Журнал Житомир инфо

УКР | РУС        Сегодня: Пятница, 21 Января 2022    10:10:49
Модератор форума: Admin  
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Анекдоты
NevskiyДата: Вторник, 27 Сентября 2011, 11:58:06 | Сообщение # 2776
Рядовой
Сообщений: 9
Репутация: 6
Награды: 0

Украина, Житомир
Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят как на противоположном берегу американцы строят секретную базу...
Тут один крокодил другому говорит:
- Да-а... товарищ майор. А все таки Волга лучше.
=============================================================
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

Добавлено (27 Сентябрь 2011, 11:58:06)
---------------------------------------------
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Nevskiy   
PassionarДата: Вторник, 27 Сентября 2011, 15:37:56 | Сообщение # 2777
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир


biggrin
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
Lisa111Дата: Вторник, 27 Сентября 2011, 16:01:51 | Сообщение # 2778
Чумачечая Лиса
Сообщений: 4496
Репутация: -448
Награды: 298

Германия, Duisburg
Quote (Eugene_75)
Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака.

Пока только оборжался. biggrin biggrin biggrin
Offline (Германия)  
  Блог пользователя Lisa111   
UkraineДата: Вторник, 27 Сентября 2011, 19:45:54 | Сообщение # 2779
Генерал-майор
Сообщений: 406
Репутация: 442
Награды: 34

Украина, Житомир
Гуляют по набережной Темзы два джентльмена:
— Сэр, а ведь скоро Новый год.
— Да, сэр, Новый год — это так хорошо.
— Но, согласитесь, секс лучше.
— Да, но Рождество чаще.

Пошли как–то Пятачок и Винни–Пух в паб. После 5 пинты пьяный Винни–Пух бросает Пятачка на пол и начинает бить его ногами:
— Винни, ты что, опух?
— Да, я О'Пух и терпеть не могу вас, гребаных англичан!

Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.
Офицер (сурово):
— Где третий?
Шотландцы (с пьяной наглостью):
— К–какой ещ–ш–ше трет–т–тий?!
— Не станете же вы утверждать, что вы так нажрались на свои деньги?!

Как–то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам.
Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
— Что случилось? — спросил ое у своего друга вождя.
— Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, — ответил вождь.
— Но это же варварство! — воскликнул, ужаснувшись американец.
— Ну, не знаю, — ответил ему вождь, — я индеец, а не социолог.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Ukraine   
TataДата: Вторник, 27 Сентября 2011, 22:08:35 | Сообщение # 2780
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Прочитала Дейла Карнеги. Решила, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбалась, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренная на работу придёшь - уволю.
___________________________________________________________________________
... на даче:
- а откуда столько клубники?
- нормальным женщинам ухажёры цветы дарят, а мне то два ведра навоза,
то 140 кустов клубники...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
ДорогенькаДата: Вторник, 27 Сентября 2011, 22:38:58 | Сообщение # 2781
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Бес попутал.

***
Янукович на відкритті олімпійських ігор.
-О...О...О...О...О...
Його радник підсказує:
- Вітя, це олімпійскі кільця...текст нижче..


Сообщение отредактировал Дорогенька - Вторник, 27 Сентября 2011, 22:50:51
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
chlor1Дата: Вторник, 27 Сентября 2011, 23:04:00 | Сообщение # 2782
Генералиссимус
Сообщений: 4620
Репутация: 7859
Награды: 170

Украина, житомир, на околицi
Дорогенька, Это было про Брежнева biggrin
Offline (Соединенные Штаты)  
  Блог пользователя chlor1   
kos_strwДата: Среда, 28 Сентября 2011, 22:54:56 | Сообщение # 2783
Grammar nazi
Сообщений: 2123
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
ДорогенькаДата: Среда, 28 Сентября 2011, 23:09:16 | Сообщение # 2784
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Новий засіб від плям: жери
акуратніше!
"Жери акуратніше" - і плям немає!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Среда, 28 Сентября 2011, 23:10:31 | Сообщение # 2785
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
Канада. Автобусная остановка.
Реклама пуленепробиваемых стекол.
За стеклом - 3 миллиона долларов.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
ДорогенькаДата: Среда, 28 Сентября 2011, 23:11:34 | Сообщение # 2786
Інквізиція
Сообщений: 2924
Репутация: 2969
Награды: 347

