|
Анекдоты
|
|
| Коровка | Дата: Ср, 08.08.2012, 17:45:08 | Сообщение # 4801 |
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
 Украина, Житомир
|
- Какую температуру Вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
Добавлено (08 Август 2012, 17:42:38)
---------------------------------------------
---------------------------------------------
«Активная жизненная позиция» на простом русском именуется не иначе, как «Шило в жопе».
Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти и бесплатную колоноскопию…
Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
Добавлено (08 Август 2012, 17:45:08)
---------------------------------------------
Если на детском горшке написать – «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.
Сегодня доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку, она уронила бутылку пива и сигарету. Чувствую себя просто героем!
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…
Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно. На днях от банка пришла смс «перезвони», на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)... Вот теперь четко верю, что в стране кризис!
Сообщение отредактировал Коровка - Ср, 08.08.2012, 17:45:40 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Ср, 08.08.2012, 22:28:59 | Сообщение # 4802 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ.
Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу.
Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Irbis | Дата: Чт, 09.08.2012, 12:16:22 | Сообщение # 4803 |
Рядовой
Репутация:
13
Награды: 1
Украина, Zhytomyr
|
- Кум, вот скажи, почему некоторые оппозиционные партии не присоединяются к объединенной оппозиции? То рейтинги их не устраивают, то количество мест в списке, то идейные расхождения. Неужели они не понимают, что Янукович - это катастрофа для страны?
- Куме, коли горить хата, усi гасять пожежу, а той хто цього не робить, або дуже хвора людина, або дуже велика падла!
Азаров їде в Лондон! Може хоч за час його відсутності українська економіка продемонструє позитивну динаміку.
В депутати йдуть- хочуть стати багатими. Пропоную частіше проводити вибори і збільшити кількість депутатів щоб багатими стали всі.
Удивительное рядом: вся страна наезжает на оппозицию по закону про мову за то, что тремя калеками не смогли начистить рожи парламентским гопникам, вместо того чтобы всей страной наехать на самих гопников.
Київська мерія затвердила план реконструкції столичного зоопарку
Для провладної більшості зарезервовано 330 кліток, всю секцію копитних і слонячий вольєр.
Мешканці Донбасу скоро видобудуть собі право отримувати платіжки ЖКГ на російській мові по шаленим тарифам.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Yur4ik61 | Дата: Чт, 09.08.2012, 17:41:25 | Сообщение # 4804 |
Генералиссимус
Репутация:
2389
Награды: 92
Украина, Zhitomir
|
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
-------------------
Думала что влюбилась,а оказалось просто перепила.
------------------------
— Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
— Это типa комплимент, что ли?
— Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.
-----------------------
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя». Я хитрый)
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Чт, 09.08.2012, 22:00:00 | Сообщение # 4805 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Quote (Yur4ik61) — Знaешь, что у меня нa тебя стоит? — Это типa комплимент, что ли? — Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.
Истерика! 
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали! |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| толян11 | Дата: Пт, 10.08.2012, 21:59:18 | Сообщение # 4806 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
381
Награды: 36
Украина, житомир
|
сидят две блондинки какают ,одна другой ,почему у тебя одна кучка а у меня две
дура стринги сними
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| freddy | Дата: Пт, 10.08.2012, 23:58:10 | Сообщение # 4807 |
Генерал-майор
Репутация:
111
Награды: 9
Украина, Житомир, New York
|
Quote (толян11) сидят две блондинки какают ,одна другой ,почему у тебя одна кучка а у меня две
дура стринги сними
Это нечто
 |
|
Offline
(Соединенные Штаты)
|
|
|
| Passionar | Дата: Вс, 12.08.2012, 17:26:58 | Сообщение # 4808 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
У американки спрашивает корреспондент:
- Вы замужем?
- Да, конечно. Мой муж полковник ВВС США и воюет в Афганистане.
- А дети у Вас есть?
- ДА, два сына. Оба военные. Майк воюет в Сирии, а Джон в Ираке.
- А Вы чем занимаетесь?
- А я председатель общества "Против русской военной агрессии".
Таки да! 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| иноходец | Дата: Вс, 12.08.2012, 21:53:21 | Сообщение # 4809 |
Генералиссимус
Репутация:
558
Награды: 89
 Российская Федерация, Севастополь
|
Quote (Passionar) А я председатель общества "Против русской военной агрессии".
 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Smoyk_zT | Дата: Вс, 12.08.2012, 22:12:09 | Сообщение # 4810 |
Генерал-майор
Репутация:
15
Награды: 13
Украина, Житомир
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Жита | Дата: Пн, 13.08.2012, 15:27:21 | Сообщение # 4811 |
...та ещё штучка
Репутация:
894
Награды: 121
Украина, Житомир
|
Вопрос русскому радио:
- Что такое не пойман - не вор?
Ответ:
- Раньше это означало - пока еще не поймали, теперь означает - ловить никто не будет...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Smoyk_zT | Дата: Пн, 13.08.2012, 19:16:58 | Сообщение # 4812 |
|
Генерал-майор
Репутация:
15
Награды: 13
Украина, Житомир
|
Сообщение отредактировал Smoyk_zT - Пн, 13.08.2012, 19:17:43 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Пн, 13.08.2012, 23:46:53 | Сообщение # 4813 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу,тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!!!»
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| freddy | Дата: Вт, 14.08.2012, 08:48:29 | Сообщение # 4814 |
|
Генерал-майор
Репутация:
111
Награды: 9
Украина, Житомир, New York
|
Вчера еду… ползу по Рябовскому(СПБ) в пробке и где-то в середине проби стоят ДПСники - снимают урожай с тех кто по обочине, да по встречке мчит и тут увидели меня на транзитах и машут.
подошел, и говорит:
- Документы!
даю права, посмотрел.
- Страховку!
- Зачем???
- Чтобы я посмотрел.
- А я что-то нарушил?
- Стаховку дай!
- На!
- Техпаспорт!
- Что?
- Свидетельство о регистрации!
- А вы видели что машина на транзитах?!
- … ПТС покажи!
- Вы протокол составлять собираитесь?!
- Зачем?
- Вот и я думаю, зачем вам ПТС!
- Не е*и мозг! Давай ПТС и едь!
- Без ПТС???
- Да с ПТСом поедешь!
- Смотрите… вот договор купли-продажи, доверенность, ИНН, пенсионное, паспорт жены…
- Хорошо езжайте… (отходит)
- Лейтенант, и как теперь я буду вклиниваться в пробку??? Или можно по обочине???
- Нельзя по обочине!
Инспектор остановил движение, что-бы пропустили меня.
Вот какой оказался хороший человек на самом деле!!!Добавлено (14 Август 2012, 08:46:47)
---------------------------------------------
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт! Добавлено (14 Август 2012, 08:48:29)
---------------------------------------------
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Vitalikkov | Дата: Вт, 14.08.2012, 14:34:21 | Сообщение # 4815 |
Генерал-майор
Репутация:
68
Награды: 15
Украина, житомир
|
Quote - Чем защищаться - индусом, конечно.
аХАХАХААахах, круто))) |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Yur4ik61 | Дата: Вт, 14.08.2012, 16:30:26 | Сообщение # 4816 |
|
Генералиссимус
Репутация:
2389
Награды: 92
Украина, Zhitomir
|
мурзяня, опять настроения нет? 
-------------------------
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы?
— Как это две?
— Hу..одна маленькая, чтобы пИсать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
-----------------------------
Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Sams2 | Дата: Вт, 14.08.2012, 19:51:56 | Сообщение # 4817 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
698
Награды: 81
Украина, Житомир
|
Сидят 2 алкаша.Один спрашивает у другого: -Ты не знаешь почему меня все называют Джином?Наверно потому что я всё могу? -Нет.Просто если где то открывается бутылка,то сразу же появляешься ты!Добавлено (14 Август 2012, 19:48:38)
---------------------------------------------
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти. Добавлено (14 Август 2012, 19:51:56)
---------------------------------------------
" Любовь без боли не бывает... " сказал зайчик, обняв ежика
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| freddy | Дата: Вт, 14.08.2012, 20:28:37 | Сообщение # 4818 |
|
Генерал-майор
Репутация:
111
Награды: 9
Украина, Житомир, New York
|
А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20
лет: СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга.Добавлено (14 Август 2012, 20:20:19)
---------------------------------------------
На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до
неузнаваемости исказила картину,.. Добавлено (14 Август 2012, 20:20:53)
---------------------------------------------
- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь? Добавлено (14 Август 2012, 20:22:03)
---------------------------------------------
- Ваша фамилия
- Пук-пук
- Как-как?
- не как-как а Пук-пук Добавлено (14 Август 2012, 20:22:55)
---------------------------------------------
Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра.
- А Вы, наверное, милиционер?
- Да! А как Вы догадались?
- Вы же в форме! Добавлено (14 Август 2012, 20:23:24)
---------------------------------------------
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов. Добавлено (14 Август 2012, 20:24:29)
---------------------------------------------
Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя –
"Экскаваторщик". Добавлено (14 Август 2012, 20:27:39)
---------------------------------------------
Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие
сиськи и он стоял на лыжах.. Добавлено (14 Август 2012, 20:28:37)
---------------------------------------------
На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| kolia-68 | Дата: Вт, 14.08.2012, 21:49:03 | Сообщение # 4819 |
Сержант
Репутация:
18
Награды: 4
Украина, ZT
|
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, блять по грядкам!!!
Чем круче джип, тем дальше идти за трактором.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Вт, 14.08.2012, 22:10:31 | Сообщение # 4820 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ukraine | Дата: Ср, 15.08.2012, 00:40:02 | Сообщение # 4821 |
Генерал-майор
Репутация:
442
Награды: 34
Украина, Житомир
|
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит
в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,
но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки
ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека–часа
за смену…
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же
официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
— та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к …
хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета,
тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
— я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| freddy | Дата: Ср, 15.08.2012, 08:54:09 | Сообщение # 4822 |
|
Генерал-майор
Репутация:
111
Награды: 9
Украина, Житомир, New York
|
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
___________________________________________________________________________
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает.
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня -
водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его
в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу
стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
______________________________________________________________________________
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку
открываю - сидит...
______________________________________________________________________________
Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили, попробовали,
надо домой ехать, а стрёмно: дорога идёт мимо поста, их в машине шестеро, все
накуренные и ещё стакан шмали в бардачке, что делать? Тут приходит здравая
мысль: когда будем пост проезжать, кто-нить один пригнётся, менты решат, что нас
пятеро и не остановят.
Собственно, на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается анекдот
про гаишника, который стоит у дороги целый день, холодно, дождь идёт, бабла
нихрена не срубил, а тут ещё мимо едет машина, а в ней никого нет...Добавлено (15 Август 2012, 08:52:33)
---------------------------------------------
“В субботу меня пытались ограбить.
Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с
ноутбуком. Сел сам, открыл окно.
Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать
про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего
вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить
по заднему крылу, как видно в поиске ручки.
Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои
зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы.
Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ
хэчбек. То есть у нее нет задних дверей.
Челы убегают на полусогнутых.
Я валяюсь на руле.” Добавлено (15 Август 2012, 08:54:09)
---------------------------------------------
Звонок а службу спасения:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| mermaid | Дата: Ср, 15.08.2012, 12:08:54 | Сообщение # 4823 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
838
Награды: 40
Украина, Житомир
|
-Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!
Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows
Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.
КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
3. Ты прав.
4. Победа в споре.
Готово! Ты доминируешь!
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого утра
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ФЕЯ | Дата: Ср, 15.08.2012, 12:20:23 | Сообщение # 4824 |
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 67
Украина, Ж
|
Quote (mermaid) Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.
так это жизнь |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Ср, 15.08.2012, 16:24:39 | Сообщение # 4825 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Новый тариф МТС «Муж алкаш» — безлимитные звонки в морги, больницы и милицию.
- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным… со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейкеДобавлено (15 Август 2012, 16:24:39)
---------------------------------------------
— В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так? Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.
Это Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
