Добавлено (22 Январь 2013, 06:48:46)
---------------------------------------------
— Пап, а каково это, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у своего деда...

Добавлено (22 Январь 2013, 06:50:06)
---------------------------------------------
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Добавлено (22 Январь 2013, 06:54:07)
---------------------------------------------
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Добавлено (22 Январь 2013, 06:55:16)
---------------------------------------------
Нaстоящий мужчинa:
- любит тещу с силой прямо пропорционaльной квaдрaту рaсстояния до нее;
- об aрмии вспоминaет с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитaцию оргaзмa считaет уголовным преступлением, попaдaющим под стaтью "мошенничество";
- кaтегорически отрицaет, что когдa-либо зaнимaлся онaнизмом;
- лучший повaр по приготовлению блюд с яйцaми;
- готов зaнимaться сексом в любом месте, в любое время и нa любой стaдии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто рaдуется, что не из их числa. - Одноногую слепоглухонемую женщину считaет, безусловно, более предпочтительным объектом для сексa, чем крaсaвцa-мужчину;
- не пользуется плaтным сексом, хотя знaет где они стоят, сколько стоят и совершенно случaйно помнит 2-3 имени;
- считaет носки не одеждой, a обувью;
- не посещaет по%носaйты. Иногдa, в результaте врожденной глючности винды, отдельные фотогрaфии сaмопроизвольно зaгружaются нa комп, но, после вынужденного просмотрa, безжaлостно удaляются.

Добавлено (23 Январь 2013, 18:40:46)
---------------------------------------------
Йдуть по дорозі Білосніжка, дюймовочка і Шрек Білосніжка каже: - Ось я найкрасивіша - сама офігенна Дюймовочка каже: - А я найменша і найприкольніша Шрек каже: - А я найстрашніший і найжахливіший Йдуть далі дивляться будинок, а на будинку написано - дзеркало правди. Заходить туди Білосніжка. Виходить - ридає. Я насправді не найкрасивіша - виявляється ще є Спляча красуня! Заходить Дюймовочка. Виходить теж ридає. Я насправді ненайменша - виявляється є ще хлопчик- спальчик! Заходить Шрек - виходить - злий як бик і кричить: МЛЯЯЯЯ! - ХТО ТАКИЙ ЯНУКОВИЧ?!

Добавлено (23 Январь 2013, 18:49:13)
---------------------------------------------
Дівчата! Якщо ви одягли високі підбори, то я вас благаю, йдіть як принцеси, а не як паралізований коник!

Зніс кінь яйце!  Та не просте....    А дідове,  копитом...

Байка... (почитай і вдумайся)
Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати. Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з'їв...  
Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.  
Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.
Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ.

Добавлено (23 Январь 2013, 22:33:50)
---------------------------------------------
Женщина, поработав в ЗАГСе, неделю, сделала вывод - "А ведь понемногу разбирают, даже @банутых..."

Добавлено (23 Январь 2013, 22:35:05)
---------------------------------------------
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Добавлено (27 Январь 2013, 11:47:50)
---------------------------------------------
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелетс записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х"й, чтобы я тебя не видел!
- Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.

Добавлено (27 Январь 2013, 11:51:41)
---------------------------------------------
Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505.Вопрос: есть ли совесть у купающихся?