|
Анекдоты
|
|
| Шурин | Дата: Чт, 14.03.2013, 00:42:36 | Сообщение # 5651 |
Генерал-полковник
Репутация:
-207
Награды: 39
 Украина, Житомир
|
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...Добавлено (13 Март 2013, 23:32:08)
---------------------------------------------
В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... Добавлено (13 Март 2013, 23:32:50)
---------------------------------------------
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше... Добавлено (13 Март 2013, 23:38:28)
---------------------------------------------
Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"" Добавлено (13 Март 2013, 23:39:34)
---------------------------------------------
Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и совсем не понимаешь, когда она говорит. Добавлено (13 Март 2013, 23:40:44)
---------------------------------------------
Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры... Добавлено (13 Март 2013, 23:42:36)
---------------------------------------------
- как ты относишься к клоунам?
— вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| skyborn | Дата: Чт, 14.03.2013, 18:54:12 | Сообщение # 5652 |
Генерал-майор
Репутация:
364
Награды: 23
Украина, Житомир
|
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.Добавлено (14 Март 2013, 17:54:12)
---------------------------------------------
В кассу вокзала обращается молодой интеллигентный еврей:
- Скажите пожалуйста, есть такой город Бэрдичэв, так вот он пишется в одно или в два слова ? Мне туда не нужно, просто в одно слово или в два ?
Кассирша:
-Товарищ еврей, ну шо вы, Бэрдичэф пишется ув одно слово.
-Спасибо !
Через пару минут еврей обращается в эту же кассу:
- Скажите пожалуйста, я тут у вас уже интересовался, Бэрдичэв пишется в одно или в два слова ?
- Я же вам же ответила !
- ну да, Вы ответили, но я позабыл, так в одно или в два слова ?
- Ну як так можно, не мешайте мне робить, Бэрдичэф пишется в одно слово !
Через пару минут еврей обращается в эту же кассу:
- Скажите пожалуйста, я к Вам уже обращался, но из головы все вылетает, город Бэрдичэв пишется в одно или в два слова ?
Кассирша на нервах:
- Нет, так это же уже не возможно ! Шо вы себе позволяете ! Слушайте уже мене сюда: Бэрдичеф - одно слово ! Жидовская морда - два слова ! Ёб твою мать - три слова ! Иди ты на ... - четыре слова !
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Сб, 16.03.2013, 19:12:44 | Сообщение # 5653 |
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".
Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.Добавлено (16 Март 2013, 18:12:44)
---------------------------------------------
Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих – единицы.
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.
Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| толян11 | Дата: Сб, 16.03.2013, 20:40:02 | Сообщение # 5654 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
381
Награды: 36
Украина, житомир
|
Идет рота американских морпехов,тут из-за холма высовывается щуплый десантник с криком "Эй пиндосы спорим я один положу трех ваших самых сильных бойцов в рукопашке?"....Сержант армии США,почуяв оскорбление послал 3х своих лучших бойцов.спустя 5 минут никто не вернулся....тут он решил послать еще 3х,спустя еще 5 минут опять без ответа,тут он решил послать уже всю роту(мало ли),спустя 5 минут выбегает окровавленный американский солдат с воплями "Это засада!!их тут 2е!"
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Сб, 16.03.2013, 20:46:47 | Сообщение # 5655 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Дома меня ждет не только маленький ЧёКУПИЛА… Вечером приходит еще большой ЧёПОЖРАТЬ!!!
Сижу в туалете,заходит кошка,садится на горшок,я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: – Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа.
Сообщение отредактировал Коровка - Пн, 18.03.2013, 21:16:13 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Sams2 | Дата: Сб, 16.03.2013, 22:45:48 | Сообщение # 5656 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
698
Награды: 81
Украина, Житомир
|
-Детки, а теперь расскажите о своих родителях.
-Мои мама и папа очень набожные люди. Каждую ночь из их спальни раздаются крики "О, Боже!"
Сообщение отредактировал Sams2 - Сб, 16.03.2013, 22:46:13 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Sandra | Дата: Вс, 17.03.2013, 12:14:10 | Сообщение # 5657 |
Генералиссимус
Репутация:
1220
Награды: 166
Украина, місто-герой ЖИТОМИР
|
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zloe_zlo | Дата: Пн, 18.03.2013, 11:44:09 | Сообщение # 5658 |
Генерал-полковник
Репутация:
1055
Награды: 110
Украина, Бикини Боттом
|
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем..
