|
Анекдоты
|
|
| Antistatik | Дата: Вс, 22.04.2012, 22:05:18 | Сообщение # 4426 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
 Украина, Житомир
|
Якщо купити китайське синє простирадло, то до ранку можна прокинутися аватаром.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Вс, 22.04.2012, 22:06:16 | Сообщение # 4427 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Antistatik, чистая правда 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вс, 22.04.2012, 22:07:26 | Сообщение # 4428 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
- Мам, а у прабабусі в животику бабуся була?
- Так.
- А у бабусі ти?
- Так.
- А у тебе я?
- Так.
- Нє, ну ми реально матрьошки...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Вс, 22.04.2012, 23:14:53 | Сообщение # 4429 |
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
 Нидерланды, Амстердам
|
- Кохає, не кохає, кохає, не кохає ...
- Лікарю, залиште у спокої мої зуби.
Якийсь іноземець загубив гаманець з тисячею доларів. Такого інвестиційного буму Білорусь не бачила вже 10 років!
- У тебе зараз щось в житті відбувається?
- Так
- Що?
- У мене макарони варяться.
- А якщо серйозно?
- Ти думаєш, є сенс брехати щодо макаронів?Добавлено (22 Апрель 2012, 23:07:21)
---------------------------------------------
Найбільші гонорари за хорошу статтю отримують не журналісти, а адвокати.
Дзвінок у двері. Відчиняє маленький хлопчик:
- Хлопчику, мама вдома?
- Ні, її бульдозером переїхало!
- Невже? А тато? Поклич тата!
- Його теж немає, його бульдозером переїхало!
- Ну а бабуся? Її також . . . ?
- Так, і її бульдозером переїхало!
- А дідусь?
- Його теж бульдозером переїхало!!
- Хлопчику, ну то що ти тут один робиш????
- Я на бульдозері катаюся ...
Є хлопець - є проблеми, немає хлопця - проблема одна: немає хлопця... Добавлено (22 Апрель 2012, 23:09:22)
---------------------------------------------
Миколка приходить додому з дитсадка весь подряпаний: обличчя, руки, все. Батько запитує:
- Синочку, що з тобою трапилося таке?!
- Так розумієш татку, у нас сьогодні ялинка була, ми хоровод навколо ялинки водили ...
- А чому ж подряпаний?
- Так ялинка була велика, а нас мало було ...
За зиму я послизнувся три рази. Два рази в березні і один чудовий раз в квітні.
-Алло! Це зварщики?
-Так
-Ну так зваріть мені вареники Добавлено (22 Апрель 2012, 23:10:14)
---------------------------------------------
- Хороша машина «Запорожець», шуму мотора зовсім не чути.
- Що, так тихо працює?
- Ні, вуха колінами затиснуті.
- Щодо вставання, ти сова чи жайворонок?
- Щодо вставання, я кролик! Добавлено (22 Апрель 2012, 23:11:10)
---------------------------------------------
Відомо, що ховрашки - найобережніші тварини. Вони встають на задні лапки і дивляться чи не біжить лисиця, не летить чи орел, не повзе чи змія ... І тільки найуважніші з них отримують бампером в лоб. Добавлено (22 Апрель 2012, 23:11:43)
---------------------------------------------
Один з хворих залишає божевільню, доктор запитав його, щоб бути впевненим, що той здоровий:
- Ви будете бачити, якщо вам відрізатимуть одне вухо?
- Звичайно!
- А якщо відрізатимуть обидва вуха?
- Тоді ні.
- Але чому ж?
- Капелюх на очі сповзе. Добавлено (22 Апрель 2012, 23:14:53)
---------------------------------------------
Якщо помідор — ягода, чи можна називати кетчуп варенням?
І як краса може врятувати світ, якщо вона весь час вимагає жертв?
І якщо мазохіст потрапляє в пекло, то він потрапляє в рай?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Пн, 23.04.2012, 07:08:34 | Сообщение # 4430 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в маршрутке № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Пн, 23.04.2012, 16:55:48 | Сообщение # 4431 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Две подруги:
- Ты чего такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!..
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Пн, 23.04.2012, 17:22:15 | Сообщение # 4432 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...
Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!
