|
Анекдоты
|
|
| Дорогенька | Дата: Пт, 20.09.2013, 22:50:48 | Сообщение # 6226 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
Захотів якось Соловей-розбійник злата-срібла роздобути. Пішов він до Кощея Безсмертного охоронні послуги пропонувати. Розгнівався Кощей, спустив на нього силу нечисту - ледь живий Соловей пішов. Пішов він тоді до Змія Горинича відкуп вимагати. Розсердився Змій, полихнув вогнем - ледве ноги Соловей забрав. Йде він сумний, бачить - назустріч Баба-Яга. Думав він хоч з неї грошей зібє, та віддубасила його Яга кістяною ногою так, що білий світ став Солов'ю не милий. Заплакав він тоді гірко, і пошкодувала його Яга.
- Іди, - сказала, - на проїжджий тракт, та сховайся там під зеленими кущами. Як побачиш людину проїжджу - свисти що є сили, вона тобі грошей і дасть.
Послухав Соловей пораду, та з тих пір потреби і не знав. Ось так і завелися на Русі даішники.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| amberis | Дата: Сб, 21.09.2013, 00:26:36 | Сообщение # 6227 |
Генералиссимус
Репутация:
240
Награды: 30
 Украина, Житомир
|
Міфи - це анекдоти, що стали легендами.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Berserk80 | Дата: Сб, 21.09.2013, 20:06:59 | Сообщение # 6228 |
|
Генералиссимус
Репутация:
-1618
Награды: 190
Украина, Zhitomir
|
Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности - подвези!
- Если только в кузов, но там стекловата.
- Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу.
Шофер останавливается - "Тебе чего?"
- Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вс, 22.09.2013, 07:12:14 | Сообщение # 6229 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Сперечаються американець і українець про свободу у своїх країнах.
Американець говорить:
- Я ось біля будівлі ЦРУ захотів попісяти, а туалету не знайшов, так на кут цієї будівлі і сходив. І нічого за це мені не було.
Українець:
- Ха, теж мені свобода. Я ось на порозі в СБУ по великому сходив.
Американець здивовано:
- І що, нічого за це тобі не було?
- Нічого. Та ніхто не помітив, я і штанів то не знімав ..
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Prettywoman | Дата: Вс, 22.09.2013, 17:14:16 | Сообщение # 6230 |
Сержант
Репутация:
21
Награды: 3
Украина, Zhytomyr
|
-Ты тёплые вещи взяла?
-Да,семь бутылок.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 23.09.2013, 08:40:28 | Сообщение # 6231 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Sams2 | Дата: Пн, 23.09.2013, 22:05:49 | Сообщение # 6232 |
Генерал-лейтенант
Репутация:
698
Награды: 81
Украина, Житомир
|
КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком....
Сообщение отредактировал Sams2 - Пн, 23.09.2013, 22:06:55 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Пн, 23.09.2013, 22:12:50 | Сообщение # 6233 |
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
Sams2, то фигня... у виаля (капли глазные) в побочных есть даже кома (при передозировке), я как прочёл, то долго думал капать ли)
|
|
Offline
(Казахстан)
|
|
|
| Prettywoman | Дата: Пн, 23.09.2013, 22:57:35 | Сообщение # 6234 |
|
Сержант
Репутация:
21
Награды: 3
Украина, Zhytomyr
|
Когда читаешь рецепт,написанный врачом, можно вызвать дьявола  .
Сообщение отредактировал Prettywoman - Пн, 23.09.2013, 22:58:07 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| zloe_zlo | Дата: Вт, 24.09.2013, 09:30:40 | Сообщение # 6235 |
Генерал-полковник
Репутация:
1055
Награды: 110
Украина, Бикини Боттом
|
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| SteamRoller | Дата: Вт, 24.09.2013, 11:09:24 | Сообщение # 6236 |
Генерал-майор
Репутация:
606
Награды: 70
Украина, Житомир
|
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»:
«чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле
культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая
общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет:
– Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс!
Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение
хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против
агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано
шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчуственные и
бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в
передовом акционизме?!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Passionar | Дата: Вт, 24.09.2013, 12:16:09 | Сообщение # 6237 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| HOOLIGAN | Дата: Вт, 24.09.2013, 15:48:59 | Сообщение # 6238 |
тырнет-хулиган
Репутация:
7970
Награды: 1116
Украина, Матоязычная часть населения
|
Passionar,))))))))))сцуко,именно там и прочитал.
