Добавлено (12 Октябрь 2012, 15:06:22) --------------------------------------------- Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:— Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:— Ира, честное слово! — Да ладно…Это я погладила…
Сообщение отредактировал Kisakisa - Пт, 12.10.2012, 14:55:17
- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой? - Шо! Вступил в Партию регионов?! - Та не-е... В хорошем смысле. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бъют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 1 год. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Пафосно с надрывом: - Мне все рассказали! Ты урод! Ты тра...аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?! - Ну ты... это... ты шевелилась...!
Это как бы новость законодательства, но более подходит для этой темы:
Зак. собрание Санкт-Петербурга приняло поправки к закону «Об административных правонарушениях», которые, кроме «стука», «передвижения мебели», «громкого храпа» и «топота котов» по ночам, запретят еще и «громкие стоны» и «скрипы.» Инициатором изменений в КоАП стал губернатор Георгий Полтавченко.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о". - О, я знаю! Вагон! - Ну ты оптимист...
Добавлено (13 Октябрь 2012, 22:32:20) --------------------------------------------- - А у этой штуки тормоза есть?! - Конечно! Но они не работают!
Добавлено (13 Октябрь 2012, 22:55:59) --------------------------------------------- — Если не нравится, можно вернуть. — Прекрасно. Мне не нравится. — Привыкнешь.
Добавлено (13 Октябрь 2012, 23:22:05) ---------------------------------------------
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)
* * *
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина. Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...
* * *
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? - Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. - Как это? - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.
Добавлено (15 Октябрь 2012, 20:37:25) --------------------------------------------- * * *
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Добавлено (15 Октябрь 2012, 21:04:43) --------------------------------------------- Пышный бюст иметь хотите, Чтобы грудь была-краса?! Сиськи в улей опустите И держите полчаса!
Мозгов у меня до фига Только я ими не пользуюсь БЕРЕГУ! )))
Ля-ля!!! Жу-жу!!!!........Я сегодня торможу!!........
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!
Я не пью без причины, только по праздникам, но жизнь так сложилась что у меня каждый день праздник.
Если вас, грызёт совесть, выбейте ей зубы, пусть она вас нежно посасывает)!!!!
Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину…
Сел в автобус. Стою…
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в автобусе провода от наушников распутывала, так я чуть свою остановку не проехал...
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!» Чуть, млять, подошвы не стер!
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным…
Добавлено (15 Октябрь 2012, 21:37:39) --------------------------------------------- Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но Россия решила бороться именно с мультиками. И опять начать переводить часы…
Турция кричала: "Приезжай загорать!" Париж кричал: "Приезжай фоткаться!" Египет напоминал о пирамидах... А кошелек сказал: "Иди за грибами, фантазер. Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.