Добавлено (30 Август 2013, 20:40:33)
---------------------------------------------
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я
сказал 6! Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница? Вова:
- Вот и я так сказал

Добавлено (30 Август 2013, 20:43:47)
---------------------------------------------
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
----------про жж)))----------

Добавлено (30 Август 2013, 20:45:36)
---------------------------------------------
7-летний пацан подговаривает 4-летнего
братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже
большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. -
Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят
на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему
подзатыльник и пацан в слезах убегает из
кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе
спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Добавлено (30 Август 2013, 20:52:46)
---------------------------------------------
Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa
спрaшивaет:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинькa? - Яички! :-D
- Молодец Петенькa. Hу a еще что? -
спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.
- Hу Вовочкa, a ты что скaжешь?
- Hезнaю.
- Hу нa чем ты спишь? - Ha лaвочке.
- А под голову, что ложишь?
- Вaленок.
- Hу a пaпa твой нaчом спит?
- Ha полу.
- А под головой у него что? - Второй вaленок!
- Hу a дедушкa нa чем спит?
- Ha печке!
- А под головой у него?..
- Подушкa!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?
- Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!

Добавлено (30 Август 2013, 20:54:22)
---------------------------------------------
Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а
там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!

Добавлено (30 Август 2013, 20:55:33)
---------------------------------------------
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только
правду, вот я и решил тебе сознаться. В
прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты
не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты
засахарилось, засахарилось...

Добавлено (30 Август 2013, 21:00:06)
---------------------------------------------
Сходили дети в музей. Ну, учительница и
спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе
Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! - Петенька, что тебе понpавилось в статуе
Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе
Венеpы? - Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

Добавлено (31 Август 2013, 00:45:54)
---------------------------------------------
Ушла на обед...Приду,когда наемся...

Добавлено (31 Август 2013, 16:40:10)
---------------------------------------------
Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, я уже три дня пописать не могу. — Раздевайтесь. Мужик разделся. — Так у вас же член узлом завязан. — (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.

Добавлено (31 Август 2013, 16:41:52)
---------------------------------------------
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: — Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: — А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: — Что случилось, чего это ты так быстро ешь? — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Добавлено (31 Август 2013, 16:46:51)
---------------------------------------------
Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: — А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. — А вы не обидетесь? — Нет! И тут он начинает читать: — Наша мама вертолет: всем дает,а папе — вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: — Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает! Тут дед замокает, такая зловещая тишина — что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: — Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...

• Идет экзамен по правилам дорожного движения.
  Экзаменатор:
  — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
  Экзаменуемый:
  — Таксист.
  Экзаменатор:
  — Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
  Экзаменуемый:
  — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

Добавлено (04 Сентябрь 2013, 21:15:45)
---------------------------------------------
бабушка ласково говорит 5 летнему Темочке: 
— смотри, Темик, вон едет "би-би"
— бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4х4

Добавлено (04 Сентябрь 2013, 21:18:14)
---------------------------------------------
Знакомая бабулька рассказала про своего дядю. 
В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую. 
Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере!

Добавлено (04 Сентябрь 2013, 21:21:06)
---------------------------------------------
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Добавлено (04 Сентябрь 2013, 21:22:13)
---------------------------------------------
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... 
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. 
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. 
А потом говорит: 
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... 
Мужик, обалдев: 
— А как вы догадались, вы же в таком заведении... 
Пациент: 
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Добавлено (04 Сентябрь 2013, 21:23:32)
---------------------------------------------
Приехал из Москвы домой китаец. 
— Как в Москве? 
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Добавлено (05 Сентябрь 2013, 09:18:10)
---------------------------------------------
Внук просит у деда шоколадку. Тот отвечает, что шоколада в магазине нет, есть только леденцы.
— Купи леденцы.
— Пока я жив, мой внук будет кушать только шоколад!