Сообщение отредактировал HOOLIGAN - Вт, 24.09.2013, 15:49:54 |
|
Offline
(Нидерланды)
|
|
|
| Passionar | Дата: Чт, 26.09.2013, 22:09:50 | Сообщение # 6239 |
|
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kos_strw | Дата: Пт, 27.09.2013, 00:50:23 | Сообщение # 6240 |
|
Grammar nazi
Репутация:
991
Награды: 55
Украина, Житомир
|
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.Добавлено (27 Сентябрь 2013, 00:32:56)
---------------------------------------------
Во Львове прошла олимпиада по русскому языку, победителей казнили. Добавлено (27 Сентябрь 2013, 00:35:35)
---------------------------------------------
у лукоморья дуб зеленый
златая цепь на дубе том
еще наручники и плетка
и надпись клуб бэдээсэм Добавлено (27 Сентябрь 2013, 00:36:27)
---------------------------------------------
Немецкие ученые доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев. Добавлено (27 Сентябрь 2013, 00:38:59)
---------------------------------------------
Эти люди что-то от меня скрывают. Наверное, мозг. Добавлено (27 Сентябрь 2013, 00:40:03)
---------------------------------------------
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%! Добавлено (27 Сентябрь 2013, 00:47:15)
---------------------------------------------
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль. Добавлено (27 Сентябрь 2013, 00:47:40)
---------------------------------------------
Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь... Медведь?!! Добавлено (27 Сентябрь 2013, 00:50:23)
---------------------------------------------
Фигня ваш Мистер Пропер. Настоящему русскому человеку лишь запах хлорки внушает ощущение чистоты..
|
|
Offline
(Казахстан)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пт, 27.09.2013, 09:42:14 | Сообщение # 6241 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пт, 27.09.2013, 09:44:15 | Сообщение # 6242 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пт, 27.09.2013, 09:48:52 | Сообщение # 6243 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Не поступилися тобі місце на парковці? Не переживай, приклей йому суперклеєм двірники до лобового скла!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пт, 27.09.2013, 15:16:56 | Сообщение # 6244 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Військова частина, десь кінець чи то шістдесятих, чи то сімдесятих ... ПДВ-шники тільки почали відпрацьовувати прийом "стрибок з літака без парашута з виловом тебе в повітрі тим, у кого-таки є парашут". Це робилася з метою порятунку в повітрі десантника, чий парашут-таки не розкрився. Ідея в тому, що якщо десантник, ще не розкривши парашут, бачить, що у товариша обличчя спотворено передсмертним жахом, то він, не відкриваючи свого парашута, підлітає до нього, обіймає і тільки тоді відкриває свій парашут.
І якісь трикляті іноземці хотіли це дивитися. Маршал Гречко мав бути присутній, ага ... Ну і ніхто не хоче стрибати без парашута, бо слова "десантник" і "йо... нутий" все ж не є синонімами, як би не злопихала американська розвідка. Вони просто заздрять, ага.
Так от, вирішили піти на такий трюк. На аеродромі зібрали опудало людини з підручних матеріалів. На ці слова зверніть увагу: на військовому аеродромі і з підручних матеріалів. Підсумок - зібрали квазіробота (виключно із сталевих труб), наділи на нього форму десантну, в день параду підняли це опудало на 2000 метрів і кинули з літака.
Шановні знавці, а тепер, увага, питання: Скільки може важити двометрова сталеве статуя?
Ну, кілограм триста, я думаю, не менше.
Природно, ця паця летить вниз так швидко, що ніхто не встигає його зловити. Падає ця паця, з причини того, що вітер його не відносить вниз (важезна зараза) прямо на аеродром, на якийсь там ангар, пробиває дах і йде в землю. Падаючи, вона трохи не чіпляє за ніс сидівшого у тому ангарі техніка.
Той злобно лається матом, копає все шо йому попадається, виходить з ангара, плескає шапкою вушанкою на землю і кричить: "ну нах...й ці ПДВ! Звільнюсь в цю ж секунду!"
А тепер уявіть картину з боку. Летить людина без парашута, пробиває дах ангара, виходить звідти і кричить на весь парад, що йде з ПДВ, причому однозначно до е...ної матері!
Кажуть, маршал Гречко був вражений сміливістю бійця, який стрибнув без парашута і залишилвя живим, підвищив його у званні і навіть медаллю нагородив ...
А те, що він лаявся після такого стрибка - ну засмутилася людина, ну що ти будеш робити ...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Пн, 30.09.2013, 15:13:36 | Сообщение # 6245 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Lisa111 | Дата: Пн, 30.09.2013, 16:15:12 | Сообщение # 6246 |
Чумачечая Лиса
Репутация:
-478
Награды: 298
 Германия, Duisburg
|
Цитата (Passionar) 1. Я тебе отослала.2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Реально, правильно прочитал только первую!  |
|
Offline
(Германия)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 30.09.2013, 21:31:17 | Сообщение # 6247 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Грає компанія молодих людей в покер. І настає такий момент, що всім приходить велика карта. Банк все збільшується, і, нарешті, один із присутніх каже, що грошей у нього більше немає, але він хоче продовжувати гру. Він подзвонить батькові, а той привезе гроші.