Мексика, Козумель
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Дорогенька   
kos_strwДата: Среда, 28 Сентября 2011, 23:41:35 | Сообщение # 2787
Grammar nazi
Сообщений: 2123
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, еë муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон.
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж.
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
========================================
Американцы с Азербайджанцами поспорили, у кого пожилые долго живут. Приехали Азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали Американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда Вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

==============================

надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишься?

===============================

Жена говорит мужу:
-У нас плохо работает пылесос, совсем уже не сосёт!
-Интересно,с кого он взял пример...

=================================

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

==================================

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: " - Скильке тебе рокив? - Симнадцать… - И як довго тоби симнадцать? — Вже так…- Я знаю хто ты! -Скажи Белло, скажи голосно! -Ты упыр"

===================================

Еду в метро, пишу смс-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А еще какая-то старая жопа смотрит в мой телефон, задолбала уже! (именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете, какое у вас воспитание...
Я говорю:
- Простите, мадам? В чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо

===============================

Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется (с)
=====================

Добавлено (28 Сентябрь 2011, 23:18:07)
---------------------------------------------
Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.

Добавлено (28 Сентябрь 2011, 23:24:07)
---------------------------------------------
Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит:
- Отвезите меня на ту-то улицу.
Дед отвез, а баба говорит:
- Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу.
А дед старый не может, вылез, поймал первого прохожего и говорит:
- Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей? Почти бесплатно!
- Конечно хочу
- ответил мужик.
- Ну тогда лезь в машыну.
Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты, светят фонариком и спрашивают:
- С кем трахаешься?
Мужик:
- С женой.
- А я думал со шлюхой.
- Я тоже так думал пока вы фонариком не посветили...

=======================

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет нету. Ешь без хлеба.

Добавлено (28 Сентябрь 2011, 23:32:35)
---------------------------------------------
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh. sorry!" слышишь "Съебался, бля!" - значит Родина
==============================

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

Добавлено (28 Сентябрь 2011, 23:39:41)
---------------------------------------------
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку
в милицию, рыдающая мать утверждала, что, блять,
гордится сыном...

Добавлено (28 Сентябрь 2011, 23:41:35)
---------------------------------------------
Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
akiyoshiДата: Четверг, 29 Сентября 2011, 14:33:23 | Сообщение # 2788
Рядовой
Сообщений: 14
Репутация: 8
Награды: 4

Украина, Житомир
Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут нае@ать на все 200%.

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!! !

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя akiyoshi   
VitalikkovДата: Четверг, 29 Сентября 2011, 18:11:59 | Сообщение # 2789
Генерал-майор
Сообщений: 387
Репутация: 68
Награды: 15

Украина, житомир
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой..

Добавлено (29 Сентябрь 2011, 18:07:09)
---------------------------------------------
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловiче, вилазь, я мешок заберу.

Добавлено (29 Сентябрь 2011, 18:10:01)
---------------------------------------------
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально

Добавлено (29 Сентябрь 2011, 18:11:59)
---------------------------------------------
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опабля! зае**сь, отличная идея!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Vitalikkov   
zh_80Дата: Четверг, 29 Сентября 2011, 18:26:54 | Сообщение # 2790
Генерал-лейтенант
Сообщений: 631
Репутация: 174
Награды: 37

Украина, Zhytomyr
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя zh_80   
VitalikkovДата: Четверг, 29 Сентября 2011, 20:27:33 | Сообщение # 2791
Генерал-майор
Сообщений: 387
Репутация: 68
Награды: 15

Украина, житомир
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- В Москве был?
- Никак нет!
- Мудак!
- Так точно!
- Петров!
- Я!
- В Москве был?
- Никак нет!
- Мудак!
- Так точно!
- Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве?
- Нет...
- Ну и вот!

