Находящемуся в отпуске премьеру, звонит его заместитель: - Никола Янович,хреновые дела - к осени нам не избежать инфляции, что людям говорить? - Запоминай и учись, скажешь: «Дарагия грамадяни, осинью нас очикует чирговое пакращення – гривни станет гораздо бильше!»
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! — Голая баба! — Что, голая баба? — Используйте против меня голую бабу!
Заходит олигарх в самый крутой мясной бутик в Москве, выбирает мясо на ужин. Так, хобот слона фаршированный ел. Яйца бизона в трюфелях ел. Уши льва сушеные ел. Вдруг видит ценник: "суслятина Г.К." Подходит к продавщице: — Будьте добры, взвесьте мне полкило суслятинки горячего копчения. Продавщица, исподлобья, устало: — Суслятина Г.К. — это я…
Сообщение отредактировал Biorobot - Чт, 25.07.2013, 18:45:58
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"… Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"… Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках… С метлой… Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню — убъю нахуй!"
И немного поэзии. Весёлой и не очень))) (ошибки оставил авторские)
олег охотно клялся мамой но клятв своих не исполнял всё потому что вырос в дружной педерастической семье
--------------------------------------------- когда не стало интернета мы вышли из своих домов друг друга трогали руками пытались даже говорить
--------------------------------------------- ах если б мне вернуться в детство на пять коротеньких минут увидеть маму молодую доесть зелёную гуашь
--------------------------------------------- возьмем к примеру николая сказал задумчиво илья и керамическую урну внезапно выставил на стол
--------------------------------------------- пока рассыпанную клюкву геннадий подбирал со шпал его отрезанную ногу в лес утащили муравьи
--------------------------------------------- оксана сев за руль узнала от незнакомых ей мужчин что у овцы глаза на жопе и что в дурдоме выходной
--------------------------------------------- как можно жить без телефона аркадий вечером узнал от совершенно незнакомых ничем не занятых парней
--------------------------------------------- Теперь пьяному Путину есть кому позвонить...
--------------------------------------------- 1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включил…а слушать - то нечего!
--------------------------------------------- оксане море по колено оксане горы по плечо и совершенно очевидно докуда ей моя москва
--------------------------------------------- любимая я взял билеты в кино на следующий век давай скорее собирайся не опоздать бы как всегда
--------------------------------------------- В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.
--------------------------------------------- тревожно шаркая ногами отец василий шол домой потом подумал не докажут и веселее зашагал --------------------------------------------- У бобра я ветку отобрал. Обобрал бобра я, обобрал. --------------------------------------------- чесать за ушком муравьеда опасно по нему бегут от удовольствия мурашки и он съедает сам себя --------------------------------------------- Возможные цитаты великих людей:
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) — Что за сука кинула? (И. Ньютон) — И как эту ху*ню доказать? (А. Энштейн) — Заебись формулировочка! (Пифагор) — Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) — Них*я себе — рассказик! (Л. Толстой) — Кто пидар? Я пидар? Застрелю, сука! (А. Пушкин) — Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) — Живут же бля люди! (Петр I) — Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) — Если это аппендикс, вот это тогда что за хуй*я? (Гиппократ) — Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) — Вот это приходы! (Будда) — Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) — Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) — Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) — Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) — Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) — Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой херни наговорю! (Конфуций) — В умелых руках и ху* балалайка! (В. Моцарт) — И как эта ху*ня полетит? (Ю. Гагарин) ------------------------------------------------ антон в носках дырявых в гости пришел и прячет их под стол а стол естественно стекляный и стул стекляный как назло ------------------------------------------------ когда свежо и нет сосисок и в небе полная луна то на душе скребутся люди у одинокого кота ------------------------------------------------ семнадцать раз пришлось ложиться семнадцать раз пришлось вставать дюймовочке на мониторе измерить чтоб диагональ ------------------------------------------------ извлек патологоанатом из головы моей тебя и записал причина смерти тяжелый и тупой предмет ------------------------------------------------ татарский хан сурово крикнул славяне заплатите мзду ему ответили красиво но рифма здесь запрещена ------------------------------------------------ на первомай евгений ольге несет цветы вино и торт еще не знает что совпали два красных дня в календарях ------------------------------------------------ В свой день рождения Аркадий хотел, чтобы исполнилась его заветная мечта, а исполнилось сорок восемь. ------------------------------------------------ перед оксаной в тёмном парке олег распахивает плащ под ним второй а дальше третий оксана терпеливо ждёт ------------------------------------------------ в углу стиральная машина стучит носками в барабан звенят забытые монетки по кругу плавает хомяк ------------------------------------------------ Хочу худой быть и красивой, хочу носить я S-размер, хочу чтоб ляшки не смыкались, но очень вкусный бутерброд ------------------------------------------------ у жана клода вана дамма есть дома ванна в ней лежит жанклодвандамовская дама и томно стонет о жан клод ------------------------------------------------ библиотекарь александра увидев рваный переплет душила игоря но тихо чтоб соблюдалась тишина ------------------------------------------------ забыв топор на месте казни палач торопится назад а мать кричит ему вдогонку еще бы голову забыл ------------------------------------------------ на покосившемся заборе семен напишет слово жук и детям почитать не стыдно и взрослым пища для ума ------------------------------------------------ страшней всего когда из кухни ты слышишь тихие шаги и думаешь сквозь сон что мурзик а мурзик умер год назад ------------------------------------------------ в разделе платных объявлений мужик пельмени продаёт цвет белый масло без пробега ручная сборка полный фарш ------------------------------------------------ а в школе для аристократов не знали дети бранных слов и обзывались на антона антон картон антон картон ------------------------------------------------ никто не знает что дельфины спасая тонущих людей кричат им ультразвуком сука отстань я мимо проплывал ------------------------------------------------ рояль имеет две педали автомобиль имеет три а это значит что в рояле стоит коробка автомат ------------------------------------------------ остап купавшийся на речке пытался плыть и утонул попал в теченье труп холодный и тут остапа понесло ------------------------------------------------ тонул корабль в океане спаслись лишь катя и максим бревно в постели ибо катя ну и говно по жизни макс ------------------------------------------------
Сообщение отредактировал kos_strw - Вс, 28.07.2013, 14:30:06
Рано вышла замуж – ДУРА Не вышла замуж – ДУРА Не можешь найти нормального мужика - ТУПАЯ УРОДИНА Рано родила – ШАЛАВА Не родила – БОЛЬНА Родила одного – МАЛО Родила много - НУ КУДА СТОЛЬКО? Работаешь – ТРУДОГОЛИК Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - РАСКАТАЛА ГУБУ Учишься – БОТАН Не учишься – ДЕБИЛКА .... наш народ молча жить не может...
Выходной: проснулся, поел, устал..... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - У вас есть медицинское образование? - Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
Добавлено (29 Июль 2013, 16:07:11) --------------------------------------------- Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Добавлено (29 Июль 2013, 16:10:27) --------------------------------------------- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.. - Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?". *********** Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь? ***********
- Доктор, я онанист! - Подумаешь, сейчас многие дрочат... - А я вот не дрочу! -??? - У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю! - Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет? Показывает. - Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
На вечеринке старых друзей...как слова из песТни. После развода с мужем жена нашла себе другого, встречаются они все на вечеринке, бывший муж решил подьЯ... нового мужа: - ну как тебе по старой дороге кататься...? новый ему с ходу: - да зашибись...! первые три сантиметра заезжены немного..., а остальные пятнадцать как новенькие...!
Лежит старый еврей помирает, чуть ли не свет в конце тунеля видит. Вдруг чует вкусный запах. Подзывает внука: — Изя, дорогой, сходи, узнай, что там бабушка готовит, и принеси кусочек. Внучок смотался на кухню. Приходит и говорит: — Дедушка, там приготовили фаршированую рыбу, но бабушка сказала, что это НА ПОТОМ!
Добавлено (04 Август 2013, 20:54:20) --------------------------------------------- После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: — В какой ад пойдёте, в русский или в американский? — А какая разница? — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: — Ну как у вас? — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. — А это зачем? — спрашивает он у бармена. — Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. — А че за задания? — Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. — Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания! — Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую… Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: — Ну где эта бабка с больным зубом?
Стоит на краю пропасти молодая красивая женщина и собирается свести счёты с жизнью. Тут мимо проходит бомж и спрашивает её: — Мадам хочет покончить с жизнью? Давайте же займемся сексом напоследок, ведь Вам уже всё равно? Женщина поворачивается к нему с брезгливым и злым выражением лица и кричит: — Да ты посмотри на себя, от тебя воняет за версту, зубы гнилые и вши! Проваливай отсюда! Бомж: — Ну хорошо, хорошо, я внизу подожду!
Сообщение отредактировал Biorobot - Вс, 04.08.2013, 21:01:38
Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя. - Ну и что..? - Ну и всё...
Добавлено (05 Август 2013, 00:54:58) --------------------------------------------- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила « Дружба».
Добавлено (05 Август 2013, 00:56:46) --------------------------------------------- Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
Україну зрозуміти ніколи не зуміють Японець і німець, француз, папуас: Паркани ми будуємо з нового лісу, Зате з тирси всі меблі у нас.
Добавлено (05 Август 2013, 17:16:05) --------------------------------------------- Мужик в маршрутці голосно псує повітря і говорить хлопчикові що стоїть поруч: - Такий маленький, а пукає як слон. Тут втручається жінка яка все бачила: - Чоловіче, але, адже це ви зробили! - Ти дивись яка, я її відмазувати, а вона ще стрілки переводить!
Добавлено (05 Август 2013, 17:20:49) --------------------------------------------- На співбесіді в школі для особливо обдарованих дітей шестирічного Вовочку попросили розповісти, чим автобус відрізняється від тролейбуса. Вовочка нічого приховувати від тітки не став і чесно їй повідомив, що автобус працює на двигуні внутрішнього згоряння, а тролейбус - на електродвигуні змінного струму. Виявилося - нічого подібного! Просто тролейбус з рогами, а автобус - без. І нічого тут морочити тітці голову.
Звонят на биржу труда из строительной конторы: — Нам нужен маляр. — Маляров нет, есть гинеколог. — Да нам маляр вобщем–то нужен… — Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны Взяли его, а через день опять звонят: — Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем Вам, еще двое? — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил.
Собрание в ЖЭКе в пятницу. — Кто завтра пойдет устранять прорыв трубы? — Василий Петрович. Встает Василий Петрович: — Как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать, так хуй. — Что он сказал? — Василий Петрович сказал, как зарплату получать, так все, а как работать по выходным, так Василий Петрович.
Собирает начальник новых сотрудников в офисе и рассказывает распорядок трудовой недели: — В понедельник мы все отдыхаем от выходных. Во вторник — готовимся к работе. В среду надо немножко поработать. В четверг отдыхаем от работы, а в пятницу готовимся к выходным. Вопросы есть? — Есть. Долго ещё эта хуйня со средой продолжаться будет?
Сын пришел из детского сада и начал ужасно материться. Родители в сад, жаловаться и выяснять, кто научил ребенка таким заковыристым матюкам. Оказалось, что в тот день два сварщика устанавливали металличесий забор вокруг сада. Позвали их. — Скажите, вы во время работы ругались? — Как ругались? Нет, не ругались. — Матом ругались? — Нет, мы не ругались, но был один инцидент. — Что за инцидент, расскажите подробнее? — Ну, стою я, значит, держу лестницу, на которой Колька стоит и приваривает к забору ушки для ворот. И вдруг мне начинает капать за шиворот раскаленный металл… — А вы что? — Ну а что я? Я ему говорю — "Николай, ты не прав! Неужели ты не видишь, что раскалённый металл падает твоему коллеге за шиворот?!"
Сообщение отредактировал Biorobot - Пн, 05.08.2013, 22:04:30
Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками. - Сынок, помоги дровишки до опушки донести. - Что ж не помочь - помогу. Дошли до опушки. - Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ? - Нет, не знаю. - Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания ! - Да, ладно - я ж за бесплатно ... - Загадывай, а то передумаю ! - Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами .. - Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены. Мужик завелся. - Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней.... - Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом № 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано. - Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила. - Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе! - СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал... - Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое. - Конечно! Нет проблем! - Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня напоследок... Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел... Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему: - Сынок, как звать-то тебя? - Василием зовут - А годков-то тебе сколь ??? - 33 - Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
Добавлено (06 Август 2013, 15:58:28) --------------------------------------------- Познакомилась с парнем... через месяц решили жить вместе...снимали квартиру ..платили пополам... через год узнала, что квартира была его...)))))))))))
Добавлено (06 Август 2013, 16:13:48) --------------------------------------------- Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт??? - Каких тех! Я одна еду!...)))))
Сообщение отредактировал Tolikts1 - Вт, 06.08.2013, 15:25:26
Бабулька подает санитарке анализ мочи в баночке. Санитарка с подозрением осматривает анализ и говорит: - Бабуль, это ж не моча, а подсолнечное масло ведь. Бабулька руками всплеснула: - Ааааа… вот почему дедок мой так сильно бранился из-за пригоревших макарон.
Співбесіда: - Уявіть, у вас в будинку в гостях начальник, і вся сім'я. Раптом в будинок вривається озброєний терорист, збирає всіх в одній кімнаті, дає вам пістолет з одним патроном і каже, що вам потрібно застрелити одного з присутніх, тоді інших він відпустить. Кого ви застрелите? - Це очевидно. - Ну ви подумайте. Це важкий моральний вибір. - І думати нічого. Звичайно ж, терориста ... А у Вас була інша відповідь?! ? ..
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню. - Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: - Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
Добавлено (06 Август 2013, 19:23:08) --------------------------------------------- Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: — Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышет: — Ну шо, москалыку, застряв?
Добавлено (06 Август 2013, 19:39:15) --------------------------------------------- Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!
Добавлено (06 Август 2013, 19:41:12) --------------------------------------------- Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение. Едут дальше. через некоторое время дама-водитель не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену. Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает: — О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты
Добавлено (06 Август 2013, 19:45:43) --------------------------------------------- Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Добавлено (06 Август 2013, 20:13:32) --------------------------------------------- Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5? Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.
Як викупати кішку 1. Ретельно почистіть унітаз. 2. Підніміть кришку і додайте шампунь. 3. Знайдіть і заспокоюйте кішку, поки Ви несете її в туалет. 4. Швидким рухом помістіть кішку в унітаз, закрийте кришкою і встаньте зверху. 5. Кішка взібє мильну піну. 6. Змийте воду 3 - 4 рази. Це забезпечить ефективне полоскання. 7. Нехай хтось відкриє двері, а Ви відбіжіть якнайдалі від туалету, одночасно відкинувши кришку унітазу. 8. Чиста кішка вилетить з туалету і просохне на відкритому повітрі. Якщо у Вас є питання, задавайте. Щиро Ваша, Собака.
Украина, Житомир
Мексика, Козумель
