|
Анекдоты
|
|
| Tata | Дата: Сб, 07.04.2012, 21:01:09 | Сообщение # 4376 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
 Украина, Житомир
|
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| nikonFX | Дата: Сб, 07.04.2012, 21:05:12 | Сообщение # 4377 |
|
Генерал-майор
Репутация:
221
Награды: 19
Украина, zhitomir
|
На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. Жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл*дь!!"Добавлено (07 Апрель 2012, 21:05:12)
---------------------------------------------
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 07.04.2012, 21:12:02 | Сообщение # 4378 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Офигевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я, а я..ааа....я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Сб, 07.04.2012, 21:27:23 | Сообщение # 4379 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Quote (Tata) — А я, а я..ааа....я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»
 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Onukiy | Дата: Вс, 08.04.2012, 08:53:04 | Сообщение # 4380 |
|
Лейтенант
Репутация:
2
Награды: 3
Украина, Житомир
|
.... Как дела?
.... Нормально...
.... Как жена, дети... ?
.... Все хорошо.
.... Как работа... ?
.... Да ничего...процветаем понемногу....
.... Слушай, может одолжишь мне 10000 гривен...?
.... А может поцелуешь меня в спину....?
.... А почему в спину....?
.... Но ведь ты тоже издалека начал......
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Вс, 08.04.2012, 21:46:48 | Сообщение # 4381 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| afniko | Дата: Вс, 08.04.2012, 23:33:55 | Сообщение # 4382 |
Полковник
Репутация:
12
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу тр*хаться.
- А Вы хотите тр*хаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Onukiy | Дата: Пн, 09.04.2012, 06:41:13 | Сообщение # 4383 |
|
Лейтенант
Репутация:
2
Награды: 3
Украина, Житомир
|
Іспит з електротехніки. Єхидний викладач та гарненька студентка:
- Ну, що таке крокова напруга?
- Своїми словами?
- Будь ласка ...
- Крокова напруга це напруження, яке виникає між ногами, коли проходиш повз оголений кінець.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Oman | Дата: Пн, 09.04.2012, 13:14:28 | Сообщение # 4384 |
Генерал-майор
Репутация:
470
Награды: 59
Украина, Житомир
|
Cын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— ...и оптимизм...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пн, 09.04.2012, 14:22:48 | Сообщение # 4385 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| donedro | Дата: Пн, 09.04.2012, 15:07:43 | Сообщение # 4386 |
Рядовой
Репутация:
6
Награды: 2
Украина, Житомир
|
Муж очередной раз возвращается домой из бани "никакой", и заваливается спать. Жена, которой это уже порядком надоело, с улыбкой запихивает ему в анус презерватив. Утром муж просыпается, и обнаруживает контрацептив понятно где, и ничего не помня за вчерашний день молчаливо идет на работу. Через неделю в такой же день недели звонок домой, жена берет трубку и кричит мужу:"Дорогой! тебе товарищи звонят, в баньку приглашают:)" нервный голос из спальни:"Меня нет дома, и вообще, не товарищи они теперь мне..."
Сообщение отредактировал donedro - Вт, 10.04.2012, 06:25:37 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пн, 09.04.2012, 15:59:44 | Сообщение # 4387 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Пн, 09.04.2012, 18:45:42 | Сообщение # 4388 |
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
У крокодила похмелье.
Лежит он на отмели, мутными глазками смотрит на берег.
На берегу - дерево.
Крокодил бормочет:
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
- А, вспомнил - МАГНОЛИЯ!Добавлено (09 Апрель 2012, 18:45:42)
---------------------------------------------
- Подарите мне хомячочка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта сволочь сдохнет - сделаю чехол для сотового...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пн, 09.04.2012, 19:10:58 | Сообщение # 4389 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Пн, 09.04.2012, 19:19:57 | Сообщение # 4390 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают.
Северо-корейские подростки во время полового созревания занимаются коммунизмом.
Анекдот. Представьте: дикий запад, парень входит в бар… хотя нет, кажется, это была лошадь… так вот, парень входит в лошадь…
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пн, 09.04.2012, 19:21:41 | Сообщение # 4391 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Играют в футбол Россия и Германия. Россия проигрывает 3:0.
С трибуны кричит дед:
- Родные! Что же вы страну позорите! Мы же их били и под Сталинградом, и под Курском, и под Киевом!
Рядом сидит грузин и замечает:
- Дэд! Тогда у вас был другой трэнер!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Пн, 09.04.2012, 20:05:12 | Сообщение # 4392 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Передача «Поле чудес» будет выходить на первом канале вечно, потому что, оказывается, вращение барабана заводит часы на Кремлёвской башне.
Кристина Агилера споёт дуэтом со Стасом Михайловым. Такое решение принял суд Нью-Йорка, хотя адвокаты выпрашивали казнь.
Неожиданный переход Березуцкого из московского ЦСКА в мадридский Реал потряс футбольный мир: всё-таки это первый в истории пеший переход футболиста на такое расстояние.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да ты за*бал!»
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Dhukas | Дата: Пн, 09.04.2012, 20:34:13 | Сообщение # 4393 |
|
Сержант
Репутация:
3
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Никогда! Запомните, никогда не садитесь c*ать на роликах!
Сообщение отредактировал Dhukas - Пн, 09.04.2012, 20:35:19 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Пн, 09.04.2012, 23:15:24 | Сообщение # 4394 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Самый грустный фильм — это когда на Титанике ещё ко всему убивают Бельмондо на глазах у маленького Симбы и их всех остаётся ждать Хатико. 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| иноходец | Дата: Пн, 09.04.2012, 23:44:17 | Сообщение # 4395 |
Генералиссимус
Репутация:
558
Награды: 89
 Российская Федерация, Севастополь
|
- Тату, а що це таке гарне ?
- А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували .
- Який гарний ! А що це на дверях написано "М" і "Ж" ?
- "М" - це для москалів .
- А "Ж" ?
- "Ж" - це для жидів .
- Тату, так ми ж українці ! А нам же куди ходити ?
- Та ти шо, синочку ! Це ж все наша земля ! Сери де хочеш !
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Ср, 11.04.2012, 21:00:58 | Сообщение # 4396 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?Добавлено (11 Апрель 2012, 20:59:37)
---------------------------------------------
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало! Добавлено (11 Апрель 2012, 21:00:15)
---------------------------------------------
А я вчера был на охоте. Ежей настрелял! Жене на воротник, теще на стельки в боты.
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты со своими извинениями! Добавлено (11 Апрель 2012, 21:00:58)
---------------------------------------------
Вась, лови топор!... Че молчишь, не поймал что ли?
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Ср, 11.04.2012, 21:15:52 | Сообщение # 4397 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Беременная едет одна в лифте. Вдруг лифт застрял. В этот момент беременная начала рожать. Но все нормально-доставили ее в больницу. В больнице доктор ее успокаивает.
-Не волнуйтесь, дорогуша, я слышал 2 года назад одна женщина вообще на эскалаторе родила. Она отвечает:
-Доктор, это я была!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| afniko | Дата: Чт, 12.04.2012, 06:46:05 | Сообщение # 4398 |
|
Полковник
Репутация:
12
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Quote (Dhukas) Никогда! Запомните, никогда не садитесь c*ать на роликах!
Если вставлять две буквы вместо звездочки то у меня сразу несколько вариантов этого слова 
И что самое главное все подходят по смыслу. |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Чт, 12.04.2012, 09:59:59 | Сообщение # 4399 |
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
 Нидерланды, Амстердам
|
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
Ей отвечают:
- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"
и проводят к директору банка (Д).
(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"
и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!Добавлено (12 Апрель 2012, 09:53:43)
---------------------------------------------
Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком, я всего на неделю...
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое:
- "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть... холодильник пустой..."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов:
- "Спи дома, мать твою!!!" Добавлено (12 Апрель 2012, 09:59:04)
---------------------------------------------
- Знаете для чего внизу у эскалатора в метро сидит бабка в будке?
- Она педали крутит!
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка-грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка-яблоко.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками. Добавлено (12 Апрель 2012, 09:59:59)
---------------------------------------------
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Чт, 12.04.2012, 10:00:45 | Сообщение # 4400 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
