– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Добавлено (03/10/2008, 20:18:43)
---------------------------------------------
- А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашисты.
- Почему?
- Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров
___________________________________________________________________________
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...

Добавлено (03/10/2008, 20:30:50)
---------------------------------------------
У армянского радио спрашивают: "Ну, а люди - какие бывают?"
Армянское радио отвечает:
"Все люди делятся на четыре категории:
А - армяне,
Б - женщины,
В - военные,
Г - все остальные..."

- Он пойдет на все, чтобы опять разогнать неугодный парламент! Но стрелять по нему из танков не будет, потому что уже продал почти все танки!

Невеста - жениху:
- Я хочу всегда быть у тебя только одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову".
Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
- Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь

Добавлено (07/10/2008, 15:50:10)
---------------------------------------------
в 4 года удача-это не писать в штаны.
в 12 лет удача-это иметь друзей.
в 16 лет удача- это иметь водительские права.
в 20 лет удача- это заниматься сексом.
в 30 лет удача-это иметь деньги.
в 35 лет удача-это иметь хорошую семью.
в 45 лет удача- это иметь хорошую семью.
в 50 лет удача- это иметь деньги.
в 60 лет удача-это заниматься сексом.
в 70 лет удача-это иметь водительские права.
в 80 лет удача-это иметь друзей.
в 90 лет удача-это не писать в штаны.

Добавлено (07/10/2008, 22:54:08)
---------------------------------------------
Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
- Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

\- \ Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг.............

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!

Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда папаша разрешил ему пока называть их попроще "г.ндонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я Г..ДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прям в коридоре ...

Добавлено (14/10/2008, 10:54:31)
---------------------------------------------
купил мужик водки в ларьке, набрался и уснул прям на дороге!
идут два грузина, видят мужик спит. будили его будили, а он не проснулся, ну они его дёрнули. положили ему деньги в карман и пошли.
мужик проснулся, руку в карман а там деньги, и пошел опять за водкой. набрался опять и уснул на дороге.
тут грузины идут , дёрнули его , деньги в карман сунули и пошли.
мужик проснулся ,руку в карман а там опять деньги! ну пошел он в ларёк.
продавщица спрашивает: - что водки опять???
мужик: - нееее , мне коньяк а то что то от водки жопа болит!!!

Добавлено (14/10/2008, 11:01:15)
---------------------------------------------
прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает:
ужас!!! мужик-то не траханный весь день на диване пролежал!!!(с)

Наша Таня громко плачет –

Уронила в речку мячик.

Тише, Танечка, не плачь,

Не утонет в речке мяч!

(конец цитаты)

А вот как прокомментировали это событие известные политики современности:

Виктор Ющенко, Президент Украины:

Любі друзі! Я глибоко переконаний: те, що трапилося з маленькою Тетянкою Лисенко, - це справжня ганьба для Моєї Нації. Мені болить те, що деякі політичні сили, скеровані чільниками сусідньої країни, відібрали у маленької козачки, сирітки, правнучки жертви Голодомору 1933 року дорожню карту майбутнього української державності.

Чому так відбулося? Моя дефініція буде проста і відверта: людські амбіції лідера однієї з політичних сил. Фактично у країні відбулася спроба антиконституційного заколоту. Тому, як Президент держави, я маю виконати свій конституційний обов`язок: повернути м`ячик до правового поля та оголосити про позачергові вибори до Верховной Ради. Я глибоко впевнений в тому, що для України немає іншого шляху, ніж надання м`ячику західноєвропейської, демократичної траєкторії. Саме з таким акцептом Україна увійде в історією як один з фундаторів Євро-2012.

Юлия Тимошенко, премьер-министр:

Любі мої! Я абсолютно переконана, що криза цієї дівчинки не відіб‘ється на економічній ситуації в краіні. Подивіться на цей графік: із сімнадцяти мокрих м‘ячів Тані, які залишив нам у спадщину уряд Януковіча, зараз залишився лише один, і той абсолютно сухий – як бачите, він вже зараз піднявся над рівнем води майже на метр. І це незважаючи на те, що в усьому світі зараз навіть абсолютно найповажніші м‘ячі сиплються в річку, як карточні домікі. Але найгірше те, що дівчинка Таня виронила свого улюбленця завдяки провокаціям Секретаріату Президента... Зараз я держу в руках два м‘ячі – і якщо їх злити в один, другого ви не побачите. Тому все буде добре, любі мої!

Виктор Янукович, лидер Партии регионов:

Шановні співвітчизники! Сьогодні «помаранчева» влада поставила країну на межу катастрофи. Вона відібрала м`ячик у 5-річної мешканки Донбасу Тетяни, після чого, мені прикро про це говорити, - жбурнула його у воду. І, як кажуть, дуже дестабілізувала дитину, пригнітила ситуацію у країні. Тому батьки Тані написали численного листа до Партії регіонів з проханням відновити спокій і стабільність у державі. Адже ця прикра ситуація призвела до нестримного росту цін на гумові вироби та найвищої у Європі інфляції. Тому сьогодні і Таню, і її батьків прийнято до списку членів нашої партії.

Партія регіонів робила усе, що було в її силах, аби вберегти м`ячик від катастрофи. Ми двічі за останні два роки вигравали парламентські вибори, але нам заважали працювати. І от сьогодні я хочу запевнити наших виборців: не втоне, як кажуть, наш біло-блакитний м`ячик! У нашій річці буде порядок і стабільність. І нехай допоможе нам Господь Бог!