Добавлено (29 Сентябрь 2011, 19:53:25)
---------------------------------------------
- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы курите?
- Я же сказал, у меня нет сигарет!
- Слышь, фраерок, а если я сейчас найду? Стоять! Я тебя никуда не отпускал, у нас акция!

Добавлено (29 Сентябрь 2011, 19:54:17)
---------------------------------------------
- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

Добавлено (29 Сентябрь 2011, 19:58:58)
---------------------------------------------
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу

Добавлено (29 Сентябрь 2011, 20:01:33)
---------------------------------------------
Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу, говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. "Видите турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили, нашли три бакса, приносят отцу.
"Вот так и живем, копейка к копеечке..."

Добавлено (29 Сентябрь 2011, 20:03:00)
---------------------------------------------
Приезжает сын к родителям в глухую деревнь....
сидят чай пьт ... сын говорит матери ..
-Ма разбуди мя завтро пораньше я на медведя пойду поохочусь....
отец говорит
-сын а возми меня ссобой на медведя...
Сын
-Па ну кудая тя собой возьму ... тиже инволид без ножек ну куда?!
Отец
-ну ти мя посоди в рюкзак ...малоли что там случится .... ти развернёшся а я с дуплета из вентовки бубухну и завалим медведя ...
Сын
-ну ладно ....
Подходит он к берлоге а там Медведь....
-РРРРР
ну сын стрелять ... опа осечка....
ну он разворачивается ... отец с дуплета бабах... Мимо
сын что делать?!?!? бежать
бежит он со всех ног .... а медведь догоняет ... когтями по ногам царапает!
сын думает ну что нам вдвоём пропадать??? збрасывает рюкзак ... и в 2 раза быстрей побежал......
Прибегает домой .....
На пороге мать ....
Сын
-Ма ... нет больше у нас Отца..... ! 8(
Мать
-ну вас охотников непонять 5 минут назад отец прискакал говорит нет у нас больше СЫНА......

Добавлено (29 Сентябрь 2011, 20:04:12)
---------------------------------------------
1 января... - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Добавлено (29 Сентябрь 2011, 20:04:33)
---------------------------------------------
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Добавлено (29 Сентябрь 2011, 20:12:12)
---------------------------------------------
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!!»

Добавлено (29 Сентябрь 2011, 20:15:35)
---------------------------------------------
(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением гhехов. Его встречает (Р)аввин.

(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби.
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби.
(Р) - Нет?! Так значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби.
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби.
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его:
(Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет.
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!

Добавлено (29 Сентябрь 2011, 20:16:15)
---------------------------------------------
Убил бобра - спас дерево.
Убил чиновника - спас целый лес!

Добавлено (29 Сентябрь 2011, 20:16:35)
---------------------------------------------
Лень - это подсознательная мудрость.

Добавлено (29 Сентябрь 2011, 20:17:26)
---------------------------------------------
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!

Добавлено (29 Сентябрь 2011, 20:19:09)
---------------------------------------------
Муж уезжая в командировку говорит жене:
-Я уезжаю на долго и понимаю что тебе нужно мужское внимание.
По этому я купил тебе робота, как тока приспичит зови ВАСЯ!
он придет и оприходует тебя.
Уехал.К вечеру Жене захотелось.
Она зовет: ВАСЯ!
В комнату сразу врывается Васёк и начинает ее ублажать.
Через некоторое время жена понимает что муж не сказал
ей как его выключить. И она начала кричать.
На крик прибижала саседка:
-Кто это у тебя?
-вася
-ВАСЯ?!
Робот услышав команду перекинулся на соседку.
Через два дня Муж вспомнил, что забыл сказать как его выключить.
Бегом до аэропорта и домой.
Ловит такси:
-До Ивановки срочно!
-Не поеду!!!
-ПОЧЕМУ?????
-ТАМ ВАСЯ!