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
Сообщение отредактировал zloe_zlo - Пн, 18.03.2013, 11:59:51 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hydrogenaza | Дата: Пн, 18.03.2013, 16:23:18 | Сообщение # 5659 |
воплощение праздности
Репутация:
1926
Награды: 306
Украина, Житомир
|
Коровка, видела сегодня другой вариан:Хозяйке на заметку:приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чокупила!
а оно вон оно как оказывается
Сообщение отредактировал Hydrogenaza - Пн, 18.03.2013, 16:26:46 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tolikts1 | Дата: Пн, 18.03.2013, 18:04:01 | Сообщение # 5660 |
Генерал-полковник
Репутация:
356
Награды: 70
Украина, Житомир
|
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Пн, 18.03.2013, 22:18:18 | Сообщение # 5661 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Hydrogenaza, это тоже хороший вариант. А Чокупила существует!  Большинство из нас ее знает и любит
Добавлено (18 Март 2013, 20:54:54)
---------------------------------------------
- А у меня котенок всё ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа:
"дорогой, выкинь пожалуйста мусор","когда ты наконец прибьешь гардину?" ....И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Добавлено (18 Март 2013, 20:56:37)
---------------------------------------------
- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...
- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка...
- Это купальник!!!.....
Пришла СМС от подруги :
"Я еду.Я пьяная.Куда ехать?"
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Спустя некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
Добавлено (18 Март 2013, 21:06:38)
---------------------------------------------
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
«Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!».
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!».
На русском:
«Дамы и господа! В бассейн – не ссать!».
Добавлено (18 Март 2013, 21:18:18)
---------------------------------------------
Кошмар! В Европе, оказывается, вместо говядины, народ ел конину. Господи, сделай так, чтобы в нашей колбасе кроме эмульсии свиной шкурки, хоть чьё-то мясо оказалось!
В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас – с правоохранительными органами.
Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...
Сообщение отредактировал Коровка - Пн, 18.03.2013, 22:18:55 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zloe_zlo | Дата: Ср, 20.03.2013, 12:37:34 | Сообщение # 5662 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1055
Награды: 110
Украина, Бикини Боттом
|
Чёрт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой "Мондео", я рассмеялась и покраснела...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Жита | Дата: Ср, 20.03.2013, 13:29:33 | Сообщение # 5663 |
...та ещё штучка
Репутация:
894
Награды: 121
Украина, Житомир
|
…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Ср, 20.03.2013, 20:02:42 | Сообщение # 5664 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Onukiy | Дата: Чт, 21.03.2013, 11:11:16 | Сообщение # 5665 |
|
Лейтенант
Репутация:
2
Награды: 3
Украина, Житомир
|
Встретил сегодня в лесу 12 месяцев...Сидят себе, - бухают... Февраль на рОзливе. Март набубенился, вообще в отключке... Кричу:"Стоять!!!
Апрелю НЕ НАЛИВАТЬ!!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Чт, 21.03.2013, 11:26:39 | Сообщение # 5666 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили....
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Чт, 21.03.2013, 22:45:50 | Сообщение # 5667 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
3 фразы, вызывающие панику:
1. "Это будет не больно"
2. "Я хочу с тобой серьезно поговорить"
3. "Неверно указан логин или пароль"
- Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
2 политика из разных партий:
- Через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, в этом нет никаких сомнений.
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?Добавлено (21 Март 2013, 21:45:50)
---------------------------------------------
Монахиня на исповеди:
Святой отец, вчера за мной мужчина увязался.
Было темно и я пошла быстрее, а мужик тоже пошел быстрее.
Это же логично?
- Ммм...логично.
- Я свернула в сторону, мужик за мной.
Это же логично?
- Ммм...логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки.
Это же логично?
- Ммм...логично.
Ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрее,
чем мужик со спущенными штанами!
Жена - мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
На похоронах за гробом идет козел, а за ним Длинная вереница людей.
Прохожий недоуменно:
- Кого это хоронят?
- Мою тещу, -отвечает мужик в черном костюме.
- А от чего она умерла?
- Вот этот козел забодал ее насмерть.
- Слушай, мужик, дай козла на 1 день.
- Ты что, не видишь, какая очередь за ним?!
