Пришла Наташа Ростова на бал без трусиков. Пол в зале мастикой натёр, она подкользнулась, ноги разъехались и она на шпагате, пиз... к полу присосалась. Встать не может(вакуум), все думают как помоч, тут граф один предлагает: -А давайте потолок под ней просверлим, воздух попадёт и готово... Ржевский: -Не!!! Как можно, паркет столетний портить? Давайте её за соски теребить, она кончит, станет скользкой, до кухни дотащем, а там и потолок сверлить можно.
Сообщение отредактировал kos_strw - Сб, 05.05.2012, 21:27:41
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки? *** Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.Кризис в России: всем поx**, премьер идёт в президенты. *** Гениальная фраза из комментариев на сайте "Эхо Москвы": "Мы живём плохо из-за евреев - слишком много их уехало..."
Гуцул на могилі сина: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? “Здравствуйте папа!”!?
- Как будет по-немецки "Аллах акбар"? - "Хайль Гитлер"!
Добавлено (07 Май 2012, 08:35:23) --------------------------------------------- Чем пи*да отличается от женских половых органов? Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе. А пи*да - это хозяйка женских половых органов.
Карпати.Біля колодязя зупинилася група туристів-попити водички.Далеко з гори біжить дід і кричить: -Люди! Не пийте ту воду,вона отруйна!! Туристи не чують.Дід підбігає ближче: -Люди!Не пийте,отрута!! Туристи не чують.Накінець дід підбігає зовсім близько,захекався,ледь говорить: -Люди,не пийте... -Что ты говоришь,дедушка? Мы не слышим?(чудовим московським акцентом) -Та я кажу пийте дітки,пийте,дуже добра водичка.
- не хочу работать... - как я вас понимаю... - нет, не понимаете... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я приняла Пи#дюлей и сижу, работаю....
М.Азаров зганьбив Ф.Олланда, зазначивши, що передвиборна програма нового президента Франції дуже схожа "соціальнімі ініціативами" В.Ф. Януковича. Тепер мосьє Олланд змушений виправдовуватися - мовляв не збирається він приватизовувати Версаль і встановлювати там золоті унітази, а також купувати найдорожчий вертоліт і забудовувати всю Францію вертолітними майданчиками. Але багато довірливих французів вже з нетерпінням чекають на "франсуазову тисячу"!
В кaбінет до психіатра зaповзaє чоловік з чимось в зубaх. Психіaтр: - Ой, та хто це до нас прийшов? Кішечкa? Чоловік мовчки повзе в кут. Лікар розчулено вслід зa ним: - Собaчкa? Чловік провів рукою по плінтусу і поповз в інший кут. Лікар не відстає: - А, нaпевне їжачок! Ні? Черепaшкa! Чоловік виймає провід з ротa і каже: - Чуєш, доктор, ти мені дaсиш спокійно Інтернет провести чи ні?
Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил! - Зато я выпила!
- Папа, а куда мы так поздно идём? - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому:-(((
Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая, помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.
Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки?
Добавлено (09 Май 2012, 09:31:44) --------------------------------------------- - Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
Мужик приходить скаржитися адміністраторові магазина: - Ви чого народ одурюєте? - А що таке? - У вас написано на пачці прального порошку, що в ній 100 грам безкоштовно. Відкриваю, – а там тільки порошок!
У меня напарник немец уже месяц ржёт от того, что ему сказали, что русские меряют количество алкоголя в ГРАММАХ. Это же обьём жидкости! У него в голове не укладывается, ходит и меня подьё..вает.
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
пацталом Вспомнил свою кошку месяц назад - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.
Сообщение отредактировал Yur4ik61 - Ср, 09.05.2012, 17:19:45
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр. — Но вы же живете в Бердичеве? — Да. Но уже два раза побывал в Париже
- Ну, дочери мои, что же вaм привезти из-зa семи морей? - Мне зеркaльце! - Мне гребешок! - А мне цветочек aленький!! - Слышь, подругa, меня с твоим мaком еще в прошлый рaз нa тaможне достaли! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Аптека. Молодой человек: - Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: - Твою мать, ну и день... Громко: - Дайте мне три теста на беременность.
- Ну, дочери мои, что же вaм привезти из-зa семи морей? - Мне зеркaльце! - Мне гребешок! - А мне цветочек aленький!! - Слышь, подругa, меня с твоим мaком еще в прошлый рaз нa тaможне достaли!
Есть другое окончание. - Что вам привезти дочери мои из краев дальних? - Привези мне зеркальце, папенька. Молвила старшая дочь. - А мне, папенька, привези бусы красивые. Молвила средняя. - А мне папенька, привези чудище невиданное, для утех сексуальных. Молвила младшая. - Что ты дочь говоришь такое? Ужаснулся отец. - Ну ладно Молвила дочь вздыхая. Начнем с начала. Привези мне цветочек аленький.
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает - 'Мойчлен! ', Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий! '
Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду. Я в раздумьях - как именно себя сегодня порадовать?)
Украина, Житомир
Германия, Duisburg
Мексика, Козумель
Вспомнил свою кошку месяц назад 
Китай, Просторы Китая