Добавлено (29 Сентябрь 2011, 20:20:48)
---------------------------------------------
Экзамен. Все на полной измене. Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает: - А писло чесать? - Ну чешите, если вам поможет.

Добавлено (29 Сентябрь 2011, 20:26:33)
---------------------------------------------
История Руси (компьютерный вариант)
1003 год.
Администратор:Азм езьм провайдер всея Руси!Братья и сёстры,понеслася!
11 век.
Всем прюветы.Ыскренне ваши.Кирилл и Мефодий.Есть клёвые шрифты с ижицей.
13 век
Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари :
Отличная экскурсия.Отличные озёра.Спасибо,Александр Невский.От лица всех рыцарей,Карл и Йохан - те,которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век
Север обрушен татаро-монгольскими хакерами.Надолго.
15 век
Иван Грозный убивает фаил со своим сыном.
Подробности на Репин.Ру
16 век
Реклама на сайте:
"Экскурсия по золотому кольцу России"
Поляки:Отличная экскурсия.Отличные болота.Поели мухоморов.Кшиштоф женился на царевне-лягушке.Ищите нас через ЯНДЕКС.РУ!
1765.
Екатерина Вторая:
Продаю садовый участок в Северной Америке.25 миллионов соток.Рядом лес,золото,грибы,два океана.
1770 год.
Князь Потёмкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.Жми сюда!
1812 год.
Реклама на сайте:
"Экскурсия по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия.Отличная погода.Классно позажигали в Москве.Спасибо,что проводили до дома.
1825 год.
Чат "Декабристы.РУ"
переехал на Иркутский север.Смотри ссылку!
1838 год.
Декабристы:Мы вернулись.Всем чмоки!Привезли классные фотки с каторги!
1875 год.
Попов: Только что изобрёл радио.Поймал "Европу плюс".
1890 год.
Менделеев: Только что изобрёл ВОДКУ.Пойду посплю.
1917 год.
СОлдаты и Матросы!Собираемся возле Зимнего - кататься на воротах!
1918 год.
Ленин: Народ,где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом!
1924 год.
Нас покидает Вован!!!
1941 год.
Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России"
1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-м уровне!Кто-то вообсче проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень!Читай гостевую книгус начала.
1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала.Отличная Экскурсия.Отличные ЛЮДИ.Спасибо,что проводили до дома.Куплю цианистый калий.НАДО.
1960 год.
Хрущёв: Покажу КУЗЬКИНУ мать. Жми ботинком сюда.
1985 год.
Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год.
Горбачёв: приняли!Я сказал!
1987 год.
Горбачёв: Меня кто-нибудь уважает,вообсче?
1998 год.
Березовский: Знаю,как скачать клёвые бабки на "ЦЕНРОБАНК.РУ".
2003 год,июнь.
Валерий Газаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот эти ворота.
2003 год,июль.
Абрамович-Березовскому:
ЕДУ в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии-Березовскому: Однако!
2003 год,август.
Чубайс: Залез на сайт американских электростанций.Всё
просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003 год,сентябрь.
Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России"
Джордж Буш: Спасибо,лучше вы к нам

Добавлено (29 Сентябрь 2011, 20:27:33)
---------------------------------------------
Часы командирские
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!". В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Vitalikkov   
sergio_zhДата: Четверг, 29 Сентября 2011, 21:04:55 | Сообщение # 2792
Генералиссимус
Сообщений: 7065
Репутация: 1649
Награды: 539

Украина, Житомир
- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

— Милый, у тебя текут сопли... — Пусть текут, дорогая, это сопли радости...

