Живой Журнал

Живой Журнал - обзор блогосферы и соцсетей.
Сегодня: Вторник, 24 Мая 2022    03:34:29
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
ДорогенькаДата: Суббота, 13 Ноября 2010, 23:02:00 | Сообщение # 1401
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Грицько і Петро заготовляють дрова . - Петро, дай секіру!-Та на, лови! - Хе ...-Та ти не хека! Ти кажи, піймав, че ні?
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Суббота, 13 Ноября 2010, 23:03:15 | Сообщение # 1402
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Перевод с женского на человеческий
# ”Где ты шлялся, скотина?” – ”Я соскучилась”.

# ”Дорогой, у тебя не найдется денег?” – ”Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились”.

# ”Завтра к нам приедет мама”. – ”Завтра к нам приедет теща”.

# ”Как у тебя дела на работе?” – ”Тебе не повысили зарплату?”

# ”Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?” – ”Нам нужен новый утюг”.

# ”Может, пойдем погуляем?” – ”Пошли скорей по магазинам!”

# ”Ой, давай забежим в магазин?” – ”Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора”.

# Можно задать тебе один вопрос?” – ”Тебе конец!”

# ”Приезжай скорее, я соскучилась!” – ”У подружки занят телефон”.

# ”Ой, я же купила тебе пива!” – ”Я купила себе новую кофточку”.

# ”Откуда у тебя помада на рубашке?” – ”Господи, ну соври что-нибудь!”

# ”О чем ты думаешь?” – ”Прекрати молчать!”

# ”Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!” – ”Хочу сегодня подвигать мебель”.

# ”Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения…” – ”Я вся такая несчастная-разнесчастная”.

# ”Сходи за хлебом”. – ”Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю”.

# ”Тебе звонила какая-то мымра”. – ”Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом”.

# ”Как?! Ты забыл, какой сегодня день?” – ”Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!”

# ”Ты меня не любишь”. – ”Мне скучно”.

# ”Ты опять вчера заснул перед телевизором”. – ”Слава Богу, хоть выспалась!”

# ”Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!” – ”Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе”.

# ”У меня душа не на месте”. – ”У меня перекрутились колготки”.

# ”У тебя кто-то есть?” – ”Вчера чистила твой пиджак”.

# ”Что за жизнь!” – ”У меня плохое настроение, но придраться не к чему”.

# ”Я быстренько!” – ”Я столько, сколько надо”.

# ”Я у мамы, живи с кем хочешь!” – ”Я приеду завтра после обеда!”

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Суббота, 13 Ноября 2010, 23:03:39 | Сообщение # 1403
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Передовий оператор мобільного зв"язку разом з послугою "Передзвоніть мені, будь ласка" ввів ще й дві додаткові послуги: "Не передзвоню, у мене також немає грошей на рахунку" і "Вибачте, зараз п"яний, передзвоню пізніше".
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Суббота, 13 Ноября 2010, 23:04:19 | Сообщение # 1404
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
исьпаньська сериала 17836-а серія
Рикардо. Буэнос утрос, Роза!
Переводчик. Доброе утро, Роза!
Роза. Буэнос не доброе.
Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо. Пипито куарте не сдохло?
Переводчик. Как твое здоровье?
Роза. Грация, звездато!
Переводчик. Спасибо, все отлично.
Рикардо. Пипито хлебало, Роза.
Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.
Роза. Туто экзиста шестерке.
Переводчик. Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!
Входит Кончитта.
Кончитта. Сеньоро верещало?
Переводчик. Вы меня звали?
Роза. Да.
Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик. "Дюшес" хотите?
Рикардо. Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик. Hет, простой воды из-под крана.
Стук в дверь.
Роза. Кончитта, кумо приперло?
Переводчик. Кончитта, кто там пришел?
Кончитта. Педрило, сеньора.
Переводчик. Дон Педро, сеньора.
Дон Педро. Эде-ра!!!
Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?..
Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...
Дон Педро уходит.
Роза (удивленно). Мутанто!
Переводчик. Странный человек.
Кончитта. Педикулезе!
Переводчик. У него проблема с головой.
Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта. Пукало, сеньоре.
Переводчик. Горох, сеньор.
Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
Переводчик. А давайте споем.
Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..."
Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться...
Конец 17836-й серии.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Суббота, 13 Ноября 2010, 23:09:54 | Сообщение # 1405
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Тільки в Україні!!!

