немає.
Лікар медсестрі:
- Дайте хворому пробірку номер 17.
Хворий спробував.
- Це ж гівно.
лікар:
- Все в порядку, правильно. Смак з'явився.
Через кілька днів цей же чоловік приходить до лікаря.
- Лікарю, смак-то у мене з'явився, але ось тепер пам'яті не стало.
Лікар медсестрі:
- Дайте хворому пробірку номер 17.
- Так там же гівно!
- Все в порядку. Ось і пам'ять повернулася.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Yur4ik61 | Дата: Сб, 21.01.2012, 22:14:28 | Сообщение # 3882 |
Генералиссимус
Репутация:
2389
Награды: 92
Украина, Zhitomir
|
Послали Азарова в села изучать украинский язык. Азаров поехал. Через день возвращается обратно. Янукович его спрашивает:
- Почему так быстро вернулся?
- Да куда ни поеду - везде плакат: "Нехуй шастать"
- "Для тебя - нехуй шастать, а для остальных - нехай щастить!"
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная.
Встречаются два друга.
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 21.01.2012, 22:18:15 | Сообщение # 3883 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
Приходить до директора цирку мужик:
- У мене приголомшливий номер!
- Показуйте!
Мужик ставить на стіл коробку з-під взуття і плескає в долоні. З коробки вибігають 10 мишок і починають грати на малесеньких скрипочках щось класичне. Через п'ять хвилин директор плаче від щастя:
- Звичайно, я беру на роботу вас і ваш оркестр! Тільки дайте відповідь мені на одне питання: перша скрипка - єврей?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Сб, 21.01.2012, 22:20:59 | Сообщение # 3884 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
- Чому люди не літають?
- Питання треба ставити коректніше: чому люди не літають вгору?
Одеса. Молода людина заходить в магазин головних уборів. довго вибирає і нарешті каже:
- Дайте мені подивитися он ту кепочку.
Старий єврей за прилавком повертається і дає прошений товар, після чого відвертається від покупця і продовжує займатися якимись своїми справами. Покупець приміряє кепку, виглядає в дзеркало. В цей час єврей повертається знову до прилавку і так перелякано каже:
- А дє етат жлоб, шо просил у меня кєпоч'ку????
Покупець, охренівши:
- Так це я...
Продавець:
- Граф, вілітий граф, шоб я так жів!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Сб, 21.01.2012, 22:44:52 | Сообщение # 3885 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
- Уяви, дорога, ми десять років разом - і жодної сварки!
- Знаю, боягуз нещасний!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Белая | Дата: Вс, 22.01.2012, 22:11:22 | Сообщение # 3886 |
Генерал-полковник
Репутация:
321
Награды: 74
Украина, Житомир
|
- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чуствую себя внешним устройством... Похоже, я флешка ...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Вс, 22.01.2012, 23:13:17 | Сообщение # 3887 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Sams2 | Дата: Пн, 23.01.2012, 00:47:39 | Сообщение # 3888 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
698
Награды: 81
Украина, Житомир
|
Эта прикольная история произошла в самом начале перестройки. Народ был наивен и невинен “особенно в деревнях”
Одна честная девочка из деревни приехала в Красноярск, чтобы учится в институте. Далее, обычная история
Экзамены --> Провал --> На завод! --> Общежитие завода. Времена суровые, деньги оч быстро кончаются! Занять негде и девочка решила: Хочу подзаработать чуток! Хочешь подзаработать? Нет проблем! Сказали её более «опытные» подружки
Отправили эту девочку на площадь перед вокзалом. Постой здесь, сейчас кто-то да подъедет и ты сможешь подзаработать!
Девочка молодая лет 17 всего, наивная. Стоит и ждет. Подъезжает «девятка», в ней парочка парней, «Что стоишь?» девочка отвечает что хочет подзаработать. Окей, садись.
Приезжают на квартиру, ребята отправляют девочку в ванную и говорят «Ну, вымой тут чего надо» и уходят накрывать на стол.
Спустя час ребята окончательно теряют терпение и идут поинтересоваться у своего «приобретения» где она запропастилась?
