Добавлено (02 Февраль 2012, 15:07:34)
---------------------------------------------
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

Добавлено (02 Февраль 2012, 15:08:00)
---------------------------------------------
Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Добавлено (02 Февраль 2012, 15:14:46)
---------------------------------------------
викладач на парі відрекомендувався:
— я є Бонь
всі сидять тихенько, і лише одна регоче через сльози
викладач:
— дівчинко, чому вам так смішно? може ви поділетеся з нами? представтесь, будь ласка
студентка:
— а Я Є БАЛА)

Добавлено (02 Февраль 2012, 15:19:21)
---------------------------------------------


Добавлено (02 Февраль 2012, 16:34:30)
---------------------------------------------
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте.Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка.Его друг посмотрел,поставил вместо котёнка огромный член.Знакомый не заметил и отдал ноут.Она через час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи, дам погладить..

Добавлено (02 Февраль 2012, 16:43:15)
---------------------------------------------
Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

Добавлено (02 Февраль 2012, 16:46:35)
---------------------------------------------
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Я вчера обосрался прямо в центре города . И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на
улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать
газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки
гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда
понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу.
Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс . Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил . Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала
выдавливании не может идти и речи . Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа
открывается на столько широко , что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего
согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и
выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома
как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо
делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу.
Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку , гогно подмерзнет, и
я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе
пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже
плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо
та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль
посетиламеня . Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму,
жопуими же вытру ну и домой по быстрому . Значит, захожу в подъезд,
вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из
прекрасных . В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,
причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а
второй рукой штаны расстегиваю , ну что бывремени хватило пока лифт приедет.
Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу . Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13. - пропела она - Ну что же, я с вами проедусь,
потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая
штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а
гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно , потому
что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не
срал я в лифте и все тут. И мля писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой
реверанс , попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я
интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной
жопой . А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает
с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас
придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне
еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в
лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.
А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит .
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно .
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее,
ждать то долго. - а сам штаны приспускаю - А что это за запах? -
перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому
воняю гогном шо писец , но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не
продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как
подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного . НО делатьуже
нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну , видна то же
обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы
так изловчится и па тихому снять трусы . И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня. - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла
подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Мля
как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет
так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации
кантуются . Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю
как бы их снять с ног что бы не измазаться в гомне ? Девка па моемому мазгаме
вообще поехала , тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить
читает . А я трусы уже да каленспустил. - Мужина..ыыыыы, ревет ана, -
прошу вас не убивайте. - и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна,
говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален,
и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, жопа в гомне и вонь , аж глаза
слезятся. Девка па моемому ат запаха епанулась окончательно .
- Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто
та, видна я вступил, вот и воняет. Девка па моемому осела на пол
лифта . Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю,
что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с
одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из
трусов . Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со
второй ноги . Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу
сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову , и что бы непапасть на
свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо
целиться . И тут полный писец подкрался незаметно . Включился свет, и
лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял , что с девкой чо-та не то.
Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы , рот открыт, руки
плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец снесло ат испуга башню. И
тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с
гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на
пол . Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять,
трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа . На
полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте
в таком состоянии оставлять , ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои
трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном , эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло
куем, эта да тут можна испугатсо, епать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я себе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
Зачот неизвестному автору...