|
Анекдоты
|
|
| Motrya | Дата: Чт, 12.04.2012, 11:17:23 | Сообщение # 4401 |
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
 Нидерланды, Амстердам
|
- Алло!Это пожарная? Ик...
- Да...
- А пожарьте мне курицу! Ик...
- Мы не жарим, мы тушим...
- Ну тогда потушите...Добавлено (12 Апрель 2012, 11:05:30)
---------------------------------------------
Один из пассажиров просит водителя маршрутки:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять? Добавлено (12 Апрель 2012, 11:07:49)
---------------------------------------------
На экзамене по вождению:
- Представьте, что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм..... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!!! Добавлено (12 Апрель 2012, 11:08:44)
---------------------------------------------
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! Добавлено (12 Апрель 2012, 11:14:09)
---------------------------------------------
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
Бабка:
- Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела... Добавлено (12 Апрель 2012, 11:14:25)
---------------------------------------------
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно.
Однако, неудобно, что через полгода они отклеиваются. Добавлено (12 Апрель 2012, 11:17:23)
---------------------------------------------
Потомственный системный администратор Санёк. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| nikonFX | Дата: Пт, 13.04.2012, 00:33:52 | Сообщение # 4402 |
|
Генерал-майор
Репутация:
221
Награды: 19
 Украина, zhitomir
|
Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб ... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...Добавлено (12 Апрель 2012, 23:59:22)
---------------------------------------------
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе. Добавлено (13 Апрель 2012, 00:33:52)
---------------------------------------------
Реальная история.
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в
загранкомандировку - детей брали с собой.
Так вот одна довольно юная особа
собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким
причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога.
И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”,
девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу,
при этом следует отметить,
что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ!
Увидев пунцовый цвет лица барышни,
врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и
направился за ширмочку в кабинете,
и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” … -“ДА” ответила барышня,
а посля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом!
Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно,
туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги там где нужно,- все хорошо!
только все это на ЖИВОТЕ!
Врач, увидев этот полет тела в кресле,
остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Ну и куда летим?”
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым
цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”…
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Сб, 14.04.2012, 21:21:11 | Сообщение # 4403 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
- Куме за кого будеш на Євро вболівати?
- За наших звісно!
- Це ясно. Ну а потім?Добавлено (14 Апрель 2012, 21:19:30)
---------------------------------------------
Тільки в Україні тверезий тракторист не знає як керувати трактором. Добавлено (14 Апрель 2012, 21:21:11)
---------------------------------------------
Тату, тату, а що таке брелок?
- Брелок, синку, то така штука, яка дозволяє загубити всі ключі одночасно!! |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kefir | Дата: Сб, 14.04.2012, 21:23:16 | Сообщение # 4404 |
резонёр
Награды: 165
Украина, Житомир
|
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да? ... . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, е...-то.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kefir | Дата: Сб, 14.04.2012, 21:29:51 | Сообщение # 4405 |
|
резонёр
Награды: 165
Украина, Житомир
|
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной коммандовать!"
Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Markevitch | Дата: Сб, 14.04.2012, 21:37:30 | Сообщение # 4406 |
|
Генерал-майор
Репутация:
41
Награды: 28
 Российская Федерация, Москва
|
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаЮтся!
Сообщение отредактировал Markevitch - Сб, 14.04.2012, 21:41:00 |
|
Offline
(Российская Федерация)
|
|
|
| Yur4ik61 | Дата: Сб, 14.04.2012, 23:13:45 | Сообщение # 4407 |
Генералиссимус
Репутация:
2389
Награды: 92
Украина, Zhitomir
|
Рaзговaривaют друзья:
- Котa своего жaлко. Орет, сексa хочет. Предстaвь - у тебя сексa бы не было.
