31 число.Вечер.Дед мороз,у которого была куча заказов на разнос подарков в течение целого дня,уставший идет на последний заказ.Подходит к дому,заходит в подьезд,квартира на последнем 16 этаже и как назло не работает лифт.Скрепя и матерясь из последних сил поднимаеца к нужной квартире.
Проходит в квартиру.Выходит маленькая девочка.
Дед мороз - Здравствуй.Как тебя зовут?
Девочка тоненьким голоском - Настенька.
Дед мороз - Я подарки тебе принес.Раскажи ка девочка мне стишок.
Девочка всхлипывая - я..я..я...я забылааааа...
Дед мороз -Ну е@@ твою мать Настенька......

Добавлено (28 Декабрь 2010, 10:32:12)
---------------------------------------------
Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, --- в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?!
Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да...
Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно --- обратитесь к сексопатологу.
А сейчас - вы ошиблись номером..
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

- На, возьми!

- Смотри, будешь возмущаться - на газеты подпишусь!

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно
не огнестрельное...

Поели, попили... пора и честь терять.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну
настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

-Дорогой, ты кем будешь на новый год?
-Шреком
-Маску купил???
-Да, а ты кем будешь?
-А я буду красавицей!
-Маску купила?
==================================
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
==================================
19-летняя дочь, устроившись работать в зоопарк, пришла домой:
- Папа! Знаешь, лев как увидел меня, опять обосрался со страху.
Я прекрасно знаю, что я очень страшная, но уверена, что он со временем привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю доченька, не знаю. Я за 19 лет не могу ни привыкнуть, ни перестать.
==================================

Добавлено (07 Январь 2011, 20:00:53)
---------------------------------------------
Встречаются два хирурга:
-Ну как?
-Да ну! Фигня! Без наркоза интересней!

Добавлено (07 Январь 2011, 20:12:08)
---------------------------------------------
-Не понимаю: цены растут, коммуналка взбесилась, инфляция не унимается, а население всё не умирает?!
-Этого и в правительстве не понимают. Но эксперименты решено продолжить!

Одна подружка другой:
-Ой, какое чудесное платье! А что, твоего размера не было?

-Просыпайся! Обеденный перерыв!
-Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.

-Когда я встречаюсь с твоей женой всегда бесконечно радуюсь.
-Чему?
-Что она не моя жена!

В Украине операция "Чистые руки" возможна только в детском садике!

В Венеции, если Вы переплываете улицу на красный свет, у Вас на месяц отбирают плавки!

Добавлено (07 Январь 2011, 20:20:47)
---------------------------------------------
Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник!

Учение - свет, за который нужно платить всё больше и больше!

-Гарсон, почему в вашем ресторане так скучно?
-Не волнуйтесь мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
-Так это же мой столик!
-Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход!

-Мойша, почему ты так долго выносил мусор?
-Я таки его продал!

Принятие решения часто означает, что человек устал думать.

Своими окладами довольны только святые на иконах.

Правило номер один - сам устанавливай правила.

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня -транспорт. Тут уж кому как повезёт...

Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и...

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся GPS, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Если вам не нравится ваш начальник, поставьте себя на его место.

А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

Лучше промолчать и показаться дураком , нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Выбирай себе невесту минимум с тремя сестрами .Тогда на тебя будет приходиться максимум - четверть тещи...

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

При тестировании вибраторов оценка"удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные .

Был так жаден, что из двух зол всегда выбирал большее.

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Добавлено (09 Январь 2011, 17:40:26)
---------------------------------------------
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:
Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?
Рассуждаю
логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику
она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему
мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в
командировке.
- Оля, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

Добавлено (09 Январь 2011, 17:42:43)
---------------------------------------------
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. -"Господи, этот дебил ещё и поёт!"