|
Анекдоты
|
|
| Дорогенька | Дата: Чт, 08.08.2013, 15:59:32 | Сообщение # 6076 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
дві застільні гри
«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. анекдотов.nеt Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
|
|
Offline
(Финляндия)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Чт, 08.08.2013, 16:29:27 | Сообщение # 6077 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Жила-була дівчинка. У неї були таке чудове світле волосся. Називали її Білосніжкою.
Одного разу мама сказала Білосніжці: "Донечко, пора вимити голову!"
Та відповіла: "Ах, маму, я повинна сидіти біля вікна і чекати принца, я не можу вимити голову, у мене зовсім немає на це часу ".
Поступово волосся Білосніжки зовсім забруднилися, і мама пошила їй червону шапочку, щоб прикрити сальні патли. Тому-то і стали називати дівчинку Червона Шапочка.
Мама попросила дочку: "Червона шапочка, сходи, провідати бабусю!".
Та відповіла: "Я б сходила, маму, але ніяк не можу мені треба сидіти біля
вікна, раптом з'явиться принц, а я його дуже чекаю ".
Так минав час, а Червона Шапочка все сиділа біля відчиненого вікна, з якого на неї летіли пил, бруд і попіл. Вона стала зовсім замурзана, і люди стали називати її Попелюшкою.
Мама знову до неї: "Попелюшка, подивися, в кімнаті не прибрано!".
Але та відповіла: "Та що ти, мамо, хіба не бачиш я зайнята! Не можу янічого ро бити, я чекаю принца! "
І ось, в один прекрасний день, на дорозі біля будинку Попелюшки з'явився принц!
Проїжджаючи повз на білому коні, він побачив у вікні брудну нечесану бабу, і сказав: "ОХ, Б. ...!".
І з тих пір всі стали називати дівчинку б ....., хоча - зауважте! - ніякого приводу для цього вона не давала.
|
|
Offline
(Финляндия)
|
|
|
| Ukraine | Дата: Вс, 11.08.2013, 21:09:34 | Сообщение # 6078 |
Генерал-майор
Репутация:
442
Награды: 34
 Украина, Житомир
|
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что–то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана тысячи людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Сашко | Дата: Вс, 11.08.2013, 23:08:58 | Сообщение # 6079 |
Генералиссимус
Репутация:
1374
Награды: 94
 Великобритания, Житомир
|
Разговаривают два дальнобойщика
-Вот ты из Казахстана. Как по-казахски будет "вперед"?
-Алга!
-А как будет "назад"?
-Ну как...Развернулся на 180 градусов- и алга!
|
|
Offline
(Великобритания)
|
|
|
| Karab | Дата: Пн, 12.08.2013, 22:24:15 | Сообщение # 6080 |
Генерал-полковник
Репутация:
401
Награды: 52
Украина, Житомир
|
Собрались как-то три боксера: супертяж (С), тяж (Т) и легковик (Л).
Сидят, выпивают.
С: Со мной, мужики, тут давеча одна фигня произошла. Возвращаюсь с
тренировки, а у моей жены - хахаль. Я ему справа - гоооп! - прямой. Ну,
короче, хахаль в глубоком дауне, скорую пришлось вызывать, менты
приходили...
Т: Да у меня тоже такое было. Приезжаю с соревнований, а тут - хахаль,
сидит на кухне, курит. Я ему сразу - в печень, потом правый аперкот, и
на подлете еще левый прямой - оппа! Чистяк нокаут!
Л: Чего греха таить, у меня на прошлой неделе абсолютно то-же самое
произошло. Хахаль голый на меня прямо из ванны вышел. Я ему - в печень!
потом - прямой в голову! еще раз в печень! серия на корпус! правй крюк,
левый крюк... короче, чувствую, явно по очкам веду...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| KARSTEN | Дата: Вт, 13.08.2013, 14:19:29 | Сообщение # 6081 |
|
Генерал-лейтенант
Репутация:
516
Награды: 73
Украина, Zhytomyr
|
Депресія?
Встань у ванну, одягни на голову колготки. Ноги колготок пов'яжи на мотузки для білизни. Повільно переміщуйся у ванній. ТИ - ТРОЛЕЙБУС!
Якщо при цьому надягти лижі, ти - трамвай.
А якщо надягти лижі і налити в ванну води, ти - річковий трамвай, а якщо в ванну з водою впустити увімкнений фен, ти - електричка, а якщо вимкнути світло і вдягти налобний ліхтарик, то ти - метро.
А якщо додати у воду гасу, то вийде літак, якщо при цьому у воді залишиться фен - все, піcець, ти - ракета.
|
|
Offline
(Соединенные Штаты)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 13.08.2013, 16:02:39 | Сообщение # 6082 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
У відповідь на питання юннатів "як годувати пораненого дятла?", трудовик відповів просто:
- Тримати за хвоста і довбати головою об дерево.
|
|
Offline
(Финляндия)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 14.08.2013, 09:01:02 | Сообщение # 6083 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Співробітник ДАІ зупиняє машину і оглядає багажник. А там лежать 10 величезних ножів. Даішник запитує:
- Навіщо вам стільки холодної зброї?
- Я жонглер, працюю в цирку, а це мій реквізит, - відповідає водій.
- Не вірю... Ану покажіть!
Жонглер на узбіччі починає підкидати ножі. Водій, що проїжджає повз машину, говорить дружині:
- Слава богу, я вчора не пив. Дивись, які тести вигадали!
|
|
Offline
(Финляндия)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Ср, 14.08.2013, 09:25:28 | Сообщение # 6084 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Приходить Путін до ворожки і питає:
- Скажи, будь ласка, що буде через 10 років?
- Через 10 років буде війна з Украною.
- Ні-і-і, це не цікаво. А скільки через 20 років у Москві буде коштувати хотдог?
- 15 гривень.
|
|
Offline
(Финляндия)
|
|
|
| Tata | Дата: Чт, 15.08.2013, 10:43:07 | Сообщение # 6085 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
В магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант:
- Могу вам помочь?
я искренне отвечаю:
-Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!
|
|
Offline
(Швеция)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Чт, 15.08.2013, 11:29:07 | Сообщение # 6086 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Цитата (мурзяня) А сережки мне отдашь???..
Был такой вопросик к бабушке - ты когда умрёшь, то все твои серёжки мне будут? Так что жизненно. |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| ЖенаГуськова | Дата: Чт, 15.08.2013, 23:21:59 | Сообщение # 6087 |
Жена Гуськова
Репутация:
421
Награды: 79
Украина, Житомир
|
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, а что на обед? - ничего... - Вчера тоже было ничего! - приготовила на два дня. =))
|
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Prettywoman | Дата: Пт, 16.08.2013, 00:24:27 | Сообщение # 6088 |
Сержант
Репутация:
21
Награды: 3
Украина, Zhytomyr
|
Hoakina, Цитата Был такой вопросик к бабушке - ты когда умрёшь, то все твои серёжки мне будут? Так что жизненно.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пт, 16.08.2013, 10:43:07 | Сообщение # 6089 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытое помещение.
Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открывает дверь торчащим из неё ключом.
Американец и русский:
- И откуда ты такой сообразительный взялся?
- Из Моссада.
|
|
Offline
(Швеция)
|
|
|
| anna84 | Дата: Сб, 17.08.2013, 16:49:00 | Сообщение # 6090 |
Сержант
Репутация:
0
Награды: 1
Украина, Житомир
|
-"Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами???"... ... -"Это какими же???"... ...-"Ну... там ....зая....бусечка"... ...-"Ух, ЗАЯБУСЕЧКА - ты моя!!!"..Добавлено (17 Август 2013, 16:49:00)
---------------------------------------------
Приходит девочка домой из школы с фингалом. Отец: -Что случилось? -Телефон хотели отобрать. -А ты их опознать сможешь. -А что я то? Пускай их родственники опознают...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Prettywoman | Дата: Сб, 17.08.2013, 23:22:15 | Сообщение # 6091 |
|
Сержант
Репутация:
21
Награды: 3
Украина, Zhytomyr
|
-Ты кого нибудь любишь?
-Вообще я люблю пирожки с малиной,они конечно не отвечают взаимностью,но и не ведут себя как чмо.
Дорогая,оставь посуду-сегодня же 8 марта.....завтра домоешь.
Утро,8 марта.Встаю,иду в ванную и тут крик:
-А ну бл*дь быстро лягла-я кофе сейчас принесу.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ukraine | Дата: Вс, 18.08.2013, 10:06:55 | Сообщение # 6092 |
|
Генерал-майор
Репутация:
442
Награды: 34
Украина, Житомир
|
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За***и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Вс, 18.08.2013, 11:55:49 | Сообщение # 6093 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
- Доця! - Говорят ты в садике материшься???
- П..здят мам......)))
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Пн, 19.08.2013, 13:21:31 | Сообщение # 6094 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Дочка в первый класс пойдёт. Ну и я "тоже". Сегодня спрашивает меня:
- Мама, а что такое гипотенуза?
Отвечаю:
- Отрезок, соединяющий две стороны треугольника, которые именуются
катеты, - думала теорему Пифагора ляпнуть. Передумала. Спрашиваю: - А
тебе зачем?
- А бабушка всё время говорит: "Расквадрат твою гипотенузу!"
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Ukraine | Дата: Пн, 19.08.2013, 14:24:18 | Сообщение # 6095 |
|
Генерал-майор
Репутация:
442
Награды: 34
Украина, Житомир
|
Приехали в Канаду англичанин , француз и украинец. Им говорят, что сколько они на лошади прoскачут по полю — вся та земля их.
Ну, скачет англичанин час, два, оглядывается назад
— "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит! "
Поскакал француз…час, два, три, четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три…сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит–бежит–бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидори!!"
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Жита | Дата: Пн, 19.08.2013, 15:12:10 | Сообщение # 6096 |
...та ещё штучка
Репутация:
894
Награды: 121
Украина, Житомир
|
Цитата (Biorobot) "А це пiд помидори!!"
в точку!!! |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Вт, 20.08.2013, 12:16:56 | Сообщение # 6097 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня, а после него ийуля.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 20.08.2013, 15:59:54 | Сообщение # 6098 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Після смерті потрапляють Саддам, Буш і Янукович на килим до Диявола. І каже їм Диявол:
- Взагалі за процедурою, якщо хтось з вас навчить мене підлості проти роду людського, нової, якої я не знаю, я зобов'язаний відпустити вас в рай.
Першим слово бере Саддам:
- А чи не пробували ви труїти мирне населення хімічною зброєю?
- Знаю, було.
Буш:
- А може спробувати всю країну зрівняти із землею?
- Теж знаю. Було.
Яник:
- А можна я вам на вухо дещо скажу?
- Ну давай. - І нахиляється до Яника.
Яник щось шепоче на вухо Дияволу, у останнього витягується обличчя, падає щелепа і лізуть очі з орбіт:
- Вітя, побійся Бога!
|
|
Offline
(Финляндия)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 20.08.2013, 16:39:55 | Сообщение # 6099 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Десять років сімейного життя. Дружина вмовляє чоловіка сходити кудись з цього приводу, а він відмовляється, каже, що не любить він цих делов, пропонує їй просто посидіти по-домашньому. Але - вмовила все ж. Приходять вони в ресторан, а там з порога швейцар питає у Васі:
- Столик як завжди в правому кутку на двох і свічку?
- Тс-с-с, я сьогодні з дружиною!
Офіціант запитує у Васі:
- Вася як завжди почнемо з шампанського?
- Тс-с-с, я сьогодні з дружиною!
По закінченню номери зі стриптизом стриптизерка заклично дивиться прямо на Васю і питає:
- А хто смикне останній шнурочок на бікіні?
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!
Дружина закочує Васі страшний скандал і вибігає з ресторану, ловить таксі, Вася встигає заскочити в машину і всю зворотну дорогу дружина пиляє Васю ... Тут таксист не витримує і повернувшись говорить:
- Ну і стерву ти сьогодні зняв, ВАСЯ!
|
|
Offline
(Финляндия)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 20.08.2013, 16:46:26 | Сообщение # 6100 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
|
|
Offline
(Финляндия)
|
|
|