- Ужaс, нет сексa и вместо рук - лaпы с когтями.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Вс, 15.04.2012, 00:28:38 | Сообщение # 4408 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!Добавлено (15 Апрель 2012, 00:28:38)
---------------------------------------------
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Markevitch | Дата: Вс, 15.04.2012, 20:02:21 | Сообщение # 4409 |
|
Генерал-майор
Репутация:
41
Награды: 28
Российская Федерация, Москва
|
Лишь немногие, кого мучает кашель идут к врачу. Большинство идет в театр.
|
|
Offline
(Российская Федерация)
|
|
|
| GEROSTRAT | Дата: Вс, 15.04.2012, 21:31:00 | Сообщение # 4410 |
|
Генерал-майор
Репутация:
65
Награды: 22
Украина, Житомир
|
Святая правда)))
|
|
Offline
(Нидерланды)
|
|
|
| kolvich | Дата: Пн, 16.04.2012, 19:29:31 | Сообщение # 4411 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин – 15$;
- 3 оборванных балансира – 18$;
- пробитое колесо,шиномонтаж – 8$;
- мойка машины после рыбалки – 8$;
- штраф за превышение скорости – 12$;
- жене на женские нужды (шоб не гундела) – 60$.
Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...)
********************
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06" 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kefir | Дата: Пн, 16.04.2012, 19:35:54 | Сообщение # 4412 |
|
резонёр
Награды: 165
Украина, Житомир
|
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Пн, 16.04.2012, 22:21:39 | Сообщение # 4413 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спи*дили на таможне.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Dhukas | Дата: Вт, 17.04.2012, 20:57:57 | Сообщение # 4414 |
|
Сержант
Репутация:
3
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Однажды приходит Вовочка из школы и видит, как мама делает папе минет.
Вовочка (возмущенно):
- Даааа, блин. И они еще хотят отучить меня в носу ковыряться...Добавлено (17 Апрель 2012, 20:57:39)
---------------------------------------------
Маленькая девочка спрашивает бабушку:
- А детей, что аист приносит?
- Да, внученька.
- А кто аиста трахает? Добавлено (17 Апрель 2012, 20:57:57)
---------------------------------------------
- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Вт, 17.04.2012, 21:34:02 | Сообщение # 4415 |
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...Добавлено (17 Апрель 2012, 21:29:09)
---------------------------------------------
Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно весёлая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них. Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил её:"С тобой?".
И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке. Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами. С тех пор(уже лет 15) у неё перед отходом ко сну никогда не болит голова.
И живут они душа в душу... Добавлено (17 Апрель 2012, 21:32:11)
---------------------------------------------
Вчера купил котенка за тыщщу баксов. Всю ночь душили аллергия и жаба... Добавлено (17 Апрель 2012, 21:34:02)
---------------------------------------------
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал. Помнил я ещё со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольётся. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей:
Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Ср, 18.04.2012, 02:31:16 | Сообщение # 4416 |
|
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
- ща зайду к тебе в гости. заебашишь чайку?
- где я тебе ее найду? давай заебашу голубя!
Quote (Коровка) Дальше рассказ детей:
Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
Добавлено (18 Апрель 2012, 02:21:30)
---------------------------------------------
Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы. Добавлено (18 Апрель 2012, 02:21:43)
---------------------------------------------
Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы. Добавлено (18 Апрель 2012, 02:31:16)
---------------------------------------------
В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sirena | Дата: Ср, 18.04.2012, 19:16:17 | Сообщение # 4417 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
239
Награды: 25
Украина, Житомир
|
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать.
Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ..я в Бутово живу,да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле?! Коле из Бутово! Круто! А думаешь он нас вспомнит?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Ср, 18.04.2012, 20:33:30 | Сообщение # 4418 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...
Как-то в час пик, в переполненом автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему талончик:
- Закомпоссируй, девочка!
- Я не девочка....
- Ишь! Нашла чем гордиться!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Ср, 18.04.2012, 20:42:39 | Сообщение # 4419 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Куплю слонёнка - откормлю немножко. И пусть тогда соседи снизу свою дрель засунут себе в зад.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Ср, 18.04.2012, 22:15:53 | Сообщение # 4420 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Чт, 19.04.2012, 09:50:17 | Сообщение # 4421 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
Нидерланды, Амстердам
|
Сижу в интернет кафе, общаюсь в популярном анонимном чате с интересной девушкой. Минут 20 болтаем о всяком-разном, тут она пишет мне: - «будешь леденец?»
