Добавлено (07/06/2007, 08:17:15)
---------------------------------------------
Идет телевикторина. Ведушая:
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Голубой!
- Неправильно, правильный ответ: женщина!

Добавлено (07/06/2007, 08:32:04)
---------------------------------------------
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Добавлено (07/06/2007, 08:42:47)
---------------------------------------------
Коктейль "СуперИдиот": 50 мл. "Hennessy Private Reserve" 1865 года и 150 мл. "кока-кола".

Добавлено (11/07/2007, 11:40:07)
---------------------------------------------
Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бэндеровец:
- Ти шо тут робиш?
- Грибы собираю...
Бэндэровец, передергивая затвор:
- А ти їх тут саджав?

пасажир самолета, который летит в Нью-Йорк волнуется, что самолет долго не приземляется.
он идет в кабину и спрашивает пилота:
- а как долго нам лететь осталось?
- Аллах его знает!

есть же исконно русские синонимы:
Б*я!
Х*ясе!

Если слово "веб" на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?

Добавлено (02/10/2007, 22:51:43)
---------------------------------------------
иду по улице, чувствую чето спину колет. останавливаюсь достатьпочесаться. тут подкатывают морально обогащенные и сразу
- что вы знаете о Боге?.
тут наконец нашел че мне там мешалось, смотрю перо неболшое и белое,с подушки застряло наверное, и говорю первое что пришло на ум
- хммм чтобы вам такого про него рассказать.
передо мной еще никто не падал на колени... до этого момента))

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку

Стр. 1.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на
форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.
Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем
чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно
существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят
люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход
на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! ,
а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по
потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а
вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."
Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до
угля, народ явно принял это за шутку.

Стр. 6
Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ
ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня
жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В
Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что
заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и
половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в
наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак
знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что
можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном
топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."
Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...

Стр. 19
Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!
Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит
начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего
Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти
сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В
Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала
3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель
эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила,
удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может
сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!!!
Подонки, цензорь!!!
ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"

Добавлено (16/11/2007, 20:01:03)
---------------------------------------------
Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах...

Добавлено (16/11/2007, 20:02:57)
---------------------------------------------

Добавлено (16/11/2007, 20:03:56)
---------------------------------------------
Фразы, подслушанные в парикмахерской

* Ухи подровнять, мохнорылость снять...
* Постригите под "полубакс"...
* Зад побрить...
* Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
* Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
* Срезать все, что висит...
* Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
* Глядите по морде, что больше подойдет...
* Уложите и чтоб подольше постояло...
* Посмотрите у меня что—то не то с головой...
* Сделайте мне удлиненный зад...
* Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
* Голову сохранить...
* А мне можно самой помочиться?
* Хорошо обделала...
* Мне челку покусать...
* Сделайте его мужчиной....
* У меня значительно короче, чем у предыдущего...
* На гребне покороче...
* Волосяной покров снять нах....
* Уберите этот бардак с мозгов...
* У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
* Волосы наверх, уши на косую
* А почему все мужские места женщины заняли?
* А мне только передок подрезать!
* 2 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
* Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
* А ногти у вас не работают?
* Ему чубчик с ушками постригите
* По телефону: "Я что тебя с клиента сняла?"

* А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?

* Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
* Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
* Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"
* Мне приподнять зад и снять всю волосистость
* Сделать ушки голенькими
* Причешите меня взад
* Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
* Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
* Хозяйство моё в порядок приведите
* Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Добавлено (16/11/2007, 20:05:29)
---------------------------------------------
Задают ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!

Добавлено (16/11/2007, 20:21:59)
---------------------------------------------
http://r-i-s-h-a-t.livejournal.com/9132.html#cutid1

Добавлено (16/11/2007, 20:36:55)
---------------------------------------------
Пособие по изучению ПДД. http://www.webpark.ru/uploads52/071025/rulls.swf

Добавлено (16/11/2007, 21:01:42)
---------------------------------------------
http://www.lookinfo.net/2007/06/07/mojj_khozjain_idiot.html

Добавлено (16/11/2007, 21:09:45)
---------------------------------------------
Не юмор. Просто очень красиво. http://video.bigmir.net/show/24595

Добавлено (17/11/2007, 10:46:23)
---------------------------------------------
Мотоцыкл сбил прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко…
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Зачекай хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твой мотоцыкл…

Добавлено (17/11/2007, 10:46:44)
---------------------------------------------
Эволюция сексуальности байкера

Эволюция сексуальности байкера от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Добавлено (17/11/2007, 10:47:03)
---------------------------------------------
- Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру??
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак.

