|
Анекдоты
|
|
| Коровка | Дата: Вс, 26.08.2012, 17:58:41 | Сообщение # 4876 |
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
 Украина, Житомир
|
- Что такое "штукатур"?
- Это тур, стоимостью в 1000 у.е.
***
Турист заблудился в лесу - бегает, кричит. Из за кустов выходит здоровенный медведь
Медведь:
- Ну чего разорался?
Турист:
- Да вот думал может услышит кто...
Медведь:
- Ну я услышал, теперь доволен...
***
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Вс, 26.08.2012, 18:53:21 | Сообщение # 4877 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Встречаются два мужика, один
другому говорит
- Айда вмажем?
Второй:
-Да нельзя мне, я
закодировался.
- О! А как?
-Берешь бутылку водки,
идешь к кузнецу, он тебя и
кодирует!
Ну мужик подумал, взял
пузырь, пошел к кузнецу. Ну
кузнец пузырь взял,
опрокинул залпом, скрутил
мужика, выебал в зад, и
говорит:
- Еще раз выпьешь, всем
расскажу что ты пидор!
Ну мужик сидит дома, год не
пьет, два не пьет. Позабыл
всех своих дружков, На
третий год слышит, в городе
праздник, музыка, кореша
стоят под окном, кричат:
- Пошли бухать!
Он:
-Нельзя мне. Я
закодировался...
Они:
-Да хуйня все это! Праздник у
нас! Кузнец помер!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Вс, 26.08.2012, 21:02:21 | Сообщение # 4878 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем...
Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса",
даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю - привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Пн, 27.08.2012, 09:27:48 | Сообщение # 4879 |
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
 Нидерланды, Амстердам
|
надо загладить свою вину!ты скажи где, а я буду гладить!
Тело опущенное в ванну вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.
СМОТРЮ НА МИР КАРИМИ ГЛАЗАМИ ЧЕРЕЗ РОЗОВЫЕ ОЧКИ, ПОЭТОМУ МНЕ ВСЕ Ф И О Л Е Т О В О!!!
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виновному в большинстве ваших бед, вы бы неделю не смогли бы сидеть...
Он так молчит... Аж хочется раздеться!
Не имей друзей, просто дружи!
Если нечем распилить свои цепи, плюй на них, может, проржавеют..
Прочитал много книг- обе хорошие...
Жалко, что у меня нет крепостных крестьянок. Уж я бы их раскрепостил!
Походу, мужик сказал и мужик сделал - это 2 разных мужика )
Я не последняя сволочь, за мной еще две занимали.
Кто не рискует - рискует еще больше! - вот в чем сложность!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Пн, 27.08.2012, 13:24:41 | Сообщение # 4880 |
|
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Quote (Motrya) Тело опущенное в ванну вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.
Или звонок в дверь  |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| anonym | Дата: Пн, 27.08.2012, 13:58:32 | Сообщение # 4881 |
|
Генерал-майор
Репутация:
63
Награды: 15
 Соединенные Штаты, Вашингтон (округ Колумбия)
|
Едет босс одной конторы после удачного рабочего дня домой в благодушном настроении, похлёбывает пивко. Водитель, видя такую картину и говороит - Иван Иванович, а мужики в гараже говорят, что по 50 тысяч зарабатывают. Босс, делая глоток - Так и ты говори.
|
|
Offline
(Австрия)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Пн, 27.08.2012, 14:06:58 | Сообщение # 4882 |
|
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...Добавлено (27 Август 2012, 14:06:58)
---------------------------------------------
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину:
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать:
- С рулем от камаза?
- Да:
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит:
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку:
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся:
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Пн, 27.08.2012, 21:44:48 | Сообщение # 4883 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Waliko | Дата: Пн, 27.08.2012, 22:24:34 | Сообщение # 4884 |
Генерал-полковник
Репутация:
909
Награды: 67
 Сомали, Могадишо
|
— Милая, я заболел.
— Выпей отравы, тварь...
— !!! ! ! ??? ???