Сообщение отредактировал Passionar - Пн, 23.04.2012, 17:25:50 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Пн, 23.04.2012, 23:34:27 | Сообщение # 4433 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала
и надеялась, Бог даст,
лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
обе мы выходим в свет,
нас прекрасней в мире нет
Мы сочны как апельсины,
льнут губами к нам мужчины,
нас целуют там и тут
и руками нежно трут!
И мусолят, и ласкают,
от себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
потому что все права
захватила голова
Ей на сиськи наплевать,
только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских –
у неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать
и сосками набухать.
Тяжелеют сочно, смачно,
распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
я работой занята!"
Весь мой мозговой процесс
не затрагивает секс.
Вот отсюда и мораль:
«Бабы думают не сиськой и, наверно, очень жаль !!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tomas | Дата: Пн, 23.04.2012, 23:36:01 | Сообщение # 4434 |
Подполковник
Репутация:
85
Награды: 6
Украина, Житомир
|
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| HOOLIGAN | Дата: Вт, 24.04.2012, 03:21:29 | Сообщение # 4435 |
тырнет-хулиган
Репутация:
7970
Награды: 1116
Украина, Матоязычная часть населения
|
Только советская бабушка листая планшет,по привычке слюнявит пальцы...
____________
-Мама,а ты когда в школе училась....ну эта....а какой у тебя телефон был?
-понимаешь доченька,я когда в школе училась,то тогда ещё телефонов мобильных вообще небыло.
-аааа....хм..
Через минут десять
-мама,а у тебя в школе какой планшет был,ну там задачи разные решать,контрольные списывать?
-понимаешь доченька,у нас ещё тогда планшетов небыло,мы палочки ложили и считали,добавляли,отнимали...
-хммм..странные вы были какие-то...........*резко поворачиваясь и испуганно*мааа-ма,а ты динозавров видела???
____________
Заходит первоклассница в туалет,а там на подоконнике кобыла-десятиклассница,с сигаретой в зубах,ноги растопыренны,"юбка" у пупа...
Девочка с офигевшим взглядом и открытым ртом уставилась в "точку"....
-чё вылупилась?выростешь и у тебя там волосы будут!!!
-та волосы то фигня,а ипаццо не мешают???
Сообщение отредактировал HOOLIGAN - Вт, 24.04.2012, 03:22:59 |
|
Offline
(Нидерланды)
|
|
|
| Lisa111 | Дата: Вт, 24.04.2012, 13:34:17 | Сообщение # 4436 |
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
 Германия, Duisburg
|
Quote (HOOLIGAN) мааа-ма,а ты динозавров видела???
Наши дети реально нам с женой говорят: "Вы жили во времена Сталина и Гитлера и видели как динозавры листочки с деревьев щипали". |
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Makedonskii | Дата: Вт, 24.04.2012, 17:35:24 | Сообщение # 4437 |
Генерал-полковник
Репутация:
140
Награды: 28
Украина, Житомир
|
Quote (Lisa111) Наши дети реально нам с женой говорят: "Вы жили во времена Сталина и Гитлера и видели как динозавры листочки с деревьев щипали". biggrin
на прошлой неделе слыхал от знакомой: сын спросил видела ли она в детстве мамонтов |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| O_l_e_g | Дата: Вт, 24.04.2012, 18:07:08 | Сообщение # 4438 |
Подполковник
Репутация:
75
Награды: 6
Украина, Житомир
|
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут-же выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла - качалки...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| O_l_e_g | Дата: Вт, 24.04.2012, 20:44:24 | Сообщение # 4439 |
|
Подполковник
Репутация:
75
Награды: 6
Украина, Житомир
|
- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Ср, 25.04.2012, 01:38:04 | Сообщение # 4440 |
|
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых
заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой
деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Dhukas | Дата: Ср, 25.04.2012, 08:45:30 | Сообщение # 4441 |
|
Сержант
Репутация:
3
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.Добавлено (25 Апрель 2012, 08:45:30)
---------------------------------------------
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tomas | Дата: Ср, 25.04.2012, 14:09:00 | Сообщение # 4442 |
|
Подполковник
Репутация:
85
Награды: 6
Украина, Житомир
|
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Чт, 26.04.2012, 11:35:31 | Сообщение # 4443 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
Нидерланды, Амстердам
|
- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили... и пароли меняли...