Зайдя в ванную, парни теряют дар речи! Всё блестит! Унитаз, ванная, раковина, пол! Кухня, кстати, тоже блестит! Парни застают «проститутку» домывающей пол на кухне!
Выпив по паре стопок, парни приходят в себя, дают девочке 200 рублей и говорят «Всё супер! Иди!». Девочка, добивая несчастных говорит «Ребята, это много! Давайте я вам еще и окна помою...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| wizard | Дата: Пн, 23.01.2012, 01:40:35 | Сообщение # 3889 |
|
|
Удары по лицу ногами:в нос,в глаз,по зубам.Прыжки по печени,пинки между ног, - бодрое пробуждение отца маленького ребёнка в выходные дни.
|
|
(Украина)
|
|
|
| толян11 | Дата: Пн, 23.01.2012, 01:47:57 | Сообщение # 3890 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
381
Награды: 36
Украина, житомир
|
wizard, Удары по лицу ногами:в нос,в глаз,по зубам.Прыжки по печени,пинки между ног, - бодрое пробуждение отца маленького ребёнка в выходные дни.
это не смешно!!!у меня два таких ребенка!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Пн, 23.01.2012, 08:11:44 | Сообщение # 3891 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Після дуже бурної п'янки в
колгоспі доярка прокидається
під коровою і розмахуючи
руками кричить „ хлопці ідіть
вже додому”Добавлено (23 Январь 2012, 07:11:44)
---------------------------------------------
Контролер в електричці:
- Ваш квиток, будь ласка.
- Ось.
- А що ж у вас квиток за 15 серпня?
- Ну, так це ... Давно їду ...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Пн, 23.01.2012, 10:58:27 | Сообщение # 3892 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40
минут до полной готовности борща.
Муж приходит под утро весь в помaде, пудре, и рыжих волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.
Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Белая | Дата: Пн, 23.01.2012, 22:45:20 | Сообщение # 3893 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
321
Награды: 74
Украина, Житомир
|
- Вам, мужикам, только секс и нужен! А нам нужно внимание!
- Внимание! Сейчас будет секс!Добавлено (23 Январь 2012, 21:45:06)
---------------------------------------------
Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет. К сожелению ни живот ни жопа об этом даже и не подозревают. Добавлено (23 Январь 2012, 21:45:20)
---------------------------------------------
СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …))))
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Пн, 23.01.2012, 22:49:49 | Сообщение # 3894 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Львівська маршрутка в час пік. Всі їдуть зіжмакані. Раптом одна дівчина починає обурюватися:
- Ні, ну це вже хамство. Молодий чоловіче, відсуньтеся від мене.
- Дівчино, ну що ви, заспокойтеся. Це не те, що ви думаєте.
Я сьогодні зарплатню отримав, це гроші, завернуті в мене в кишені.
Проїхали ще декілька зупинок. Раптом дівчина говорить:
- Молодий чоловік, тільки не кажіть мені, що після “Городоцької” вам підвищили зарплатню.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Вт, 24.01.2012, 13:11:53 | Сообщение # 3895 |
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
 Нидерланды, Амстердам
|
По результатам исследований одного английского университета, не имеет занчения, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чтобы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовать в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсяе без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цлиеком.Добавлено (24 Январь 2012, 12:11:53)
---------------------------------------------
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Вт, 24.01.2012, 14:27:11 | Сообщение # 3896 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
— Дорогая мы расстаемся.
— Из-за чего?
— Первая причина это ты, а вторая ТЫ ТОЛСТАЯ ГНИДА, КАК МНЕ ЖИТЬ С ТАКОЙ ПАДАЛЬЮ, Я ТЕБЯ НЕ ПРОКОРМЛЮ
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
31 декaбря. Мужик стaвит тaбуретку и нaкидывaет веревку нa люстру. Вдруг рaспaхивaется дверь и ввaливaется пьяный Дед Мороз. Плюхaется нa дивaн, смотрит нa несчaстного мужикa и спрaшивaет:
— Чего это ты тaм делaешь?
— Дa жизнь — кошмaр, не могу я больше, нaдоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-дa?.. Ну рaз ты все рaвно нa тaбуреточке, рaсскaжи, что ли, стишок...