Ось він виходить у сусідню кімнату і пошепки говорить у телефон:
- Тато, у мене на руках чирвовий туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Мене ніхто не може побити, але на щастя у партнерів теж щось велике. Банк величезний. Дуже прошу, привези грошей.
Незабаром приїжджає батько, підходить до столу, мовчки дивиться карти сина, мовчки їх закриває і так само мовчки починає викладати гроші пачками в банк.
Бачачи таку справу, партнери кидають карти, і батько з сином забирають банк.
Коли всі розійшлися, син говорить батькові:
- Тато, ну навіщо ти їх налякав купою грошей? Вони б ще набавляли, а так відразу все зрозуміли.
Тоді батько відповів:
- Синку, я бачу, що ти ще не освоїв трьох важливих правил покеру. Перше - якщо ти вже добре виграєш, будь шляхетний і не роздягай партнерів до нитки. Друге - ніколи не називай вголос своїх карт, навіть в іншій кімнаті. І третє - три черви і дві бубни це не флеш-рояль.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 30.09.2013, 23:19:37 | Сообщение # 6248 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Парадокси еволюції:
Одна мавпа трясла банани і тим заробляла на прожиття.
Інший мавпі було лінь, вона взяла в руки палицю, і стала людиною.
Третя мавпа була ще ледачіша. Вона пофарбувала свою палицю в смужку, назвала її жезлом, встала на перехрестя... але людиною не стала.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 30.09.2013, 23:21:36 | Сообщение # 6249 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
24:05
- Альо ... ти спиш?
- ... Альооо ... ні! Звичайно ні! Мій зайчик, дівчинка моя, я такий щасливий ...
- Мені теж не спиться. Ми тепер будемо завжди разом?
- Так!
- Я буду твоя улюблена дружина, а ти мій чоловік?
- Так! Так, моя кішечка!
- Я тепер знаю, що таке щастя. Все. Спи, пупсику, я буду тобі снитися. Люблю ...
- Я теж...
01:05
- Альо! Ти не спиш ще?
- Ееееуааа ... а хто це ...?
- Це я, твоє зайченя!
- ... Зайченя? Люська, ти?
- Коханий! Я тут думаю, адже у нас будуть діти! Я хочу хлопчика і дівчинку! Ти не проти?
- Ее ... ні звичайно, Люська, друга година вже ...
- Все, спи. Спи рідний мій. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокійної ночі.
02:09
- Альо ... пупсику, мені не спиться.
- Альо .... який пупсик...?
- Ти що не впізнаєш мене? Ах ти сонне чудовисько! Твоя зайка зараз розсердиться!
- ... зайка ... розсердиться ... ааауууоооо ... це ти, Люська?
- Я зараз подумала, ти уявляєш, у нас буде обов'язково власний будинок! Біля озера! А прямо за ним-ліс! Ми там будемо збирати гриби...
- Люсь, які гриби в третій годині ночі ...
- А ... вибач, пупсику завтра рано вставати.
- Сьогодні ...
- Ах, так, сьогодні! Спи, милий, цілую, рідний мій ...
03:12
- Альо ... Ігор, вибач будь ласка ...
- .... Бля ...
- Що ти сказав?
- ... Люда ... мені через три години вставати. Давай всі розмови на завтра. Добре?
- (Короткі гудки)
03:58
- Ааалее ... Ігор, я плачу ... як ти можеш спати!
- Хто це?
- Це яааа ... зааайка ....
- Яка нахер зайка! Дайте мені поспати! (Кидає трубку)
04:30
- Альо!
- Коза дурна! Я спати хочу! Я ж жива людина!
- Ігор, це мама Людмили.
- Що сталося!
- Людочка сказала мені, що Ви запропонували їй руку і серце... Так от, мені б хотілося поговорити з Вами про весілля.
- Яке, мля, серце! Яку, на.., руку! П'ята година ранку! Не спиться тобі, стара дура! Застрільтеся ви зі своєю Людкою і весіллям! Сови, мля! Нічні метелики! Дайте мені годину поспати спокійно! ВЕСІЛЛЯ НЕ БУДЕ!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 01.10.2013, 17:24:16 | Сообщение # 6250 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
- Чому у вас діти сиві?
- А я їм замість казок на ніч правду розповідаю.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