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что?
Предпринимаю попытки выжить в этой стране.
- Как там твой алкаш, все деньги в казино и ресторанах проматывает?
- Нет, я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит,
по ресторанам не ходит.
Лежит себе тихонечко в реанимации.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| freddy | Дата: Чт, 21.03.2013, 23:23:36 | Сообщение # 5668 |
Генерал-майор
Репутация:
111
Награды: 9
Украина, Житомир, New York
|
- Женщина, Вы свою сумку забыли .
- Аллах с Вами, это не мое...
 Добавлено (21 Март 2013, 22:14:42)
---------------------------------------------
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских
тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. Добавлено (21 Март 2013, 22:16:00)
---------------------------------------------
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить... Добавлено (21 Март 2013, 22:21:27)
---------------------------------------------
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... Добавлено (21 Март 2013, 22:23:36)
---------------------------------------------
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Onukiy | Дата: Пт, 22.03.2013, 03:17:55 | Сообщение # 5669 |
|
Лейтенант
Репутация:
2
Награды: 3
Украина, Житомир
|
...У селі, на кошти прихожан, відновлюється церква.
Батюшка, розуміючи свою відповідальність, контролює весь процес.
Їдуть на лісопилку за лісом. Священик природно з ними.
Вантажать через борт. Одна колода ні як не хоче залазити.
Підходить бригадир лісопилки і говорить:
-Х.лі ви їб ... тесь, на попа і в торець єб ... ніть-
Лунає крик батюшки:
-Я тобі єба.ну, охульник, бл.дь! -
Всю зворотню дорогу, вантажники іржали, священик сидів червоний.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пт, 22.03.2013, 09:11:39 | Сообщение # 5670 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Таблеточный закон Мерфи:
С какой бы стороны не открыл пачку с таблетками, первое будет не блистер, а сложенная инструкция.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что делать если в тебя бросила гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| БандЕрос | Дата: Пт, 22.03.2013, 16:26:39 | Сообщение # 5671 |
Граф Чортоліський
Репутация:
659
Награды: 104
Украина, Житомир
|
Українці готові зробити що завгодно - аби довести, що вони не такі як росіяни. І якщо росіяни обирали президентом КГБ-шника, то українці на зло їм таки обрали зека!Добавлено (22 Март 2013, 15:24:51)
---------------------------------------------
Якщо ти впадеш, я буду поруч.
Асфальт. © Добавлено (22 Март 2013, 15:25:10)
---------------------------------------------
- У вас невиліковна хвороба.
- Мені похуй.
- Саме ця. Добавлено (22 Март 2013, 15:26:39)
---------------------------------------------
Секс - напевно, найсмішніше заняття в житті. Методично засовувати хуй в дірку, пихкаючи при цьому як песик, і намагатися вхопитися за бовтающуся цицьку.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| blond | Дата: Пт, 22.03.2013, 20:57:46 | Сообщение # 5672 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
819
Награды: 113
Украина, zhitomir
|
Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка...
- Да, милая... Пиво? какое пиво!? Да через 10 минут буду дома. Быку - ну я пошел.
Бык (удивленно)
- Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
Лев
- Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а у меня жена - ЛЬВИЦА!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пт, 22.03.2013, 21:13:16 | Сообщение # 5673 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Leonkrot | Дата: Сб, 23.03.2013, 22:27:22 | Сообщение # 5674 |
Лейтенант
Репутация:
23
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.Добавлено (23 Март 2013, 21:12:24)
---------------------------------------------
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть. Добавлено (23 Март 2013, 21:22:24)
---------------------------------------------
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невесте во всем белом?
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты самый счастливый день в ее жизни.
- А почему жених в черном?.. Добавлено (23 Март 2013, 21:23:06)
---------------------------------------------
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам... Добавлено (23 Март 2013, 21:27:22)
---------------------------------------------
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только
оно!..
|
|
Offline
(Беларусь)
|
|
|
| zloe_zlo | Дата: Пн, 25.03.2013, 12:02:22 | Сообщение # 5675 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
1055
Награды: 110
Украина, Бикини Боттом
|
- А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
- Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!
Добавлено (25 Март 2013, 11:02:22)
---------------------------------------------
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада..
Сообщение отредактировал zloe_zlo - Пн, 25.03.2013, 12:04:40 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