Добавлено (24 Январь 2012, 13:27:11)
---------------------------------------------
Краткость - сестра
Череп был прав. Гамлет.
Одевайте тапки. Ахиллес.
Письмо получил. Идея плохая. Онегин.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
Вобщем все умерли.Ромео и Дж.
Нет, правда. Мюнхгаузен.
Автор не жжот. Воланд.
Хорошо горит. 451* по Фаренгейту.
Лошадей таки надо хоронить. Князь Игорь.
12–й стул прощелкали. Ильф и Петров.
Главное не бриться. Хоттабыч.
Мой папа вентилятор. Карлсон.
Сам ты идиот. Достоевский.
Яблочком угостите? Елена Прекрасная.
Вишни? В сад. Чехов.
То на бал, то по ебалу. Война и мир.
Ниасилил. Сизиф.
Кто здесь!? Полковник Аурелиано Буэндиа.
Поддержим отечественное производство! Солженицин.
Кто не спрятался, я не виноват. Чернышевский.
–35. Морозко
Зарубил. Достоевский.
Кому после этого верить?! Мефистофель.
Я так и думал. Холмс.
Допился. Довлатов.
Убийца — судья. Агата Кристи.
Ща получишь по яйцам! Ряба.
Сдалось же им всем это кольцо. Толкиен.
Пять тысяч лет псу под хвост. Библия.
Сволочи буржуи. Маркс.
Надо что–то делать. Энгельс.
Фпеёд, тофаиищи! Ленин.
А вышло как всегда. Радзинский.
Кусто, ты следующий! Кп. Немо
Глюкалось. Кастанеда.
Дышите–не дышите. Отелло.
Причем тут я? Гарри Потер
Паспорт в штанах. Маяковский
Кто ж его посадит, он же — памятник! Пушкин
Гриша, не горюй! Лермонтов
Понаехали! Гиляровский
Толстый и тонкий. Сервантес
Есть чё? Уэлш
Убей себя. Об стенку! Паланик
Пил, писАл, трахался, срал. Буковски
Ну ты и овца! Мураками
Поезд прибывает на первый путь. Анна Каренина
Все выше и выше. Бах.
Лучше б он его сдал в скупку золота. А. Толстой
Буль. Герасим.
Мы все умрем. Нострадамус
Наломал дров. Папа Карло
Чума! Камю.
Заебись! Эммануэль.
Тоска зеленая. Робинзон.
Ф топку!.Терминатор.
Готично. Властелин колец.
Первый, нах! Гагарин.
Жжошь, сцуко? Зоя Косьмодемьянская.
Жила–была девочка. А.Шикельгрубер.
Все–бабы–дуры! Дэвид Копперфилд.
Крутится мельница, а муки нет. Mouline Rouge.
Утонет. «Титаник»
2048 х 2048. Малевич.
Воняет. Парфюмер.
Любовь в подвале. Фаулз.
Вкурил. Пелевин.
Ну, или так. Камасутра.
Сообщение отредактировал sebast - Вт, 24.01.2012, 14:27:37 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вт, 24.01.2012, 15:28:58 | Сообщение # 3897 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Якщо ти їси на кухні, в тебе в кімнаті порядок і ти лягаєш спати о 9 годині - значить, у тебе нема інтернету.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Натуся | Дата: Вт, 24.01.2012, 18:30:04 | Сообщение # 3898 |
|
Полковник
Репутация:
171
Награды: 79
Украина, Бердичев
|
Сидят две старые бабки на лавочке, разговаривают. Одна другой говорит: - Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить, как тебя зовут. Другая, подумав: - Тебе это срочно?)
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вт, 24.01.2012, 18:42:32 | Сообщение # 3899 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовачка невідривно дивиться на цей кулон.
Нарешті вчителька не витримує й запитує:
— Вовачко, тобі що, літачок подобається?
— Ні, аеродромчик!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Ср, 25.01.2012, 05:19:37 | Сообщение # 3900 |
|
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...Добавлено (25 Январь 2012, 04:07:06)
---------------------------------------------
У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... "
Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть. Добавлено (25 Январь 2012, 04:19:37)
---------------------------------------------
В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