Добавлено (17/11/2007, 10:47:26)
---------------------------------------------
Один байкер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из
двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня,
дорогой". В приступе ревности байкер задает трепку своей жене, а на
следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика
на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви.
Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в
присутствии моего адвоката.

Добавлено (17/11/2007, 10:47:45)
---------------------------------------------
Встречаются две подруги:- У меня не муж, а секс-машина!
-А у меня секс-мопед ....
- ??!
- Да ну, что рассказывать??! - всего два такта и впрыск...!

Добавлено (17/11/2007, 10:48:30)
---------------------------------------------
Хотите узнать и увидет больше идите по ссилке!!!

http://www.tnt-tv.ru/video/

сцена из римейка фильма"Белое солнце пустыни":
-Гюльчитай,открой лифчик-то.........

к парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
-побрить?постричь?
-и то и другое.
после того как мастер закончил,мужчина говорит:
теперь постригите малыша,а я пока схожу за газетой.
проходит много времени,я мужчины нет.
куда делся твой папа?говорит парикмахер мальчику.
это не мой папа,-испуганно отвечает ребенок.-этот дядя подошел ко мне на улице и спросил:хочешь бесплатно постричься?

доктор,у меня горло болит
подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
а зачем?мне что станет лучше?
да нет ,просто мне не нравятся мои соседки.

если девушка знает себе цену,значит она не раз ее называла.............

Добавлено (17/11/2007, 20:45:32)
---------------------------------------------
Раз есть у нас Руслана Писанка, значит где-то должен быть и Людмил Серунец.

Добавлено (17/11/2007, 20:49:02)
---------------------------------------------

Добавлено (18/11/2007, 11:40:34)
---------------------------------------------
http://xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id65733

2-http://www.youtube.com/watch?v=3eZJMaSbboE&feature=related

Как много общего, однако, у российских губернаторов и украинских мэров))

Добавлено (19/11/2007, 21:01:22)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=D2H2-53PMfw&feature=related

Женщина жалуется соседке:
Вы знаете ,мой муж меня совсем не замечает.Он все время стдит у телевизора и смотрит футбол.........
-А ты разденься донога и нарисуй на спине номер!

Мужик сидит на берегу Нила ловит рыбу.Жара,духота,рыба не ловится...Час мужик сидит,два сидит.Всплывает крокодил и участливо спрашивает у мужика:
-Что жарко?
-УГУ....
-душно?
-угу.......
-\с надеждой\может тогда искупнешься?

http://www.youtube.com/watch?v=pGHqAl88yNQ&feature=related

Добавлено (09/01/2008, 12:23:13)
---------------------------------------------
В.В.Путин принимает экзамен у своего преемника:
-итак, сколько будет дважды два четыре?
-ну, как всегда, Владимир Владимирович, три-вам, один-мне!

Добавлено (24/01/2008, 20:26:36)
---------------------------------------------
-Діду, а правду кажуть, що ви у війну пораненого комісара на собі сорок кілометрів тягли?
-Ой, правда, сину, було таке!
- Ну то й шо, вас якось віддячили за це?
- А як же! Борщу гарячого, шнапсу налили ще й двіста рейхсмарок дали!

Искусство БОРЩА

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс.Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмулы.

Полезный совет мужчинам:между 5и 6ой позвони жене домой.

Самые хитрые женщины-женщины военнослужащие.Уних два праздника:23 февраля и 8 марта.

ничто так не украшает щиколотки девушек,как трусики.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный…

Добавлено (25/02/2008, 11:56:14)
---------------------------------------------
"Мужская логика"

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Вовочка приходит к отцу:
Папа,я опять в школе стекло разбил...
Блин,у вас не школа,а оранжерея какя то!

Обьявление:Меняю шесть соток на один "шестесотый".

Вовочка приходит домой:
мама,а я бабушку видел.
сколько раз тебе говорить,не копай глубоко в песочнице!

усли не можешь прыгнуть выше всех,прыгай в длину.

закон жизни:самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.