|
Анекдоты
|
|
| sergio_zh | Дата: Вт, 21.08.2012, 01:00:48 | Сообщение # 4851 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
 Украина, Житомир
|
- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
- На попробуй! Только не выплевуй. Положи на язык. Чувствуеш пузырьки? Это карбид!
Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уе*ите ему снова по левой, чтобы не умничал. 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| mermaid | Дата: Вт, 21.08.2012, 01:29:46 | Сообщение # 4852 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
838
Награды: 40
Украина, Житомир
|
Quote (sergio_zh) Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уе*ите ему снова по левой, чтобы не умничал
Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
- А хорошо жить в яблоке?
- Хорошо, сынок,- вздохнул отец.
- Папа, а хорошо жить в апельсине?
- О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,- ответил отец-червяк и
еще сильнее вздохнул.
- Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?
- Ну, как тебе сказать, сынок подрастешь поймешь. У каждого
своя судьба. И есть высокое слово "родина".Добавлено (21 Август 2012, 01:29:46)
---------------------------------------------
- Алло, это прачечная ?
- Ху#чечная ! Это Министерство культуры.  |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Люся | Дата: Вт, 21.08.2012, 08:43:48 | Сообщение # 4853 |
Лейтенант
Репутация:
18
Награды: 3
Украина, Житомир
|
Пошел в отпуск. Но будильник на мобилке не отключил. Какое же это наслаждение - слышать каждое утро его напрасные старания и со злорадством засыпать дальше. Так тебе и надо, сволочь!Добавлено (21 Август 2012, 08:43:48)
---------------------------------------------
Из жизни мини-типографии )))))
Женщина немного за сорок протягивает сидюк.
— Мне бы слова распечатать. Ноты не надо, только слова.
— Да не вопрос!
Открываю диск. Два десятка детских песен в MP3.
*****
— Мне бы пыль для принтера…
— ?
— Ну, что там внутрь сыплют?
— А, вам тонер нужен! Модель принтера?
— Да не знаю я, пыль там чёрная, начальник послал, сказал купить…
******
— Вы же печати делаете?
— Делаем! Вам какая печать нужна: ООО, ИП, штамп?
— Да мне трудовую надо сделать, чтобы стаж был, несколько печатей вам закажу разных.
— Сударыня, ничего не получится. То, что вы от нас хотите получить, это уголовная статья, знаете ли…
— Да ладно, я же никому не скажу!
*****
— А сколько стоит ваш принтер?
— А вам зачем? Мы его не продаём — мы на нём работаем.
— Начальник просил узнать. И сколько заправка стоит.
— Ну, если начальник… Примерно полтора миллиона рублей в этой комплектации. Комплект картриджей — тысяч двадцать пять.
— Вот ни хрена себе! Мы вчера у вас листовки просчитывали, нам показалось дорого, начальник сказал купить принтер.
Просчитывали они 100 листовок. Цена вопроса — 800 рублей.
*****
— А сканер у вас хороший?
— Не жалуемся: профессиональный, как-никак.
— Мне бы фотку сосканировать. А то в пару мест заходила — там не могут хорошо сделать.
— Девушка, тут не в сканере дело. Нельзя хорошо отсканировать фотку с китайского мобильника, напечатанную в черновом качестве на убитом струйнике.
— Так, тут тоже идиоты…
******
— А вы за дизайн визиток деньги берёте?
— Разумеется. От ХХХ рублей за сторону в зависимости от сложности.
— А вот там-то дизайн бесплатный!
— Ну что ж, делайте там.
— Да там визитки какие-то страшные и в два раза дороже, чем у вас.
*****
— Мне сканировать распечатку в интернет!
Пять минут выяснений, что к чему. В итоге заходим на почтовый ящик клиента, скачиваем документ, печатаем, объясняем, как этот процесс правильно называется.
— Не, я не запомню, я лучше опять к вам приду! До вас хоть и далеко идти, но вы меня поняли!
))))))))))))))
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| freddy | Дата: Вт, 21.08.2012, 09:32:09 | Сообщение # 4854 |
Генерал-майор
Репутация:
111
Награды: 9
Украина, Житомир, New York
|
- я хочу, чтобы мы умерли в один день.