Тільки в Україні сніг не зчищають, а навпаки – викидають на дороги;

Тільки в Україні включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил дорожнього руху, а для того, щоб всі бачили, що в тебе «ксенони» і ти «модний пацан»;

Тільки в Україні тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пішохода на дорозі, а не гальмують і пропускають його;

Тільки в українських супермаркетах о шостій вечора в п’ятницю можуть бути відкриті всі 25 кас, але працює лише одна, бо у всіх інших закінчився папір в касових апаратах;

Тільки в Україні ремонтують дороги в час-пік, на самій вузькій вулиці міста, коли асфальт схований під двох сантиметровим шаром болота і з неба ллє дощ;

Тільки в Україні напиваються в п’ятницю, щоб забути, яке жахливе похмілля було в понеділок;

Тільки в українських майстрів якість роботи погіршується в залежності від кількості самих майстрів, чим їх більше, тим гірший результат;

Тільки в Україні розмір хабара може становити 48 000 000 доларів і тільки в Україні за 48 000 000 $ Верховна Рада напише персонально для тебе Закон;

ТІЛЬКИ В УКРАЇНСЬКІЙ СТОЛИЦІ НЕ ЗНАЮТЬ ДЕРЖАВНОЇ МОВИ!!!

Тільки в Україні кожних півроку доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього коштують дорожче, ніж сам принтер;

Тільки українські бабки, що торгують на базарі, на питання «пані, чому так дорого?» відповідають – «а ви бачили, по чому сьогодні доляр?»;

Тільки українські жінки не роблять пластичних операцій для збільшення розміру грудей, бо існує вата! Навіщо платити більше?;

Тільки українські водії не купують зимову рідину для омивача скла, бо можна залити у бачок води і розбавити її горілкою;

Тільки з українських доріг асфальт сходить швидше, ніж сніг;

Тільки українські мєнти запитують: «а що ви тут робите?», коли о третій годині ночі стукають у вікно твоєї машини, яка припаркована десь в темному і безлюдному місці, а в машині крім тебе тільки напівгола дівчина;

Тільки українські ДАІшники роблять в протоколі більше граматичних помилок, ніж дитина-третьокласник в диктанті з української мови;

Тільки в Україні замість того, щоб вчитись в день перед екзаменом, йдуть і позичають гроші у сусіда;

Тільки викладачі юридичного факультету ЛНУ ім. І.Франка заробляють за одну сесію більше грошей, ніж ВСІ викладачі ВСІХ факультетів ВСІХ вищих навчальних закладів Львова разом взяті;

Тільки український «мер» (бурмістр) бере кредит в європейського банку (52 000 000 євро) на капітальний ремонт доріг до ЄВРО 2012, звертається до німців, щоб ті зробили дороги, німці називають ціну в 40 млн., пан мер думає «та ну нах», посилає німців, дзвонить полякам, поляки обіцяють зробити за 20 млн., мер погоджується, поляки привозять техніку, розвозять багнюку, мер знову думає «та ну нах», посилає поляків, дзвонить туркам, які зроблять ВСЕ за 5 млн., ще й відберуть техніку в поляків! В кінцевому результаті маємо, що маємо, а 47 млн. розчиняються в повітрі;

Тільки українські аеропорти обладнані «ознайомлюючими» посадочними смугами – прилетів літаком до Львова і вже під час приземлення відчуваєш те саме, що відчуває кожен пасажир маршрутки, яка їде по Городоцькій;

Тільки в Україні під час економічної кризи на таксі починають їздити S 600’ті Mercedes’и, бо продати шкода, а кататись – дорого;

Тільки українські прибиральниці живуть за принципом «мокро – значить чисто!», тому можуть помити одним відром води весь під’їзд 9-ти поверхового будинку;)

Тільки в Україні так бояться стоматологів, що йдуть до них, коли зуби вже повипадали...

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Суббота, 13 Ноября 2010, 23:10:28 | Сообщение # 1406
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Зима. Українське село. Снігу намело за ніч сила силенна. Шоста ранку. У одній хатині спалахує світло, в двір виходить мужик, дрібний такий, у фуфаєчці, в шапці вушанці. Бере величезну фанерну лопату і починає розчищати двір від снігу. Тут на поріг виходить величезна бабіща, в нічній сорочці, пузо страшних розмірів, на пузі лежать груди розміром з баскетбольні м'ячі, і диким голосом кричить:
- Люди!!!
У інших хатинах спалахує світло, селяни виходять на подвір'я.
- Ви ж тіки подивіться на цього довбаного! Корова не доєна, жінка не трахана, а він, падла, сніг розгрібає!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
winniДата: Понедельник, 15 Ноября 2010, 01:22:26 | Сообщение # 1407
Генерал-майор
Сообщений: 310
Репутация: 79
Награды: 16

Канада, canada
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь грохнется, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя грохнусь я, стреляй в Кефирчика!
Offline (Канада)  
  Блог пользователя winni   
AlexeyДата: Понедельник, 15 Ноября 2010, 13:28:46 | Сообщение # 1408
Генерал-майор
Сообщений: 270
Репутация: 199
Награды: 40

Украина, Житомир
Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих - бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером
груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на
руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.

Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Alexey   
fedoДата: Суббота, 20 Ноября 2010, 08:23:54 | Сообщение # 1409
Хранитель времени
Сообщений: 1754
Репутация: 745
Награды: 158

Украина, Житомир
ЯПОНСКАЯ ВЕРНОСТЬ

Им цунами бушуй не бушуй,
Неизменным одно остаётся:
Сколько гейшу всю ночь ни феншуй,
А жену икебанить придётся...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя fedo   
ДорогенькаДата: Суббота, 20 Ноября 2010, 12:21:51 | Сообщение # 1410
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Більшість користувачів упевнена, що якщо при завантаженні Windоws водити курсором по кругу, то комп'ютер завантажиться швидше.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Суббота, 20 Ноября 2010, 12:22:16 | Сообщение # 1411
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Найстрашніший кошмар: зробити бутерброди, налити чай, принести все це в постіль, загорнутися в плед ... і забути пульт від телевізора!!!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Суббота, 20 Ноября 2010, 12:22:30 | Сообщение # 1412
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Напис на рулоні туалетного паперу: "Перед вживанням рекомендується відмотати..."
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Суббота, 20 Ноября 2010, 12:22:46 | Сообщение # 1413
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Світ так влаштований, що на одну людину, що вживає в мові слово "аж ніяк", доводиться дев'ять, що вживають "ні хера".
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Суббота, 20 Ноября 2010, 12:23:10 | Сообщение # 1414
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Навчитися виконувати індійські танці, зовсім просто: однією рукою вкручуєш лампочку, іншою гладиш собаку...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Суббота, 20 Ноября 2010, 12:23:25 | Сообщение # 1415
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Погано виглядати - це коли до тебе приходить смерть і побачивши тебе, починає судорожно косити траву ...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Суббота, 20 Ноября 2010, 12:25:02 | Сообщение # 1416
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
1947 рік, перший призов з Косова до червленого войска,
стоїть лава "призивників" і перед ними лейтенант розпинається:
-Завтра чтоб все билі здєсь, иметь с собой сменниє рубашкі і єду на трі дня, вапроси єсть?
-- тишина. Той знов:
-Завтра чтоб всє булі тут, іметь при сєбє змінні рубашки і їду на трі дня, вапроси є?
--тишина, той знов:
-Завтра, щоб всі були тут, мати з собою змінні сорочки і харчі на два дні, запитання є?
--Один призовник піднімає руку:
-Друже підстаршино, а автомати на москалє з собов брати, чи ви дасте?
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Суббота, 20 Ноября 2010, 12:25:31 | Сообщение # 1417
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Йде чемпіонат світу по боях без правил. У фінал виходить величезний негр американець і наш хлопчина з Турківського району. Тренер говорить нашому:
Т : Слухай сюди, у нього захват є коронний, якщо зловить - відразу здавайся, він вже декілька хлопів цим захватом до реанімації відправив. Хлопчина: Зрозумів.
Починається бій, американець нашого захоплює в свій захват. Тренер в печалі вирушає в роздягальню, і тут чує - наш гімн грає, виходить, нашому медальку золоту на шию вішають!Він до нього:
Т: Васю, як то ти із захвату вибрався, він же до цього всіх калічив, ніхто не вилазив ?!!!
Х: Йой, та ти розумієш, хапає він мене, чую курва, шо юш ми капєц - одна рука там, друга там, трета тоже там і тут бачу - курва вишять перед мнов єйчі, ну думаю, була не була - кусаю! І ти не повіриш, що може зробити людина, шо вкусила сама себе за єйчі!!!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
PassionarДата: Суббота, 20 Ноября 2010, 12:40:26 | Сообщение # 1418
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Читайте русских детских писателей. )

Агния Барто!

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г. Агния Барто

smile
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
wizardДата: Суббота, 20 Ноября 2010, 14:05:28 | Сообщение # 1419
Quote
*** Истории ***

Сколько-то лет назад я была на концерте Хворостовского прямо на Красной
площади (я путина видел, да). И там были разные нувориши, и много
пожилых людей. Многие из них пришли с цветами, и их не подпускали к
сцене, и не разрешали подарить. Когда люди расходились - грустные букеты
оставались прямо на сиденьях.
И только одна очень маленькая тихая старушка добилась, что ее пропустили
и она вручила Хворостовскому тюльпаны. Потому что, когда охрана стала
вежливо что-то объяснять бабушке про безопасность, та захихикала: вот у
вас - смотрите - там на крыше гума сидит чувак, и шевелится и
просматривается со всех сторон, а вон та точка, слева - не прикрыта, а
это отличное поле. И вон там у вас снайпер, и вот тут, и тут - я всех их
сняла. А надо было поставить сюда, туда и туда.
А на молчаливое "????" спокойно сказала: да, я снайпер, столько-то
выстрелов, после чего уверенно и медленно двинулась к своему кумиру.