Естесно, я в ответ: - «Конечно буду!»
Тут девушка с лева от меня встает, подходит к моему столу, молча кладет на него леденец и уходит обратно…Добавлено (19 Апрель 2012, 09:43:59)
---------------------------------------------
— Почему есть женский врач, а мужского — нет?
— Потому что быть мужчиной — это не болезнь.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
Власть рубит рубли, население копит копейки. Добавлено (19 Апрель 2012, 09:45:52)
---------------------------------------------
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
«Держитесь, крошки, я пошла». Добавлено (19 Апрель 2012, 09:48:33)
---------------------------------------------
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином. Добавлено (19 Апрель 2012, 09:50:17)
---------------------------------------------
Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.
Максим показывает гостям свой замок.
— Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
— А детская зачем?
— Должен же я где-то спать!
Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Белая | Дата: Пт, 20.04.2012, 16:48:08 | Сообщение # 4422 |
Генерал-полковник
Репутация:
321
Награды: 74
Украина, Житомир
|
Разговаривают подруги.
- Уже так поздно, а мужа все нет! Неужели у него появилась любовница?
– Ну зачем же сразу думать о плохом? Может быть, он просто попал под машину
Калории-это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка.
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
Если у женщины искорки в глазах, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют!
..Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла... но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?..
В постели:
- Дорогой, возьми меня.
- Спи. Мы никуда не едем.
У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.
Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.
Даже черная кошка обошла меня стороной, решив, что с меня и так хватит.
- Перестановку сделала?
- Угу.
- По Фэн-шую небось?
- По пьяни.
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец ! А я вспомнить !!!
Если у вас паранойя, это еще не значит, что за вами никто не следит
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
Прогулялась сегодня по городу... Как же много красивых мужчин... дома сидят!..
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
Мужчины, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи!
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком
она: как на личном фронте?
он: Много ваших полегло
Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморойные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел её покупку и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине: - Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник!
Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Разговор студентов:
— Как дела?
— Всёздато!
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...
лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить
Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это — мама, это — бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"
Сисадмин думал, что он бог, но электрик развеял этот миф.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Пт, 20.04.2012, 17:00:11 | Сообщение # 4423 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Quote (Белая) лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить
Точно! |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| nGray | Дата: Пт, 20.04.2012, 17:56:05 | Сообщение # 4424 |
Полковник
Репутация:
136
Награды: 15
Украина, Житомир
|
Двa веселых новых русских (НР) решили поприкaлывaться нaд официaнтом (О) в новом элитном ресторaне.
НР: - Скaжите, у вaс есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нaс есть aбсолютно все экзотические блюдa!
НР: - А у вaс есть чернaя колбaсa?
Официaнт зaмешкaлся и, пообещaв уточнить, ушел нa кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официaнт вернулся и говорит:
-К сожaлению "Черной колбaсы" сегодня нет, зaто есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и зaкaзaли по черному молоку.
К ним выходит толстеннaя негритянкa с огромными сиськaми, хвaтaет обоих зa шквaрники, прижимaет к грудям и дaвaй их поить. Когдa они уже обессилили пить, бросaет их нa пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбaсы не окaзaлось! ! !Добавлено (20 Апрель 2012, 17:10:03)
---------------------------------------------
Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется. Добавлено (20 Апрель 2012, 17:11:03)
---------------------------------------------
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать! Добавлено (20 Апрель 2012, 17:12:23)
---------------------------------------------
- Вовочка и Машенька, последний раз предупреждаю, что в сочинении "Как я провёл лето" рисовать позы не надо... Добавлено (20 Апрель 2012, 17:13:05)
---------------------------------------------
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера даже в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды... Добавлено (20 Апрель 2012, 17:14:02)
---------------------------------------------
Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся! Ты все еще можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!! Добавлено (20 Апрель 2012, 17:15:58)
---------------------------------------------
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь, и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну, о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю... Добавлено (20 Апрель 2012, 17:16:53)
---------------------------------------------
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка! Добавлено (20 Апрель 2012, 17:17:58)
---------------------------------------------
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9... Добавлено (20 Апрель 2012, 17:18:22)
---------------------------------------------
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон. Добавлено (20 Апрель 2012, 17:19:25)
---------------------------------------------
Кaбинет гинекологa. Нa стуле сидит пaциенткa. Влетaет в дверь коллегa из соседнего кaбинетa:
- Слушaй! У моей пaциентки клитор кaк дыня!!
- Дa ты что!? врешь!
- Пошли покaжу...
Зaходят в кaбинет, первый гинеколог нaклоняется, смотрит:
- Дa нее, обычный клитор.. кaк у всех.
- Дурaк, ты лизни.. Добавлено (20 Апрель 2012, 17:22:07)
---------------------------------------------
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал... Кошмарное количество пациентов...
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны - просто в ужасном состоянии... Добавлено (20 Апрель 2012, 17:22:41)
---------------------------------------------
Бог инспектирует Ад нa предмет исполнения нaкaзaний грешникaм.
Дьявол:
- А тут у нaс дом бичевaния.
Зaходят в первую комнaту. Стоят мужики с обнaженными зaдницaми, изредкa свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нaс нaкaзывaют прелюбодеев. Сколько рaз зa день изменил - столько удaров.
Зaходят во вторую комнaту. Зaдницы крaснее, крики чaще.
- Здесь у нaс нaкaзывaют кaрмaнников: сколько рaз зaпустил руку зa день в чужой кaрмaн - столько удaров.
Зaходят в третью комнaту. Ужaсaющий непрекрaщaющийся вопль. Крaсные
зaдницы рaспухли до невообрaзимых рaзмеров. Щелчки кнутa слились в один непрерывный гул. У Богa от удивления aж
челюсть отвислa:
- А это кого тaк?
- Спaмеров. Добавлено (20 Апрель 2012, 17:23:05)
---------------------------------------------
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба! Добавлено (20 Апрель 2012, 17:24:03)
---------------------------------------------
Выходит Фрaнц из вокзaлa в Бонне. Ищет тaкси. Спрaшивaет у тaксистa:
- Сколько до городa Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Лaдно, тогдa провезите меня ровно столько, нa сколько по-Вaшему хвaтит 40-кa евро.
- Сaдись, поехaли.
Зa несколько километров до городa Х тaксист остaнaвливaется:
- Вылезaй!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Остaлось всего кaких-то пaру километров проехaть!
- Вылезaй!!!
Через неделю Фрaнц опять окaзaлся нa вокзaле в Бонне. Подходит к стоянке, нa которой нa этот рaз целых 8 тaкси, один из тaксистов - тот сaмый. Фрaнц подходит к другому тaксисту и спрaшивaет:
- Сколько до городa Х?
- 50 евро.
- Я дaм тебе 100 евро. Зa 50 ты довезешь меня до городa Х, a зa 50 сделaешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюдa!
Фрaнц подходит к следующему тaксисту и рaзговор в точности повторяется. Тaк Фрaнц рaзговaривaет со всеми тaксистaми и доходит нaконец до того, что не довез его в прошлый рaз. Спрaшивaет:
- Сколько до городa Х?
- Ты же знaешь, 50 евро.
- Я дaм тебе 100 евро. Зa 50 ты довезешь меня до городa Х, a зa 50 ты, когдa мы тронемся, помaшешь своим коллегaм ручкой. Добавлено (20 Апрель 2012, 17:28:12)
---------------------------------------------
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь! Добавлено (20 Апрель 2012, 17:29:34)
---------------------------------------------
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была... Добавлено (20 Апрель 2012, 17:52:55)
---------------------------------------------
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Кaлькуляционный.
2. Плохоскоординировaнный.
3. Экзистенциaльный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышaть, кaк я пою - мне ж медведь нa ухо нaступил!
7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.
8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке. Добавлено (20 Апрель 2012, 17:53:54)
---------------------------------------------
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!! Добавлено (20 Апрель 2012, 17:56:05)
---------------------------------------------
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergey421436 | Дата: Пт, 20.04.2012, 21:30:45 | Сообщение # 4425 |
Генерал-майор
Репутация:
-6
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили...
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали!
Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