Прaвдивaя история: один знaкомый рaботaл в Нaучно-Исследовaтельском
Институте Химических Удобрений и Ядов. Сотрудники солидные, учреждение приличное, но АББРЕВИАТУРА НАЗВАНИЯ!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
VitalikkovДата: Четверг, 29 Сентября 2011, 22:06:03 | Сообщение # 2793
Генерал-майор
Сообщений: 387
Репутация: 68
Награды: 15

Украина, житомир
9 = _Д_евять и буква "д" в некоторых начертаниях
4 = А (похоже по начертанию)
3 = Е (зеркальное)
6 = б (Б) почти одинаково
N = И (зеркальное)
0 = О
8 = В (похоже по начертанию)
7 = Т (похоже по начертанию)

З.Ы. а ваще это ппц какой баян,
и оригинал был на языке английском

TH15 M3554G3 53RV35 TO PR0V3 H0W 0UR M1ND5 C4N D0 4M4Z1NG TH1NG5! 1MPR3551V3 TH1NG5! 1N TH3 B3G1NN1NG 1T WA5 H4RD BUT NOW, ON TH15 LIN3 YOUR M1ND 1S R34D1NG 1T 4UT0M4T1C4LLY W1TH OUT 3V3N TH1NK1NG 4B0UT 1T, B3 PROUD! 0NLY C34RT41N P30PL3 C4N R3AD TH15. R3 P05T 1F U C4N

Добавлено (29 Сентябрь 2011, 21:51:28)
---------------------------------------------
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70
просто прикольно

Добавлено (29 Сентябрь 2011, 22:06:03)
---------------------------------------------
Приезжают два Дагестанца в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит;
-давай спасём детей! Ты представь- нас покажут по телеку!
Один поднимается на второй этаж , кидает детей вниз, а другой ловит.
первого, второго ловит, а третьего(негра) не ловит, друг в шоке;
- почему не ловишь?!
-а почему ты сгоревших кидаешь?

Offline (Украина)  
  Блог пользователя Vitalikkov   
AlexeyДата: Четверг, 29 Сентября 2011, 23:44:00 | Сообщение # 2794
Генерал-майор
Сообщений: 270
Репутация: 199
Награды: 40

Украина, Житомир
Quote (Дорогенька)
Канада. Автобусная остановка. Реклама пуленепробиваемых стекол. За стеклом - 3 миллиона долларов.

Боюсь у нас стояла - бы реклама кувалд на этом месте smile
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Alexey   
PassionarДата: Пятница, 30 Сентября 2011, 01:11:30 | Сообщение # 2795
РЕАЛИСТ
Сообщений: 23188
Репутация: 3066
Награды: 801

Украина, Житомир
Кудрин: "Я посоветуюсь с премьером"
Медведев: "Пока я президент, решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером"

smile
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Passionar   
БандЕросДата: Пятница, 30 Сентября 2011, 12:51:18 | Сообщение # 2796
Граф Чортоліський
Сообщений: 1501
Репутация: 659
Награды: 104

Украина, Житомир
Янукович весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием донецких дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя БандЕрос   
kos_strwДата: Суббота, 01 Октября 2011, 00:43:55 | Сообщение # 2797
Grammar nazi
Сообщений: 2123
Репутация: 991
Награды: 55

Украина, Житомир
профессор в мединституте:
- сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
в морге:
- итак! врач не должен быть брезгливым!
профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. все студенты поморщились, но повторили.
- молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть ещё и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kos_strw   
kolvichДата: Суббота, 01 Октября 2011, 16:10:54 | Сообщение # 2798
Генералиссимус
Сообщений: 2512
Репутация: 1678
Награды: 137

Украина, Zhitomir
Онa:
- Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е%%%ь всю жизнь!
Offline (Украина)  
  Блог пользователя kolvich   
sergio_zhДата: Суббота, 01 Октября 2011, 18:41:26 | Сообщение # 2799
Генералиссимус
Сообщений: 7065
Репутация: 1649
Награды: 539

Украина, Житомир
Краткий словарь медицинского жаргона, применяемого отечественными врачами

Аикнутый — пациент после операции, проведенной с использованием аппарата искусственного крово-обращения (АИК).

