Добавлено (16/06/2008, 13:32:29)
---------------------------------------------
SMS фее на мобильник:"Полночь прое**ла.Бухаю с крысами.Закусываем тыквой.Золушка"

Добавлено (16/06/2008, 14:06:14)
---------------------------------------------
Прошу заранее извинить. Но не могу не вспомнить.
В семье стоматологов подрастает мальчик и желая уберечь его от всяческих осложнений. Родители наставляют его:-Сынок. Ни в коем случае не залазь девочкам в трусики.у них там зубки. Что туда не попадает-откусят враз.
Пришло время .сынок женился. Но своими обязанностями манкирует.
Жена:- Милый. А почему ты меня не любишь?
-Ага. Чтобы ты мне откусила.
-Посмотри сам. Там нет зубов.
Тот долго всматривается и изрекает;-Дааааа. Зубов нет. Но десна в ужасном состоянии

Добавлено (16/06/2008, 15:51:15)
---------------------------------------------
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

Добавлено (16/06/2008, 15:51:48)
---------------------------------------------
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит

Добавлено (16/06/2008, 18:29:21)
---------------------------------------------
Чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

Добавлено (16/06/2008, 18:32:11)
---------------------------------------------
Реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

Одeсса. Синагога. Раввин читаeт проповeдь:
-Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe прeвратились в русских: вы пьетe водку,
куритe, порочитe супружeскоe ложe!
Вдруг такой возглас:
- О!
Всe поднимают головы, посрeди синагоги сидит Абрам с поднятым ввeрх
указатeлным польцeм:
- О! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я свои калоши оставил!

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Вус два?
- Два раза...

- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали-
-Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать

Добавлено (16/06/2008, 18:55:34)
---------------------------------------------
Игра-релакс "Расслабься!" ОСОБЕННО ХОРОШО ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера))))))))))))))

Добавлено (16/06/2008, 18:55:53)
---------------------------------------------
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела

По широкому холлу заведения с броским названием «Любой каприз» не торопясь разгуливал мужчина средних лет в дорогом костюме, и, скептически ухмыляясь, читал плакаты на стенах, выполненные в стиле «соцреализма». «Клиент всегда прав!», «За ваши деньги - любой Каприз!», «Пять лет работы - и ни одного неудовлетворённого клиента!», «Не сдерживай свою фантазию!» - гласили надписи на стенах.

«Ну-ну..» - мужчина снова ухмыльнулся и закурил.

Распахнулась дверь и навстречу посетителю заторопилась полноватая женщина лет пятидесяти-пятидесяти пяти в цветастой блузке и лицом, густо покрытым макияжем.

- Простите, что заставила ждать! Крупный клиент из правительства меня немного задержал! Ой! Прям что это со мной... Забыла представится! Сюзанна Андреевна, главный администратор нашего, так сказать, развлекательного центра! А Вас как величать, простите?
- Называйте меня, допустим, Сергей Владимирович.
- Отлично, Сергей Владимирович! Ну что, давайте пройдём в комнату для ВИП-клиентов и Вы просмотрите наш замечательный каталог? Сюда, пожалуйста!, - и с этими словами тётка открыла дверь с табличкой «Стол заказов».

Войдя в комнату, мужчина тут же удобно расположился в кресле, а Сюзанна Андреевна, сев за стол напротив, открыла толстый альбом.

- Погодите, дорогая! Прежде всего я хочу сказать, что я очень богатый человек и, главное, очень искушенный в сексуальном плане мужчина. Мне порекомендовали ваше заведение, как нечто необычное! Для меня деньги не проблема, поэтому готов заплатить любую сумму, лишь бы вы меня удивили!
- Сергей Владимирович! Вы обратились по адресу! Мы лучшие в этом бизнесе, поверьте! Итак, приступим! Вот, смотрите фотографию. Анжела, 20 лет, студентка, третий размер! Блондинка!
- Смеётесь?????Дальше..
- Галина, 30 лет, пятый размер, жгучая брюнетка, все виды секса!
- Издеваетесь??
- Ладно, смотрим дальше. Софья Павловна, 40 лет, дополнительно к аналу и вагиналу ещё и ухо-горло-нос! Восьмой размер!
- Знаю её. Был в гостях в прошлом году. Дальше.
- Виктория, 17 лет. Густая угревая сыпь по всему телу и нулевой размер! Глубокий минет. Любит, когда ей кончают на очки!
- Банально. Продолжайте.
- Сёстры Мамонтовы. Близняшки. Лесби, ролевые игры. Общий вес девочек - 280 килограмм!
- Не впечатлило. Лет пять назад пробовал нечто подобное. Что ещё есть?
- Сергей Владимирович, ещё много чего есть! Может, по профессиям пробежимся? Как насчёт переспать со стюардессой??
- Летаю самолётами дважды в неделю! Дальше..
- Ну, про официанток и горничных тогда не спрашиваю.. Балерины из Большого интересуют?
- Нет, не интересуют! Была у меня как-то встреча..
- Так.. А может, замминистра финансов?? Генриетта Васильевна, 45 лет, классика, лесби, садо-мазо??