- дед, , бл@ прекрати!
________________________________________________________________________________
В Киеве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и
требуют 5 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 7 могу дать!
________________________________________________________________________________
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
_______________________________________________________________________________
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую херню спрашивало...
_______________________________________________________________________________
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да? . .
______________________________________________________________________________
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Жита | Дата: Вт, 21.08.2012, 10:02:51 | Сообщение # 4855 |
...та ещё штучка
Репутация:
894
Награды: 121
Украина, Житомир
|
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Вт, 21.08.2012, 10:11:08 | Сообщение # 4856 |
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
 Нидерланды, Амстердам
|
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.
— Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!!
— Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку «Forbes»!
— Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
— Два больших латте, с сахаром, с собой.
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
Выбор всегда за вами! Вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете!
Не только среда формирует человека, но и воскресенье, и другие дни.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Вт, 21.08.2012, 10:36:25 | Сообщение # 4857 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их… прокладками.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| noname | Дата: Вт, 21.08.2012, 10:41:26 | Сообщение # 4858 |
Генерал-полковник
Репутация:
568
Награды: 194
Украина, Житомир
|
Quote (Motrya) Не только среда формирует человека, но и воскресенье, и другие дни.
чаще всего пятница формирует человека.
-------------------------------------------------------------
переполненный автобус, пожилой мужчина обращается к молодому парню, сидящему на переднем сидении:
- молодой человек, как Вам не стыдно? женщина стоит, уступите ей место!
- это моя теща...
- сынок, так ты отдай ей мешок с картошкой, а то тебе не удобно на коленях держать |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Жита | Дата: Вт, 21.08.2012, 11:08:18 | Сообщение # 4859 |
|
...та ещё штучка
Репутация:
894
Награды: 121
Украина, Житомир
|
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Сообщение отредактировал Жита - Вт, 21.08.2012, 11:08:48 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Вт, 21.08.2012, 15:56:35 | Сообщение # 4860 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Quote (freddy) - я хочу, чтобы мы умерли в один день.
- дед, , бл@ прекрати!
Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём.
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга. |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zavali | Дата: Вт, 21.08.2012, 17:01:02 | Сообщение # 4861 |
|
Лейтенант
Репутация:
37
Награды: 5
Украина, Житомир
|
Доктор, у меня проблема:никто не хочет со мной дружить... Может, хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка???
Порнофильм - "Собака на Сене"
Что-то ты стал какой-то нервный. Может, тебе съездить куда-нибудь? Например, в челюсть...
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
Дорогая, твое "нечего надеть" уже некуда класть!
На интересной работе и сны интересные видишь...
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека...
Говори о себе только хорошее - источник забудется, а слух останется))
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки, и заставляют тебя сомневаться...
Депрессия - это когда заходишь в интернет, и не знаешь, куда пойти...
Если человек сделал тебе зло - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Жита | Дата: Вт, 21.08.2012, 17:05:35 | Сообщение # 4862 |
|
...та ещё штучка
Репутация:
894
Награды: 121
Украина, Житомир
|
- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| mermaid | Дата: Вт, 21.08.2012, 21:50:14 | Сообщение # 4863 |
|
Генерал-лейтенант
Репутация:
838
Награды: 40
Украина, Житомир
|
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
Добавлено (21 Август 2012, 19:53:52)
---------------------------------------------
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель...
Добавлено (21 Август 2012, 19:59:32)
---------------------------------------------
Добавлено (21 Август 2012, 21:44:20)
---------------------------------------------
Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что,получив это, начинаем хотеть чего-то другого.  Добавлено (21 Август 2012, 21:50:14)
---------------------------------------------
- Ты такой деликатный!!!
- Я пошляк, лжец и изврашенец, но тебе об этом знать еще рано.
Сообщение отредактировал mermaid - Вт, 21.08.2012, 20:00:08 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Жита | Дата: Ср, 22.08.2012, 12:25:36 | Сообщение # 4864 |
|
...та ещё штучка
Репутация:
894
Награды: 121
Украина, Житомир
|
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Жита | Дата: Ср, 22.08.2012, 14:54:37 | Сообщение # 4865 |
|
...та ещё штучка
Репутация:
894
Награды: 121
Украина, Житомир
|
Муж ругает свою жену, недавно купившую себе платье за 500 баксов.
- Ты же знаешь, что у нас очень мало денег, и мы не можем позволить себе тратить их на всякую фигню!
- Да, дорогой, я знаю. Но когда я проходила мимо магазина, то увидела платье, о котором всегда мечтала. Я и опомниться не успела, как оказалась в примерочной...
- Ну и что? Могла бы просто померять и спокойно уйти домой!
- Я так и хотела. Но как только я собиралась снять платье, бес прошептал мне на ухо: "Ты чертовски хорошо выглядишь в этом платье. Купи его!"
- Надо было просто послать его в @опу!
- Я так и сделала, после чего он сказал, что с этой стороны платье
выглядит еще лучше!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Ср, 22.08.2012, 21:14:20 | Сообщение # 4866 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду
и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и
читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся
ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаете ?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю ?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Жита | Дата: Чт, 23.08.2012, 10:14:50 | Сообщение # 4867 |
|
...та ещё штучка
Репутация:
894
Награды: 121
Украина, Житомир
|
Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tatka_я | Дата: Чт, 23.08.2012, 13:20:38 | Сообщение # 4868 |
Генерал-майор
Репутация:
65
Награды: 27
Украина, Житомир
|
Пришла комиссия в дурдом.Нарисовали на стене мотоцикл и говорят:
-ну,кто заведёт-того выпишем!
психи и так,и этак стараются,ни у кого ничё не получается,один только сидит в уголочке и хихикает.Комиссия думает,ну вот хоть один нормальный.Подходят к нему:
-а ты что,не хочешь мотоцикл завести?
Псих:
-а он не заведётся!
_почему?
-а я свечи выкрутил!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Чт, 23.08.2012, 19:15:19 | Сообщение # 4869 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц...
Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет. 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Чт, 23.08.2012, 20:13:24 | Сообщение # 4870 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Какое пиво самое лучшее?
-То которое случайно осталось наутро
-----------------------------------------------------------
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| mermaid | Дата: Сб, 25.08.2012, 00:49:57 | Сообщение # 4871 |
|
Генерал-лейтенант
Репутация:
838
Награды: 40
Украина, Житомир
|
Как же бесит когда прилетает ночью комар и жужжит, жужжит…
Ну прилетел жрать — жри молча!Добавлено (25 Август 2012, 00:49:57)
---------------------------------------------
С криком: «Повезло вам, суки!»
107-летняя Татьяна Владимировна внесла последний взнос за ипотеку...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Сб, 25.08.2012, 15:15:20 | Сообщение # 4872 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
В Америке решили, что астрономическое понятие "черная дыра" не политкорректно. Решили называть "афродыра", но тут вспомнили про первую леди... В общем все осталось по прежнему
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Сб, 25.08.2012, 17:53:07 | Сообщение # 4873 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.Добавлено (25 Август 2012, 17:53:07)
---------------------------------------------
- Дорогая ты ругаешься матом больше меня,а я мужчина
- Чё,научить?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 25.08.2012, 18:32:51 | Сообщение # 4874 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
В бaре грустный мужик зaкaзывaет рюмку зa рюмкой. В конце концов бaрмен не выдерживaет и спрaшивaет:
- Что случилось-то?
- Дa, блин. С женой поругaлся. Онa обещaлa месяц со мной не рaзговaривaть.
- Дa уж... Предстaвляю, кaк тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Вс, 26.08.2012, 11:42:33 | Сообщение # 4875 |
|
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...Добавлено (26 Август 2012, 11:27:58)
---------------------------------------------
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе... Добавлено (26 Август 2012, 11:30:42)
---------------------------------------------
Реклама:
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году? Добавлено (26 Август 2012, 11:42:33)
---------------------------------------------
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