(Украина)  
  Блог пользователя wizard   
SeptemberДата: Суббота, 20 Ноября 2010, 19:12:26 | Сообщение # 1420
Рядовой
Сообщений: 5
Репутация: 0
Награды: 2

Мальдивы, Puerto-Riva
Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой
подумал-подумал и
загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул
посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и говорит:
-Рено тебе в лизинг чтоль??!!!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя September   
kefirДата: Понедельник, 22 Ноября 2010, 13:43:39 | Сообщение # 1421
резонёр
Сообщений: 6367
Награды: 165

Украина, Житомир
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kefir   
HydrogenazaДата: Вторник, 23 Ноября 2010, 18:47:32 | Сообщение # 1422
воплощение праздности
Сообщений: 2423
Репутация: 1926
Награды: 306

Украина, Житомир
(с)
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой- то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"
------------
некрофил обводя взором кладбище - е*ать копать.
----------
Детская экскурсия зимой в деревне:
- Дети! Мы в деревне. Удобств здесь нет. Если ночью кому-то нужно будет в туалет, то валенки в углу...
... Наутро валенки были полными..
--------------
Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.
-------
Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался.
Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином,
и ты можешь принять его как орально, так и вагинально


Сообщение отредактировал Hydrogenaza - Вторник, 23 Ноября 2010, 19:07:21
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Hydrogenaza   
OxygenДата: Вторник, 23 Ноября 2010, 18:57:03 | Сообщение # 1423
Генерал-полковник
Сообщений: 868
Репутация: 71
Награды: 37

Украина, Житомир
biggrin biggrin biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Oxygen   
TataДата: Вторник, 23 Ноября 2010, 19:17:58 | Сообщение # 1424
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Перепутал ( не моё)
Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра и меня попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась, но была одна проблема, которую предстяло уладить - в этот день некому было забирать Павлика, моего сына, из детского сада.

Пришлось звонить моему папе, он согласился и в выходной приехал, чтобы посмотреть где расположен садик, из которого надо забрать ребенка. Дело в том, что папа у нас бывал редко, так как у него не очень складывались отношения с моим мужем. Папа приехал, показали мы ему детский садик (рядом - точно такой же, живем в типовом
районе), сказала "папа, не перепутай, наш сад справа" и распрощались до вторника.
Но в назначенный день выходит с больничного дежурная сестра и меня отправляют домой в обычное время. Дай, думаю, зайду за Пашкой, может мой папа еще его не забрал. И точно - ребенок в группе, одеваемся, уходим.
Подходим к подъезду. И тут бабки у подъезда меня ошарашивают: " А Слава (это мой папа) с Павликом уже пришли!" Я смотрю на своего ребенка и недоумеваю: "А я с кем?"
Быстро поднимаюсь в квартиру, открываю дверь и застаю следующую сцену: на стуле в комнате сидит и ревет чужой маленький мальчик, вокруг него суетятся мой папа и моя старенькая подслеповатая бабушка, тычут ему альбом с фотографиями и твердят наперебой: "Павлик, Павлик, не плачь, детка, вот твоя мама, завтра с работы прийдет". Бабушка начинает гладить малыша по голове и вдруг напряженным голосом произносит: "А у нашего-то волосики были короче! - затем щупает ножки и добавляет "И колготочки другие". Мой папа в ужасе начинает озираться и наконец-то замечает меня
с сыном. "Ревизор", немая сцена.
А дело было так: папа, конечно, перепутал садик. Поднялся в предополагаемую группу, попросил "выдать" Павлика. Времена были советские, за безопасность никто не парился. Павлик в этой группе, к сожалению, нашелся. Папа его схватил и начал одевать, мальчик стал реветь. Тогда папа сунул ему банан (тогда - дефицитное лакомство). Мальчик стал есть банан, немного успокоился, благодаря чему папа его быстро собрал и привел домой.
Псевдовнук ревел всю дорогу. Ну а плачущие дети, по словам моего отца, все на одно лицо.
Не передать тот ужас, с которым я выслушала эту историю. "Папа, беги быстрее в детский сад, там, наверное, родители мальчика с ума сошли!" Когда мой отец примчался в тот злополучный соседний садик, на детской площадке на качелях сидел и курил одинокий папаша. Он забрал своего Павлика и на сбивчивые объяснения отца сказал только одну фразу: "Не представляешь как тебе повезло, мужик, что его сегодня не мать забирала!"



Сообщение отредактировал Tata - Вторник, 23 Ноября 2010, 19:20:02
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
PassionarДата: Вторник, 23 Ноября 2010, 22:53:27 | Сообщение # 1425
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Такое себе "пожелание"! biggrin biggrin biggrin

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: