Добавлено (06 Июнь 2012, 23:47:03)
---------------------------------------------
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно
вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Добавлено (07 Июнь 2012, 00:01:11)
---------------------------------------------
В деревне разруха, сидят петух, кот и собака
петух:
- я завтру ухожу из деревни, делать тут нечего, кур нет, топтать некого, еды мало - хватит, ухожу....
кот:
- я, пожалй с тобой рвану, дошло до того , что даже мыши исчезли - нафик такая жизнь...
собака:
- а я остаюсь - у меня здесь хорошие перспективы...
петух и кот:
- ???????????. а ну рассказывай.
собака:
- да что рассказывать, лежу я вчера под хозяйскими окнами и слышу как хозяйка мужу говорит " Еще пару дней такой жизни и мы у Шарика ...уй сосать будем."

Добавлено (09 Июнь 2012, 20:58:03)
---------------------------------------------
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Добавлено (09 Июнь 2012, 21:51:09)
---------------------------------------------
Поехали чукчи из стойбища в город на паспорт фотографироваться. Фотограф одного снял, другого, а потом подумал: "Все равно все одинаковые" и остальных только вид сделал что снимает, Напечатал фотки всем с одного негатива. Приехал чукча забрать фото, смотрел, смотрел и говорит: "Это не моя" . Фотограф ему: "Как не твоя? Лицо твое?" Чукча: "Лицо - моя, рубашка не моя".

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало. - Ой, брат приехал! А жена из-за его спины выглядывает: - И какая-то бл@дь с ним...

Добавлено (09 Июнь 2012, 21:57:24)
---------------------------------------------
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша
молодец.

Добавлено (09 Июнь 2012, 21:57:49)
---------------------------------------------
До свaдьбы жених нaзывaет невесту мышкой, птичкой и т. п. С кaждым годом совместной жизни животные стaновились все крупнее.

Добавлено (09 Июнь 2012, 22:03:35)
---------------------------------------------
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: 'ЗАВТРА НЕ ПЬЮ'! Слава Богу что не сегодня!

Мужская логика: узнаю - убью. Женская логика: хоть убей - узнаю...

- Если я сказал 'Не брал!', значит не отдам

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

Добавлено (09 Июнь 2012, 22:09:10)
---------------------------------------------
Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

Мне подарили полотенце с голым мужчиной, полотенце мужу понравилось,а мужчину он выгнал.

Водка - странный напиток... Вкус всегда один и тот же, а приключения - разные...

Добавлено (09 Июнь 2012, 22:11:31)
---------------------------------------------
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!:-)

Добавлено (09 Июнь 2012, 22:14:10)
---------------------------------------------
- Доча, выпей со мной. - ну пааап... - ну, что 'пап' я ж с тобой уроки делал :-)

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Пессимист, когдa достaет из стирaльной мaшины нечетное количество носков, думaет: 'Блин, носкa не хвaтaет'. А оптимист: 'О, блин, лишний носок!'

Добавлено (09 Июнь 2012, 22:17:11)
---------------------------------------------
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Придумано
столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дернуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить
и наконец — полечимся)