Добавлено (28 Май 2012, 21:58:23)
---------------------------------------------
Жил-был Адам.
И был он одинок на всем белом свете.
И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "не приведи, Господь!"

Жена:
- Все, устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж:
- И я с тобой!

- Если зима шутит до апреля, хочу, чтобы лето мстило до декабря.

- Жена просила норку.
Три дня копал, надеюсь, понравится.

- Хотите изучить теорию хаоса на практике?
Заведите себе несколько детей-погодок...

Добавлено (29 Май 2012, 16:03:51)
---------------------------------------------
-Как найти площадь Ленина???
-Что бы найти площадь Ленина, надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

Добавлено (29 Май 2012, 16:06:00)
---------------------------------------------
Англия, роскошный замок. Старый герцог подходит к окну, долго смотрит и говорит:
Герцог -: Сегодня СМОГ.
Дворецкий -: Поздравляю сэр.

Добавлено (30 Май 2012, 17:06:46)
---------------------------------------------
-Ты любишь потных женщин и теплое пиво.
-Конечно да.
-В конце августа едешь в колхоз копать картошку.

Добавлено (30 Май 2012, 17:08:13)
---------------------------------------------
-Фамилия
-Чья?
-Имя
-Чье?
-Чья, Чье - китаец что ли???

Добавлено (30 Май 2012, 21:45:04)
---------------------------------------------
***
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
***
Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем- - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы...

Добавлено (30 Май 2012, 22:35:25)
---------------------------------------------
Английский анекдот

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.
— Представляете — вчера в ресторане у официанта, когда он
наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с
дамой, так официант меню подал сначала мне...
— Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

Добавлено (30 Май 2012, 22:37:30)
---------------------------------------------
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по
рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в
гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Добавлено (30 Май 2012, 22:37:56)
---------------------------------------------
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, восемьсот тысяч фунтов стерлингов наличными и
охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

Добавлено (30 Май 2012, 22:41:14)
---------------------------------------------
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он об нее споткнулся и упал.

Добавлено (31 Май 2012, 16:40:15)
---------------------------------------------
- Знаете что общего между генеральным директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!

Добавлено (31 Май 2012, 16:41:00)
---------------------------------------------
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука:
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Добавлено (31 Май 2012, 16:45:00)
---------------------------------------------
Монгольские ученые, в результате проведения 20-летних исследований над молекулой воды, пришли к сенсационному открытию. Оказывается если на микроскопе немного покрутить колесико, то молекулу воды становится видно гораздо лучше.

Добавлено (31 Май 2012, 16:45:54)
---------------------------------------------
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

Добавлено (31 Май 2012, 16:54:28)
---------------------------------------------
Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит, какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
- Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
- В морге, милый, в морге.
Мужик:
- А-а-а-а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.

Добавлено (01 Июнь 2012, 13:49:16)
---------------------------------------------
Две подруги в переполненном метро:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

— Девушка, как вас зовут?
— Неважно!
— Выглядите так же!

Мужик читает на столбе обьявление:
«Лечу от всех болезней».
Улыбается и говорит:
— Ни фига, от всех не улетишь.

— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отшлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!