Добавлено (17/06/2008, 14:50:37)
---------------------------------------------
- Замминистра? Месяц назад самого министра финансов у себя на даче трахал!
- Ивана Петровича? Жаль, я только собиралась его предложить.. А что вы скажите про этого кандидата? Известный боксёр-супертяж, полный пассив и обожает Золотой Дождь?
- Отдыхал с ним недельку на Мальдивах.. Дальше!
- Хорошо.. Так.. Вот!! Уникальное предложение! Все звёзды Голливуда! Посмотрите списочек??
- Не буду смотреть! У меня особняк в Беверли-хилл! Жил там два года.. Все эти пати-шмати через день.. А потом трах.. Дженнифер Энистон, сучка, потеет, что кузнец. Халли Бери - фригидная корова.. Представляете, трахаю я её, а она гамбургер жрёт.. А Сальма Хайек вообще гермафродит! Продолжать??
- Не нужно, Сергей Владимирович! Значит и гермафродитом Вас не удивишь.. А секс с девственником? Есть у нас один в анкете.. Анатолий Вассерман!
- Онотоле?? Он уже не девственник, пыщь-пыщь!!! Он недавно неосмотрительно зашёл в мой коттедж на Рублёвке, денег просил на борьбу с УГ!
- Хорошо, а как вы относитесь к геронтофилии? Прасковья Егоровна, 102 года, у самого Ленина на коленках сидела! Потрясающий минет делает - челюсти в стакан и давай наяривать! Кстати, не дорого! Пенсии то сейчас небольшие..
- Не, старо! Простите за каламбур! В прошлом году заехал с другом на недельку в дом престарелых под Мелитополем - что там было!!! Еле отпустили нас бабульки!
- А что вы скажите про зоогеронтофилию??? Черепаха Анфиса, триста лет отроду! Правда, предыдущий клиент сильно перестарался с ней, так что анал с Анфисой пока отпадает.. Отверстие, так сказать, на реконструкции!
- Не... Не люблю, когда есть ограничения! Да и было у меня уже с черепахой, правда с морской..
- Вот ещё интересное предложение - овечка Долли! Нет, это не та самая Долли, к сожалению.. Но, смею заверить, животное доброе и отзывчивое!
- А что ни будь пооригинальней у вас есть?? Пака всё как-то вяло и неинтересно!
- Есть енот-полоскун! Вы его трахаете, а он полощет!
- Мадам, это давно пройденный этап! Кто там следующий?
- Хит сезона - сазан по кличке Гаврюша! Трех-килограммовый, активный, жизнерадостный!
- Я заядлый рыболов. Продолжайте.
- Есть очень экстремальное предложение. Дохлый ежик-подросток! Сантиметр вправо или влево - и острые иголки с трупным ядом впиваются вам в... Сами знаете куда! Это похлеще, чем есть рыбу Фугу!
- Херня, я в Японии рыбу Фугу не только ел.. Что ещё есть?
- Кстати, Сергей Владимирович, вы можете комбинировать! К примеру: вы трахаете балерину с Большого, которая сосёт у, допустим, Брэда Пита, а Гвинет Пэлтроу лижет вам яйца! Или вот ещё комбинация - сестры Мамонтовы сцут на боксёра-супертяжа, а Вы с енотом-полоскуном подглядываете в замочную скважину..
- Ну, скажу честно - я разочарован! Первый вариант я пробовал ещё пять лет назад, в Амстердаме, в заведении «Фулл Трахинг», а второй буквально месяц назад опробовал у ваших конкурентов из «Секес Форева». Жаль, но буду с вами прощаться..
- Подождите, Сергей Владимирович!!! Ладно, пускаю в ход тяжёлую артиллерию! Берите меня!
- Вас???????
- Да, меня!
- И в чём прикол?? Где экзотика???
- А вот где!!!, - с этими словами Сюзанна Андреевна вскочила на стол, одним движением сбросила юбку, под которой совсем не было нижнего белья.. Изумлённый Сергей Владимирович увидел, что половая щель у Сюзанны Андреевны расположена горизонтально, а не как у всех, то есть вертикально..
- Всю жизнь искал!!!!!!!!!!! Пойдёмте же, что вы медлите!! Сколько денег?? Да, впрочем, это не важно!!!
- Идём, идём, мой сладенький. Написано же на плакате в холле - «Пять лет работы - и ни одного неудовлетворённого клиента!»

Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик H.Ю.

Уважаемая Hаталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что прина длежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной ф ермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
В аши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий,

H.Г. Тайманов