Добавлено (04 Декабрь 2010, 22:57:44)
---------------------------------------------
Останавливает гаишник машину... Проверяет документы, после просит открыть багажник. Водитель подходит к багажнику, открывает, а там труп, с заклеенным скотчем ртом, с завязанными руками за спиной, и в голове торчит топор. Гаишник в ужасе спрашивает:
- Це шо???!!!
Водитель спокойно:
- Москаль...
Гаишник удивлённо:
- Да-а-а-а-а!.. Такого самогубства я ще не бачив...

http://www.livejournal.ru/travel/themes/id/2221

Добавлено (05 Декабрь 2010, 00:10:37)
---------------------------------------------

анекдот:

- О, смотри как от холода синички нахохлились....
-это не синички нахохлились, это хохлы насинячились...

ИСЧЕ:

к селу приблежается отряд вооруженных свиней. На окраине встречают мужика. Командир спрашивает:
-Хохлы в селе есть?

ну исче одна:

хохлома -"Родина-мать по украински";

и исче:

Украинцы переняли у Испанцев карриду.....теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Как Украина участвует в НАТО: как яйца в половом акте - участвуют но не входят...

Русские алпинисты на день позже поднялись на Эверест....Теперь на вершине вместо снятого жовтоблакитнтого установлен триколор.

Добавлено (05 Декабрь 2010, 00:19:36)
---------------------------------------------
Передаем новсти СПОРТа. Вчьора в Киеви знов СПОРТэлось сало.

Почему День независимости празнуют 24 августа? потомучто зимой нужен Российский газ

Хохлы звучит оскорбительно. Политкорректно УКРОСЛАВЯНЕ....

Кока-кола возобновила транспртировку грузов через Украину, после заверений шо газ тырить не будут

В Украине такая плодородная почва, что если воткнешь палку , то что нибудь да родится....или мальчик .... или девочка.

Добавлено (05 Декабрь 2010, 00:27:55)
---------------------------------------------
На таможне-Украинские таможенники:
-Дывысь Чьорножопенко яка у Москаля смишна фамилия- Петров!

Иван прэнис жинци зайца:
-на, зажар його на сали
-так нэма в нас сала
-тоди на масли
-и масла нема
-...ну тоди просто так зажар
-а у нас газа нэма
Мовчки злий Иван викинув зайця у викно
Заяц вскочив и закричав:
да здравствует вильна Украина!

Добавлено (05 Декабрь 2010, 00:37:59)
---------------------------------------------
Идут подвыпившие доллар с фунтом стерлингом. Навстречу -молодая, красивая, стройная, изящная, в мини-юбке...
-О давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!(Доллар Фунту)
-Ты что офигел?! Это же Украинская гривна -еще инфляцию подцепишь...

Бандеровец возвращается с митинга. Заходит в подьезд - а там лампочка светит...
на лифте! поднялся домой - а там...жена на газу готовит! Схватился за сердце, прислонился к стенке и с ужасом шепчет - НУ ВСЕ! ОКУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!

Собрание в сильради. Председатель- бандеровцу слова не давать!
Так он хочет выступить на экологичну тему ( упрек из зала)
Тогда пусть говорит.
Хлопцы, берегите леса! Они нам ище нам пригодяться!

Добавлено (05 Декабрь 2010, 00:49:58)
---------------------------------------------
-Мамо, а шо була Киевська Русь?
-Була сынку, була...
-так шо мы вси Москали?
-Та не.... то Москали вси Хохлы.

Письмо студента: "Вишли сала! Здравствуй, мама..."

-Диты, идить яблука йисты...
-Диду, то у Вас же рушниця в руках... Вы на того....
-Та о то ж....

Выпьем за Китайских педарастов! Вони такиж як мы Жовто-блакитни...

Председатель на собрании в колхозе: Товарищи! Зараз буде лекция про мижнароднэ становищэ, а потим дэбати...
Голос из зала:Товаришу Голова! можна мэнэ першу дэбати, бо в мэнэ корова недояна стойить

-Куме, я чув, що ваш син у москві працює.
-В крематорії. Уявіть собі, він москалів палить, а йому за це ще й гроші платять!

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів слово УКРАЇНА.

в кінотатрі імені Степана Бандери напис"Москалів вішати в гардеробі"

Ідуть упівці по лісу, аж тут бачать...москаль.
Упівці питають:"Ти шо тут робиш?"
Москаль:"Я грібочкі собіраю"
"А ти їх тут садив, шоб збирати?"

Чув, Петро Москали у Космос полетили?
-Шо геть уси?

Бандеровец на могиле сына:
-Чи я тэбэ не народив...чи я тэбэ нэ годував...до университэту не видпустив и гроши нэ висилав....А ти прийихав , и шо ты мэни сказав? " Здравствуйте, Папа!"

Чем бандэровец отличается от еврея: у бандэровца обрез набоку.

Сидят 2 бандэровца в окопи. Вийзджае танк. По окопу пишов запах.
-Микола, чую ты усрався з переляку!
-Ни, це я не з переляку- це з лютойи нэнависти!

Добавлено (05 Декабрь 2010, 01:08:49)
---------------------------------------------
Дорогенька, негрузись, это всего-лишь анекдоты...

Добавлено (05 Декабрь 2010, 20:34:11)
---------------------------------------------
Идёт девочка с дедушкой мимо реки видят плывёт г@#но,девочка спрашивает:
- Деда а откуда г$@но?
Дед говорит:
- Было это давно,жила в этих местах
принцесса и принц,пришла война и принц поехал на войну. На войне его
убили,принцесса узнала об этом и утопилась в этой реке.
- Дедушка а откуда г@#но?
Дед:
- А я *бу? Насрал кто-то!

Добавлено (06 Декабрь 2010, 21:24:25)
---------------------------------------------
-Я ремонт в спальне сделал. дорогие обои наклеил в виде шкафов. Жаль, что не моющиеся.
-Почему жаль?
-Да столько мужиков головы порасшибало!

Добавлено (06 Декабрь 2010, 21:33:46)
---------------------------------------------
Стюардесса:
-Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!

В одной семье было десять детей и один ночной горшок. Так появился танец "чечётка".

Сапёр всегда выполняет свою работу. Даже, если обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он всё же произвёл!

Тато чотирма ударами вогнегасника по спині пояснив сину, що сирники для дітей не іграшка.

Здорово, пацаны!
Думаю, маляву все получили, так что напоминать не надо, что на последнем сходняке братва меня поставила смотрящим.
Сразу говорю, я - пацан правильный, поэтому прессовать никого не собираюсь, хотя, если разбираться по понятиям, то эту шмару следовало бы взять на храпок. А то совсем за метлой следить перестала. Вообще-то я базланить много не люблю, но если эта бикса коцаная и дальше будет бить понты, то мои быки могут ее и зашкварить.
Тихушнику подфартило больше. Вовремя чушкан соскочил. Да еще и форшманулся под конец. И если бы этот баклан в последнюю минуту не пошел держать мазу, дыбать бы ему сейчас на цырлах перед вертухаями. Век свободы не видать!
В заключение хочу передать пламенный привет питерской братве. Пацаны, срочно забивайте стрелку, хоть нормально побазарим. А то потом мне надо будет еще с копченым встречаться, так что времени может и не быть.
Фсе . Наше вам с кисточкой.