Бабка-нарушка — пожилая пациентка с острым нарушением мозгового кровообращения. См. Нарушняк.

БНВПНПГ — блокада нижней ветви правой ножки пучка Гиса, аббревиатура, часто встречающаяся в описаниях электрокардиограмм.

Буксир — оксибутират натрия — психотропный препарат. См. Ксюха, Оксана.

Бэцэшник — пациент, у которого обнаружен и гепатит B, и гепатит С.

Валежник — палата c лежачими больными. См. Лежак.

Вертолет — гинекологическое кресло.

Галочка с Фенечкой — комбинация препаратов галоперидола и феназепама. Применяется, чтобы загрузить пациента.

Гармошка — аппарат искусственной вентиляции легких (ИВЛ) с ручным приводом. Привезли клиента на гармошке — скорая доставила пациента, подключенного к аппарату ИВЛ.

Дернуть за пищевод — провести чреспищеводную (лечебную или диагностическую) электрокардиостимуляцию. См. ЧПЭКСнуть.

Детство — детское отделение больницы.

Дискотека — включенные сирена и мигалки машины скорой помощи. См. Цветомузыка.

Доношенные глазки — доношенная беременность у женщины с показанием к кесареву сечению по поводу миопии (близорукости).

ДЭПующий пациент — больной, страдающий дисциркуляторной энцефалопатией — чаще всего пожилой человек с постоянными жалобами «на голову».

Жаба — стенокардия. Иногда — особо неприятный пациент из кардиологического отделения.

ЖМББ — живот мягкий, безболезненный. Чаще всего такая запись делается скорой или очень спешащим дежурным врачом в стационаре.

Завести больного — восстановить синусовый (нормальный) ритм после остановки сердца.

Загрузить пациента — ввести психотропные препараты.

Зебра — больной после демонстративной попытки суицида с типичными поверхностными резаными ранами предплечья. См. Скрипач.

Кесарки — женщины после операции кесарева сечения.

Клиент — пациент, чаще всего скорой помощи.

Клиника — клиническая смерть. См. Остановка.

Консервы — больные, находящиеся в отделении (как правило, хирургического профиля) на консервативном, т.е. нехирургическом лечении.

Ксюха — то же, что Буксир. См. Оксана.

Лежак — лежачий больной.

Ленивый глаз — глаз, который отклоняется от зрительной оси при косоглазии.

Лыжники — пациенты преклонного возраста, опирающиеся на палочку и шаркающие тапками по коридору.

Люськи — пациентки с сифилисом (от лат. lues — «сифилис»).

Магнолия — сернокислая магнезия — препарат, используемый для снижения артериального давления. Внутримышечное введение сернокислой магнезии очень болезненно.

Мерцалка, Мерцуха — мерцательная аритмия, фибрилляция предсердий.

Мишура — пленка для одноканального электрокардиографа. Обычно свернута в рулон, случайно выпущенная из рук разворачивается наподобие серпантина.

Наркоз по Кальтенбруннеру — недостаточное обезболивание. См. Операция под крикаином.

Нарушняк — острое нарушение мозгового кровообращения.

Неаблябельный больной — пациент с аритмией, неустранимой методом радиочастотной абляции.

Непруха — кишечная непроходимость.

НЛО — неподвижно лежащий объект; чаще всего больной, находящийся в коме.

Оксана — то же, что Буксир и Ксюха.

Операция под Крикаином — то же, что наркоз по Кальтенбруннеру. От слов «крик» и «новокаин».

Остановка — то же, что Клиника.

Острый шлангит— диагноз, который ставится симулянту в военной медицине. Ср. «Прикидываться шлангом». При систематической симуляции используется обозначение «хронический гофринозный шлангит». Ср. «Гофрированный шланг».

Отпустить — не препятствовать смерти безнадежного больного в терминальном состоянии.

Парашютисты — пациенты, получившие травмы при падении с высоты.

Перелить пациента — ввести слишком много растворов внутривенно, чаще всего через капельницу.