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.Добавлено (26 Апрель 2012, 11:28:54)
---------------------------------------------
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу... Добавлено (26 Апрель 2012, 11:29:36)
---------------------------------------------
Звонок по телефону скрипачу:
- Я ваш сосед сверху. Ну сколько можно! Hемедленно прекратите это ваше пиликанье!! Еcли оно и дальше бyдет продолжаться, то y меня просто съедет крыша!!!
- Уже съехала. Скpипка сломалась неделю назад... Добавлено (26 Апрель 2012, 11:33:09)
---------------------------------------------
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные". Добавлено (26 Апрель 2012, 11:35:11)
---------------------------------------------
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! Добавлено (26 Апрель 2012, 11:35:31)
---------------------------------------------
На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
-Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
-Две мили,- хрипит капитан
-Направо или на лево, господин капитан?
-Вниз,- хрипит капитан .
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Yur4ik61 | Дата: Чт, 26.04.2012, 23:05:33 | Сообщение # 4444 |
Генералиссимус
Репутация:
2389
Награды: 92
Украина, Zhitomir
|
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи..
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И грудь, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Пт, 27.04.2012, 06:58:41 | Сообщение # 4445 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, *** твою мать! Hе тряси лестницу!"
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пт, 27.04.2012, 12:45:44 | Сообщение # 4446 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Самолёт Аэрофлота поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто восемдесят пассажиров взяли только сорок обедов. Командир зовет стюардессу и просит урегулировать ситуацию. Стюардесса объявляет:
- Дамы и Господа, Сейчас Вам будут предложен обед. Тем из Вас, кто отказывается от обеда - буду бесплатно предложены любые спиртные напитки в течение всего полёта!
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда..
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Сб, 28.04.2012, 02:14:17 | Сообщение # 4447 |
|
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| damskoeszaste | Дата: Сб, 28.04.2012, 10:51:16 | Сообщение # 4448 |
Полковник
Репутация:
166
Награды: 18
Украина, Житомир
|
Їдуть батько з синок в автобусі.
- Татусю, хтось пукнув!
- Сину, тихо..!
- Тато, ну хтось же пукнув!
Тато поклав руку сину на пличе і прошепотів йому на ухо:
- Синку, тихенько! Зараз наша зупинка.
Син подивився на батька, прижмурив брови і крикнув на весь автобус:
- Тато, так це ти пукнув!Добавлено (28 Апрель 2012, 10:51:16)
---------------------------------------------
Дорогие мои «бывшие», которых я чем-либо обидела… Забираю свои слова обратно… Придумала новые!
Фраза «вже, йду» не має часових обмежень.
Чай можна заварювати 7 разів. На восьмий листочки спливають, щоб подивитися на цього жлоба!
Дівчата! Вчіться готувати, адже не важливо з ким ви одружитеся, всерівно воно буде хотіти їсти!
І навіщо цукерки загортають в таку обгортку що шелестить? На всю квартиру чутно, як я худаю...
Багата українська мова: зелена зелень зеленить зелену зелень - green green green green green.
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
Шукаю хорошого хлопця. Знайду - зіпсую.
(в близькому майбутньому)
-Policeman, how do i find the stadium?
-Май нейм із Валєра
У кожній людині повинна бути родзинка. Тільки не замість мозку
Вчора, здавалося, набралася розуму-розуму ... Сьогодні прокинулась - а ні, просто набралася .
Чотири дні просиділа на дієті.
Вночі захотіла пити, підійшла до холодильника, далі все як у тумані, нічого не пам'ятаю!
Отямилася, коли запивала шоколадку борщем!
Фраза "я в гiвно" набула нового змісту для Валєри пiсля того як вiн, набухавшись, впав у каналiзацiю.
Друг решил купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит: - "Я",маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться.
Передаєш за проїзд у маршрутці 3 гривні:
- Вам один!?
- Ні, блін, за весь салон!
Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз
Объясняла гаишнику,что вчера была в других босоножках,поэтому права остались в другой сумке.Мужская логика разбилась вздребезги.
— А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
— А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
— А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
— А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
— А у вас тоже от шапки лоб чешется?
— А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
— А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
— А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
— А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
— А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
— А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
— А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
— А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
— А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь, узнавая в них себя?)))
Жінка за рульом БОГИНЯ ! Пасажири моляться, пішоходи хрестяться.
Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю!
Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.
Совсем скоро на всех лавочках страны =)))
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел в инет проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
Якщо хлопець пам"ятає колір твоїх очей після першого побачення, значить, у тебе маленькі цицьки.
Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
- Ой, сіль розсипалася.
- Це до сварки.
- Може, обійдеться?
- Ні, коханий. Я вже настроїлася.
Тільки я могла, напившись вщент, кричати на всю вулицю: "Зірки, загадуйте бажання, я впала!"
-Кохаааанииий, я прийшлаааа!
- Знову п'яна? Ось, і йди туди, де пила!
- Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.
Дорога горілка! Ти обіцяла, що я буду красивою, сексуальною і танцюватиму, як богиня! Я дивилася відео... Треба поговорити!
Мужик купує собі чебурек і питає продавчиню:
- А м'ясо те, що в чебуреках раніше мявкало, чи гавкало?
- Про всяку фігню питало!
Як таскати п'ять пакетів з продуктами,
так нічого… А як заматюкалась, так
''Ти же дівчина''...
- Я вирішив дівчині романтику влаштувати. Наповнив ванну шампанським, на три хвилини відвернувся - пів ванни немає, вона в дрова!
Мужик заходить в аптеку.
- Мені потрібен один гандон.
Продавець в підсобку.
- Валєр, тебе кличуть.
хлопець сказав, що ти жирна? Стрибни на нього з криками Я Пір'ячко
Якщо твій хлопець: Не грубить матом , не п'є, не дратує, не сидить за компом, не дивиться на інших жінок. Потикайте в нього паличкою, походу він здох.
Петя назвав свою дівчину куркою. Вона одразу ж знесла йому яйця. З розгону. Ногою.
Підсів нещодавно до мене хлопець в метро і такий: "Дай мені номер телефона!" Я кажу, що не дам, то він мені свій айфон 4G кладе в сумочку і виходить на зупинці... А Я ЙОГО ЗНАЙОМОМУ БАРИЗІ ЗА ПІВЦІНИ ПРОДАЛА, БОРГИ ВІДДАЛА, ТУФЛІ КУПИЛА, З ДРУЗЯМИ ТРЕТІЙ ДЕНЬ БУХАЄМО, ОТ ЛОШАРА НАЇВНА
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| БандЕрос | Дата: Сб, 28.04.2012, 11:13:32 | Сообщение # 4449 |
Граф Чортоліський
Репутация:
659
Награды: 104
Украина, Житомир
|
Якщо ви в маршрутці помацаєте за дупу дівчину, яка вам сподобалася, то:
- в 50% випадків на вас накричать;
- в 30% випадків ви отримаєте по обличчю;
- в 19% випадків дівчина вдасть, що нічого не сталося;
- і лише в менше чим в 1% випадків ця дівчина стане вашою жінкою.
Шанси звичайно є, але ризикувати не потрібно!Добавлено (28 Апрель 2012, 11:08:40)
---------------------------------------------
В російських анекдотах українці переважно тупі і скупі. Але заради справедливості потрібно відмітити, що в українських анекдотах росіяни переважно мертві. Добавлено (28 Апрель 2012, 11:09:25)
---------------------------------------------
Загадайте двозначне число від 40 до 80. Помножте на 3. Відніміть 11. Додайте 17, розділіть на 2 і закрийте очі. Темно, правда? Добавлено (28 Апрель 2012, 11:11:14)
---------------------------------------------
Якщо в ковбасі виявилося м'ясо, це означає, що на виробництві стався нещасний випадок! Добавлено (28 Апрель 2012, 11:13:32)
---------------------------------------------
Скоро знову почнуться криваві війни між тими кому душно і тими, кому дує.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| damskoeszaste | Дата: Сб, 28.04.2012, 11:15:03 | Сообщение # 4450 |
|
Полковник
Репутация:
166
Награды: 18
Украина, Житомир
|
Три часа ночи? Спать? Вы что! Нужно подумать о смысле жизни, вселенной и вообще поискать везде "скрытый" смысл.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.
Вмираюча старенька кличе свою
внучку і каже їй:
- Послухай мене, онучка, я тобі
заповідаю свою ферму. Там 3
будинки, 6
тракторів, 1 комору, 1 курник, 20
корів, 10 коней, 10 овець, 10 кіз та
10 машин.
внучка:
- Та ти що, бабуля! І де ж
знаходиться ця ферма, про яку я
навіть не
знала?
- На Фейсбуці.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
