|
Анекдоты
|
|
| Antistatik | Дата: Пт, 27.01.2012, 18:33:07 | Сообщение # 3926 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
 Украина, Житомир
|
- Опиши себе!
- М’ясо, кістки, пів відра крові і веселі карі очі...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Пт, 27.01.2012, 18:33:58 | Сообщение # 3927 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты у нас в крови. 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Пт, 27.01.2012, 22:17:24 | Сообщение # 3928 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
— Тату, ти мені обіцяв подарунок...
— Перший раз чую
— Але ж ти обіцяв!
— Другий раз чую.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Натуся | Дата: Сб, 28.01.2012, 10:13:20 | Сообщение # 3929 |
|
Полковник
Репутация:
171
Награды: 79
Украина, Бердичев
|
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре.
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Хотіла завести коханця.. та чоловік каже:"Дорого, не потягнемо..."
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 28.01.2012, 11:09:04 | Сообщение # 3930 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Сб, 28.01.2012, 19:24:17 | Сообщение # 3931 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного распорядились похоронить его по местному обычаю...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 29.01.2012, 00:03:46 | Сообщение # 3932 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 29.01.2012, 00:07:00 | Сообщение # 3933 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 29.01.2012, 00:26:57 | Сообщение # 3934 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...
Не пугайте котов!
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день.
Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| БандЕрос | Дата: Вс, 29.01.2012, 15:36:55 | Сообщение # 3935 |
Граф Чортоліський
Репутация:
659
Награды: 104
Украина, Житомир
|
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: б%%%и здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.Добавлено (29 Январь 2012, 14:33:21)
---------------------------------------------
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! Добавлено (29 Январь 2012, 14:34:04)
---------------------------------------------
Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда? " приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос! Добавлено (29 Январь 2012, 14:34:39)
---------------------------------------------
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора! Добавлено (29 Январь 2012, 14:35:26)
---------------------------------------------
Муж: - Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!
Жена: - А ты по%но смотришь и толку никакого! Добавлено (29 Январь 2012, 14:36:55)
---------------------------------------------
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вс, 29.01.2012, 18:26:57 | Сообщение # 3936 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил,
взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий
уровень?!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| иноходец | Дата: Вс, 29.01.2012, 18:50:38 | Сообщение # 3937 |
Генералиссимус
Репутация:
558
Награды: 89
 Российская Федерация, Севастополь
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| O_l_e_g | Дата: Вс, 29.01.2012, 21:13:02 | Сообщение # 3938 |
Подполковник
Репутация:
75
Награды: 6
Украина, Житомир
|
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение..
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| иноходец | Дата: Вс, 29.01.2012, 21:29:11 | Сообщение # 3939 |
|
Генералиссимус
Репутация:
558
Награды: 89
Российская Федерация, Севастополь
|
Ночью в темном переулке встретились Николай Валуев и Мерлин Мэнсон. Обосрались оба
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| O_l_e_g | Дата: Вс, 29.01.2012, 21:35:16 | Сообщение # 3940 |
|
Подполковник
Репутация:
75
Награды: 6
Украина, Житомир
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Вс, 29.01.2012, 22:02:30 | Сообщение # 3941 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Иногда так хочется напиться и поплакать....а с моими подругами получается только..нажраться и поржать...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| иноходец | Дата: Вс, 29.01.2012, 22:41:56 | Сообщение # 3942 |
|
Генералиссимус
Репутация:
558
Награды: 89
Российская Федерация, Севастополь
|
Наталья Андреевна утонула не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tomas | Дата: Пн, 30.01.2012, 12:47:03 | Сообщение # 3943 |
Подполковник
Репутация:
85
Награды: 6
Украина, Житомир
|
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Пн, 30.01.2012, 13:09:44 | Сообщение # 3944 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Предсказание.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Натуся | Дата: Пн, 30.01.2012, 13:19:00 | Сообщение # 3945 |
|
Полковник
Репутация:
171
Награды: 79
Украина, Бердичев
|
sebast, позитивно. Мороз по коже
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| skyborn | Дата: Пн, 30.01.2012, 13:54:35 | Сообщение # 3946 |
Генерал-майор
Репутация:
364
Награды: 23
Украина, Житомир
|
Как относятся к морозам разные народы в разных странах.»
+10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление, русские в последний раз выезжает на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Пн, 30.01.2012, 14:50:16 | Сообщение # 3947 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
Сообщение отредактировал sebast - Пн, 30.01.2012, 14:51:57 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 30.01.2012, 15:07:28 | Сообщение # 3948 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Урок в aмерикaнской школе рaзведчиков.
Вопрос нa зaчете:
В кaком месте в предложении "Мужики, у нaс пиво кончилось!" стaвится неопределенный aртикль "бля"?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Пн, 30.01.2012, 15:18:06 | Сообщение # 3949 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Студенти-першокурсники - дуже нешкідливі монстри, кучкуються загонами по 20-25 чоловік. Часто для свого подальшого апгрейду відвідують “лекції”, “семінари” і “лаби”. Користуються слабким заклинанням “А ми цього в школі не вчили”, яке ні на кого не діє.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Пн, 30.01.2012, 15:43:31 | Сообщение # 3950 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б**, а я переписал.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