ПИСБП — печень и селезенка без патологии. Чаще всего такая запись делается скорой или очень спешащим дежурным врачом в стационаре.

ПМЖ — поликлиника по месту жительства.

Подводная лодка — месть за ложный вызов или симуляцию; сочетание сильного нейролептика дроперидола и мочегонного фуросемида. Теоретически должно вызывать неконтролируемое мочеиспускание в состоянии лекарственного сна. Подводная лодка на грунте — тот же коктейль с добавлением прозерина, один из эффектов которого — опорожнение прямой кишки.

Подключичка — пластиковый венозный катетер в подключичной вене.

Потеряшка — пациент с возрастными изменениями психики, забывший дорогу домой.

Размочить бабушку — добиться выделения мочи по катетеру после операции или острого состояния, сопровождавшегося прекращением мочевыделения. Считается хорошим прогностическим признаком. В отделениях реанимации — очень ожидаемое событие.

Рецидивист — больной с рецидивом (повторением) болезни.

Розовый пыхтельщик — пациент с выраженной эмфиземой легких, обычно с розово-серым оттенком кожи. Речь и любое движение такого больного сопровождается усиливающейся одышкой.

Самоделкин — травматолог. Во время операций в травматологии используется большое количество инструментов, сходных со слесарными: молотки, кусачки, пилы, стамески и т.п.

Синий одутловатик — пациент с хроническим обструктивным бронхитом. Для таких больных характерен разлитой диффузный цианоз (посинение) и отеки лица и шеи.

Скрипач — то же, что Зебра.

Стекла — 1. Кусочек ткани, взятый во время эндоскопии или операции для гисто-логического исследования. 2. Мазок.

Стрелять, стукать — восстанавливать работу сердца при помощи электрического разряда дефибриллятора.

Струганные пальцы — типичные скальпированные раны тыльной поверхности пальцев рук, полученные из-за неосторожного обращения со столярным инструментом.

Телевизор — рентгеноскопия.

Телепузик — больной с желтухой и выраженным асцитом (скоплением жидкости в брюшной полости).

Трёп — трепетание предсердий.

Труба — пластиковая трубка для введения в трахею (интубации), используется для подключения аппаратов искусственной вентиляции легких (ИВЛ). Посадить на трубу — заинтубировать пациента.

Утконос — студент-медик, проходящий сестринскую практику. Обычно ему поручают обслуживание лежачих больных, в том числе подачу и вынос «уток».

Уши — фонендоскоп.

Фачить — выполнять факоэмульсификацию (удаление катаракты ультразвуком).

Хобот — то же, что Труба. Вставить хобот — то же, что Посадить на трубу.

Цветомузыка — то же, что Дискотека.

Челюскинцы, челюсти — пациенты отделения челюстно-лицевой хирургии.

Черепаха — хирургическая шлем-маска, закрывающая всю голову и оставляющая открытыми только глаза.

ЧПЭКСнуть — то же, что Дернуть за пищевод.

Шарманка — электрокардиограф (аппарат для записи ЭКГ).

Шпагоглотатель — пациент с металлическими инородными телами желудочно-кишечного тракта (скрепки, иглы и др.), проглоченными якобы случайно.

Яремка — пластиковый венозный катетер во внутренней яремной вене.
Offline (Украина)  
  Блог пользователя sergio_zh   
TataДата: Суббота, 01 Октября 2011, 19:18:30 | Сообщение # 2800
Генералиссимус
Сообщений: 7895
Репутация: 3320
Награды: 604

Украина, Житомир
Слушaйте, Рaбинович, почему вы вчерa тaк кричaли нa свою жену?
- Онa не хотелa говорить, кудa потрaтилa деньги.
- Ну хорошо, a почему сегодня вы тaк кричaли?
- Сегодня онa мне скaзaлa...
Offline (Украина)  
  Блог пользователя Tata   
Форум Житомира » Свободные темы » Юмор, приколы » Анекдоты (Прикольные анекдоты)
Поиск: