Добавлено (16 Сентябрь 2013, 14:23:45)
---------------------------------------------
На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.

Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Добавлено (16 Сентябрь 2013, 23:35:52)
---------------------------------------------
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

Добавлено (17 Сентябрь 2013, 00:16:35)
---------------------------------------------
Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радозть».

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей он лучше всего фотографирует на режиме " Животные".

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф.

Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь...

Добавлено (19 Сентябрь 2013, 17:44:03)
---------------------------------------------
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж
уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал
все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего
любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?”…
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и
думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи,
бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже,
не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных
куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?”…
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и
попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как
надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за
стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?”
Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках…
С метлой…
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!”

Добавлено (19 Сентябрь 2013, 17:45:10)
---------------------------------------------
У нас в офисе работает дама, много лет преподававшая русский/литературу. Любимое занятие - исправлять ошибки
сотрудников во всех исходящих и даже во входящих документах.
Громко беседую с коллегой на тему клиентов, неверно информированных о своей
умственной и психологической полноценности. В контексте эмоциональной
беседы прозвучала фраза: "Да х%й я на него клал!!!". Дама оживилась и
назидательным тоном вещает:
- Так нельзя говорить!
Я:
- Извините, Марина, вырвалось/виноват/исправлюсь..
Она:
- Надо говорить: "Х%й я на него ложил!"

Добавлено (19 Сентябрь 2013, 17:48:04)
---------------------------------------------
Ты Кафку любишь?
- Ага. Особенно грефневую!

Добавлено (19 Сентябрь 2013, 17:48:45)
---------------------------------------------
Урок русского языка в немецкой разведшколе:
- Герр профессор, во фразе "Мужики, пиво привезли!" постпозитивный артикль "бля" после какого слова ставить?

Добавлено (19 Сентябрь 2013, 17:52:39)
---------------------------------------------
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать.
Решили так: кто стих рассказывает — тот и пьет.      Пушкин встает и
говорит:
— Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну.     
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
— Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две!      
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
— Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!

Добавлено (19 Сентябрь 2013, 17:55:40)
---------------------------------------------
Идет экзамен по филологии. Молоденькая студентка (С) сдает уже не очень
молодому профессору(П). Профессор ее и так, и эдак - ну, никак завалить
не может. Тут, во время паузы студентка и говорит:
С: - А давайте, я задам Вам вопрос и, если Вы на него не ответите, вы ставите мне "пять",
а, если ответите - "два" и я прихожу в другой раз.
П: - Ну, ладно, давайте попробуем.
С: - Почему слово х^#$%ня - женского рода, хотя происходит от слова,
имеющего мужской род, а слово п#$%&ец - мужского, хотя происходит от
слова женского рода ?
Ну, профессор, думал, думал. Потом:
П: - Увы, давайте зачетку. Ставлю "отлично". Только сначала ответ скажите!
С: - А потому, что если ко мне придут 5 мужиков, то это для меня
х#$%ня, а вот если к Вам придут 5 женщин, то это для Вас - п#$%&ец!

Добавлено (19 Сентябрь 2013, 18:01:21)
---------------------------------------------
-А я знаю как по-английиски будет "мировое блюдо"
-Pease dish?
-Нет, правда знаю...

Добавлено (19 Сентябрь 2013, 18:02:38)
---------------------------------------------
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал
ему: "Ты еbанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав
ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

Добавлено (19 Сентябрь 2013, 18:03:15)
---------------------------------------------
Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
Девочка-отличница:
- "Осень наступила, птицы улятели..."
Учительница прерывает:
- Подожди-подожди, давай еще раз с начала.
- "Осень наступила, птицы улятели..."
- Нет-нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
- "Осень наступила, птицы улятели..."
- Да почему "улятели"-то?!
- Ну, почаму-почаму: клявать нечаво, вот и улятели...

Добавлено (20 Сентябрь 2013, 14:03:09)
---------------------------------------------
Ладно, я уже привыкла, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня её ещё и стошнило...