Добавлено (20 Декабрь 2010, 00:40:45)
---------------------------------------------
Самые ужасные привычки мужчин глазами женщин.

Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть.

Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.

Моет носки в посудомоечной машине.

По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.

Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.

Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!»

Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».

Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.

Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.

Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.

Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу».

На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».

После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!»

Называет маму жены «Ваше змееродие».

Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.

Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.

Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней.

Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.

Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.

Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.

Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.

Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- Конечно!..
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу
задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- Как тебя зовут?

-Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка,
два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете
меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"

Я свою меру знаю. Упал - хватит!

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.

Из книги Михаила Захарчука «Тайны русского кроссворда
или Как немцы захватили Россию без единого выстрела»

Экзамен в американской разведшколе перед заброской в Союз.
Кто конспект читает, кто шпоры пишет…
Один другого спрашивает:
— Ты не помнишь, в каком месте в фразе «Пива нет» ставится артикль «б%я»?

Це не анекодот, але в тему..
Сьогодні годину тому на Володимирській гірці підходить до мене іранець і питає:
- Девушка у вас нет сигарет?
- Не палю
- Да (зраділо), а я тоже не курю!
- То навіщо ж просите?
- Так это тока ж для того, чтоб познакомится, а вообще я ни-ни

Ну не ідіот??

До мене на мосту через Тетерів, взимку, підходить турок, намагається познайомитися... Виявилося, що він приїхав у Житомир до дівчини, з якою закрутив роман під час її відпочинку, і тепер вважає, що він тут нарозхват...)))

Із, точніше, з анкети для молоді, чку потрібно заповнити, аби пройти стажування в облдержадміністрації (тут новина була)

Ваше ставлення до шведської порнографії: (потрібне підкресліть)
вважаю це питання не коректним
подобається
надаю перевагу німецькій
інше

Найбільше користі я б приніс (принесла) Україні, працюючи як:
політичний лідер
керівник ЖЕКу
дипломат
прибиральник
космонавт
агент спецслужби
аналітик
підприємець
кілер
робітник промислового підприємства
олігарх
інше

Я особисто не можу вибрати між кілером та олігарком... Обидві професії конче країні потрібні...

Добавлено (23 Декабрь 2010, 18:08:58)
---------------------------------------------

справді, перепрошую, це дискримінація..
Насправді, іранець цей був дуже вродливим, якби я мала на меті завести дитину найближчим часом... можливо.. тобто я розглядаю мусульман лише у цьому сенсі - від них вродливі діти народжуються..
.. але оскільки зараз роботи по горло, в хаті ремонт незроблено... іншим разом

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама
3. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
7. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг
8. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг.
9. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка.
10. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг.
11. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер.
12. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза.
13. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа.
14. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор.
15. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы.
16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша».
17. Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»
18. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
19. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход
20. Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
21. Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
22. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
23. Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
24. Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
25. Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
26. Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
27. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
28. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
29. Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
30. Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
31. Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы
32. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
33. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...

- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой...

Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой...

Обедаю, готовлю уроки, вытираю х*й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х*й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать...

- Вовочка, ты чем-то болен?

- Почему?

- Ну, ты же постоянно вытираешь х*й тряпочкой...

- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х*й"