— Ой, милый, извини, выпей отвары трав!Добавлено (27 Август 2012, 22:24:34)
---------------------------------------------
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Yur4ik61 | Дата: Пн, 27.08.2012, 22:38:23 | Сообщение # 4885 |
Генералиссимус
Репутация:
2389
Награды: 92
Украина, Zhitomir
|
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто ужас.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне песта...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| mermaid | Дата: Вт, 28.08.2012, 00:10:49 | Сообщение # 4886 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
838
Награды: 40
Украина, Житомир
|
Добавлено (28 Август 2012, 00:06:35)
---------------------------------------------
В Крыму на концерте Стаса Михайлова в зал заплыли дельфины и начали спасать людей. Добавлено (28 Август 2012, 00:10:49)
---------------------------------------------
— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь! |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ukraine | Дата: Вт, 28.08.2012, 01:21:08 | Сообщение # 4887 |
Генерал-майор
Репутация:
442
Награды: 34
Украина, Житомир
|
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
О. Сынок там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
С. Папка а я всю перловку съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Сынок там мамка картопли пожарила так ты её в воду кинь, жор начнётся.
С. Папка я и картоплю съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдёт рыбка, клёв будет отменный.
С. Папка я и бутерброды все скушал. Шо делать?
О. Шо делать, шо делать - доедай червяков и пошли домой!!!
Сообщение отредактировал Biorobot - Вт, 28.08.2012, 01:21:46 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Леди_Акула | Дата: Вт, 28.08.2012, 09:00:02 | Сообщение # 4888 |
Генерал-майор
Репутация:
41
Награды: 26
 Гондурас, на букву Ж
|
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: "Вовка, ты спишь?". Я говорю: "Нет". Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: "Вовка, ты спишь?". Я говорю: "Сплю". Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: "Вовка, ты спишь?". Я молчу. Папа говорит маме: "Поехали!". А я спрашиваю: "Куда?"
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Вт, 28.08.2012, 19:31:11 | Сообщение # 4889 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
в тему о тату 
На свадьбе: едут молодожены в лимузине к дворцу бракосочетаний.
Невеста и говорит: Дорогой ты сможешь мне простить одну вещь?
Какую? - спрашивает жених.
Невеста: - у меня на левой груди татуировка одного из моих любовников.
Жених: - ладно, все нормально я пойму...
Через некоторое время невеста опять:
- Дорогой я тебе не во всем призналась, у меня и на правой груди тоже тату моего бывшего любовника...
Жених молчит... Невеста думает, что он обиделся и решает не беспокоить его, авось сам отойдет.
Проходит где-то полчаса и вдруг жених начинает угорать!
Девушка в непонятках, спрашивает: - в чем дело?
Жених: - Я просто вдруг подумал, что произойдет с твоими любовниками лет эдак через 4
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Ср, 29.08.2012, 09:50:56 | Сообщение # 4890 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
Нидерланды, Амстердам
|
Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
Фигня какая-то… зачем нам 10 млрд. учёных?
Думать задницей привычнее, чем сидеть на голове
Крепкая семья — это, когда мужчина всё делает по-своему, а она только об этом и мечтала.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| БандЕрос | Дата: Ср, 29.08.2012, 10:22:33 | Сообщение # 4891 |
Граф Чортоліський
Репутация:
659
Награды: 104
Украина, Житомир
|
Йде перевірка у медзакладі. В одному з кабінетів побачили хворого, що активно займався онанізмом. Поцікавились у головного лікаря, що то є? Він пояснив, що ліків нема, а таким чином хворий підвищує собі тиск. Похвалили головного за ноу-хау. В іншому кабінеті хворому медсестра мінет лабає. Знову поцікавились, що то є? Головний: "Теж тиск підвищує, правда хворий у лікарняній касі..."
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Ср, 29.08.2012, 19:16:11 | Сообщение # 4892 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей:
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| 5101333 | Дата: Ср, 29.08.2012, 19:52:33 | Сообщение # 4893 |
Рядовой
Репутация:
1
Награды: 0
Украина, житомир
|
Вирішив один кум другому свою пасіку продати і давай її хвалити:
-Та в мене така пасіка,там всі бджоли ручні,нікого не кусають!
-Та не може такого бути!
-А от давайте перевіримо,я вас прив"яжу голого посеред пасіки на дві години.Якщо хоч одна бджола вкусить-пасіка ваша задарма,а якщо ні,то купуєте її у мене за скільки скажу.
-А давайте!
Прив"язав кум кума голого до дерева і пішов у справах.Через дві години приходить,дивиться:кум обвис,очі закотилися, ледве дихає!Кинувся до нього:
-Що покусали?!
-Та ні,ніхто не кусав,але ви мені куме скажіть,у вашого теляти шо мамки нема?
|
|
Offline
(Российская Федерация)
|
|
|
| Tata | Дата: Ср, 29.08.2012, 20:02:50 | Сообщение # 4894 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Мобильный телефон – как женщина, функций много, а нужна всего одна.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Half_baked | Дата: Ср, 29.08.2012, 20:40:07 | Сообщение # 4895 |
Генерал-полковник
Репутация:
903
Награды: 78
Украина, Житомир
|
Quote (Tata) а нужна всего одна.
...Ну максимум две  |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| freddy | Дата: Ср, 29.08.2012, 21:12:49 | Сообщение # 4896 |
Генерал-майор
Репутация:
111
Награды: 9
Украина, Житомир, New York
|
Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.Добавлено (29 Август 2012, 21:12:49)
---------------------------------------------
Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.
|
|
Offline
(Франция)
|
|
|
| Леличка | Дата: Чт, 30.08.2012, 09:47:15 | Сообщение # 4897 |
вредина
Репутация:
264
Награды: 118
Украина, Днепропетровск
|
Когда болеют женщины: "Милый, я скоро поправлюсь!" Когда болеют мужчины: "С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженых зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "как ты с детьми теперь одна...?". В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы...у мужа тридцать семь и два!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Чт, 30.08.2012, 16:03:48 | Сообщение # 4898 |
|
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
В командировку муж собрался.
С утра торопиться, спешит…
Ушел, с женой не попрощался,
пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
а на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
а уж жена как будет рада,
еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
открыл тихонько два замка…
И в коридоре вдруг услышал
из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг…
Взглянул,… увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки…
На кухне взял большую вилку,
которой жарят пирожки…
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил
Да…, здесь уж очень постарался,
И вилку… в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом…
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
«Гость» не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. — Брат с женой приехал,
легли с дороги, отдыхать!
Под водку, дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка…
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!Добавлено (30 Август 2012, 15:54:03)
---------------------------------------------
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась! Добавлено (30 Август 2012, 15:58:36)
---------------------------------------------
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся. Добавлено (30 Август 2012, 16:02:21)
---------------------------------------------
В Колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро. Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мэрия 2 недели не может остановить карнавал. Добавлено (30 Август 2012, 16:02:48)
---------------------------------------------
Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку! Добавлено (30 Август 2012, 16:03:48)
---------------------------------------------
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| freddy | Дата: Чт, 30.08.2012, 16:23:23 | Сообщение # 4899 |
|
Генерал-майор
Репутация:
111
Награды: 9
Украина, Житомир, New York
|
Quote (kos_strw) Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
 Добавлено (30 Август 2012, 16:22:59)
---------------------------------------------
Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит
гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель,
налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это
владелец АЗС отвечает: - Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть? Добавлено (30 Август 2012, 16:23:23)
---------------------------------------------
Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а
правую - в другой и тогда показания свидетелей не будут совпадать. |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 01.09.2012, 20:08:20 | Сообщение # 4900 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Дети мои! Я умирaю, принесите мне стaкaн воды…
- Отец, 1 янвaря, все умирaют, возьми и сaм принеси!
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!
Сообщение отредактировал Tata - Сб, 01.09.2012, 20:08:34 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
