Журнал Житомир инфо

УКР | РУС        Сегодня: Четверг, 26.11.2020    23:03:06
Житомир » Мир » zhitomir » 2013 » Март » 14
zhitomir Советы по восстановлению интимной жизни!)

zhitomir


Оценка: 3.4/5 Голосов: 10

Советы по восстановлению интимной жизни!)

14.03.2013, 18:31:52 1981 3.4 8

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных – прошу удалиться! (примечания в скобках – не из «Космо» ).

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
(В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора!).

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
(«Шумел камы-ы-ыш, деревья гнули-ии-ись, и ночка те-ее-емная бы-ыы-ла-ааа…» См. совет № 1).

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
(Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…).

4. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
(Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода).

5. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
(Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек).

6. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера
(внимание: грибники, туристы, собаки);

- на сеновале
(дался вам этот сеновал…);

- на яхте в море
(«На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©);

- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

7. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное.
(Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники, и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет № 4. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

8. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас! Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы.
(Да это ж прямо морзянка какая-то получается! )

9. Эти советы можно объединить.
- поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании.
(Он будет думать о том, как же ты его достала.)

- перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день
(после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано, пацан, ты радуешься! Н-н-на тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!).

Следующий совет - из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения, и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или – операционная медсестра...)

10. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем.
(А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую... )

11. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи.
(А если ты немного перегреешь масло, то получится замечательное фондю. Или – котлетка по-киевски... )

12. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны.
(Ерунда! Заявляю, как разрядник по горным лыжам. Вырежи в штанах две большие дырки, и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

13. Следующий совет - из Украины.
- собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу.
(«Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки.).

14. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда.
(Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал... ).

15. И в завершение – совет из Румынии. Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши.
(А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

Администрация сайта zhzh.info может не разделять точку зрения авторов опубликованных материалов и ответственность за них не несет.
Комментариев: 8
RapidDuck
1 Михаил Васильевич (RapidDuck)   • 19:03:51, 14.03.2013 [Материал]
-1

del
nik41
2 nikolay (nik41)   • 19:08:09, 14.03.2013 [Материал]
+4

А искать их надо на митингах,акциях и презентациях.:))
толян11
5 анатолий (толян11)   • 22:36:28, 14.03.2013 [Материал]
+1

мойша,тебе больше подходит стишок от вовочки из анекдота:"еслиб я имел коня - это был бы номер,но скорее тебе понравится вторая строка:"еслиб конь имел меня ты б наверно помер."
пы.сы. смотри когда будеш интенсивно мечтать как ты имееш "тьол" чтоб кожа на руках не пересохла))))
RapidDuck
3 Михаил Васильевич (RapidDuck)   • 19:20:21, 14.03.2013 [Материал]
-2

del
Berserk80
4 63rS3rK (Berserk80)   • 20:52:49, 14.03.2013 [Материал]
-1

такие в Африке?
http://www.youtube.com/watch?v=H0SZTlWBfNQ
telefon
6 джавахарлал нюру (telefon)   • 02:26:08, 15.03.2013 [Материал]
0

Пункт 2. Продолжение того, что в скобках:
Одна застенчива-ая пара
Динь-дин собра-алась до утра.........
ЖенаГуськова
7 Нюра (ЖенаГуськова)   • 11:23:26, 15.03.2013 [Материал]
+1

Ха-ха...Советы-супер!Не знаю,как там будет с интимной жизнью,но настроение уже поднялось!!!
Lisa111
8 Роман (Lisa111)   • 13:49:18, 15.03.2013 [Материал]
0

Мужей своих целовать и обнимать почаще надо, вот и всё.! :-)


Объявления:

Читайте ЖЖ.инфо