Добавлено (16/10/2008, 09:37:16)
---------------------------------------------
[/b]Анна Герман, народный депутат (ПР):

Шановне панство! Сьогодні я побувала у маленької Тетянки і від імені нашого Лідера подарувала цій нещасній, але мужній сім`ї комплект ключок для гольфу, ікону та холодильник виробництва концерну «Норд». Разом з тим я хочу звернутися до Віктора Ющенка. Пане Президенте, чому вам забракло звитяги зняти зі своїх ніжних ніг білосніжні шкарпетки та кремові штіблети і увійти до неглибокої річки, аби дістати м`ячик для малої Тетянки, що тепер так гірко плаче з вашої, пане Президента, вини? І хто осушить сльози цієї тендітної маленької українки, що вона їх пролила завдяки вашій, Вікторе Андрійовичу, помаранчевій владі?

Владимир Литвин, лидер Блока Литвина:

Люди добрі, та що ж ми робимо?! Ми так захопилися боротьбою за владні крісла, що вже навіть не хочемо бачити, як страждає ця маленька дівчинка! Я вже півдня з цієї самої трибуни про це волаю, і ніхто не хоче мене чути. Ви, мабуть, хочете, щоб блок Литвина тягав для вас м‘ячі із води, поки ви будете правити? Так от: не буде цього! Ми в цей колгосп не підемо, дурних нема. Спочатку доведіть, що у вас є 226 голосів. А рятувати Таню ми згодні лише на своїх принципах.

Петр Симоненко, лидер КПУ:

Дорогие телезрители! Дорогие радиослушатели! Мы, фракция коммунистов, давно предупреждали о том, к чему может привести предательская политика оранжевого режима Ющенко. Посмотрите на эту девочку – над ее дедом, ветераном Великой Отечественной войны, под Сталинградом надругались в спину вояки УПА; ее папу во время приезда Буша застрелил в Киеве негр-снайпер; ее мама спилась. Все, что осталось Тане на память о счастливых советских временах, – это кумачовый мячик производства фабрики «Большевичка», который распутные сержанты НАТО выменяли у нее на пачку презервативов и бросили в воду, надеясь, что он утонет. Но он не тонет, дорогие радиослушатели! Ничего, скоро утонет Таня, – и тогда единственным выходом из сложившейся ситуации станет импичмент президента Ющенко.

Владимир Путин, премьер-министр РФ:

Только что Директор ФСБ Александр... э..э… Васильевич Бортников сообщил мне, что в соседней Украине произведен акт…ммм…геноцида: у гражданки России Лариной Татьяны какой-то «мазурик» утащил в речку мячик… Со всей ответственностью заявляю: РФ встанет на защиту суверенитета нашего…э-ммм…российского мячика. 58-ая миротворческая армия уже выдвинулась в район дислокации реки Днепр, где, по нашим данным, скрывается похититель. В случае сопротивления нашим военным дан приказ открывать по оккупантам мячика огонь на поражение…

Владимир Жириновский, вице-спикер Государственной Думы РФ:

- Мячик надо спасать, однозначно! Если надо – нанесем ядерный удар! Девочку приютят российские десантники! Танечка, я тебе уже завидую! И десантникам завидую! Они будут мыть твои сапоги в Черном море, в Днепре и на Дунае! Мы создадим на территории Украины пять… нет, три российские губернии! И уничтожим базу киевского «Динамо» в Конча-Заспе! Чтобы только наш мячик реял над землей Малороссии!

Олег Тягнибок, лидер ВО «Свобода»:

Прокинься, Україно! Розправ свої сталеві м`язи! Дивись, як купка москальсько-жидівських перевертнів, за допомоги своєї п`ятої колони, згвалтувала малу, беззахисну дівчину, що її діди виборювали незалежність України у схронах УПА та совдепівських буцегарнях! Серця всіх патріотів від Сяну до, вибачте на слові, Дону запалені праведним гнівом! Прийшов час звільнити державу від кремлівсько-сіоністської наволочі! Незламній Тетянці – вічна слава! Хай живе Україна!

Александр Волков, экс-директор парламента:

Шо за… Таня? Сама кидала – пусть сама и достает. А то стоит, нюни пускает. Я, что ли, должен ей в холодной воде ж… мочить? Пусть других придурков ищет. А я ей лучше кулек херов-бубликов подарю.

Витька Янукович-младший, сын Лидера:

А мы с пацанами недавно на Байкал ездили купаться. Так там телка одна была – такие мячи у нее… Что спереди, что сзади!

Андрей Ющенко, сын Гаранта:

Танька, да ну его, давай по шампусику - и поехали кататься!
Источник: http://citata.com.ua/

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
-
Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!

Добавлено (16/10/2008, 21:08:12)
---------------------------------------------
Жена пытается объяснить мужу, почему она ему изменила:

- Понимаешь, он зашел такой жалкий, грязный. Я ему предложила помыться и накормила. Затем я предложила ему костюм, который ты не носишь, и еще кое-что из одежды и твою старую электробритву. Тогда он спросил меня:

-А у Вас есть еще что-нибудь, чем Ваш муж не пользуется?

Мужчина, Вы на следующей остановке сходите?"

"Нет, я уже дома сходил"

Добавлено (18/10/2008, 14:42:22)
---------------------------------------------
У мужика жена родила ребенка. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?!
- Не высыпаюсь!

Добавлено (18/10/2008, 14:48:14)
---------------------------------------------
- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

Добавлено (18/10/2008, 15:10:57)
---------------------------------------------
- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

Добавлено (18/10/2008, 15:11:50)
---------------------------------------------
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, Д, Е, Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?!!

Добавлено (18/10/2008, 15:13:16)
---------------------------------------------
- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Добавлено (18/10/2008, 15:14:10)
---------------------------------------------
Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня! Мы по новому трактуем Уголовный Кодекс!

Добавлено (18/10/2008, 15:20:22)
---------------------------------------------
Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...