- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Добавлено (06/05/2008, 20:59:58)
---------------------------------------------
Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
- Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.
— А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.

Добавлено (12/05/2008, 12:23:44)
---------------------------------------------
введя в строке браузера www.zaebalo.com я понял, что именно

Добавлено (18/05/2008, 15:41:13)
---------------------------------------------
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

"На днях в одном из тихих киевских двориков стал свидетелем знаменательной сценки. Семилетний пацан, забравшийся на крышу гаража, стрелял из игрушечного автомата в другого паренька, выкрикивая - "Разом нас багато!". Тот, отстреливаясь из пластмассового пистолета из-за угла другого гаража, приговаривал- "мы, вас помаранчей, всё равно достанем!".

Добавлено (26/05/2008, 00:25:34)
---------------------------------------------
оворят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у
него в мешке творений осталась пара вещей. И вот он решил
проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что
одной из вещей, которые Он им мог предложить, была
способность писать стоя.
- Это очень полезная штука, - сообщил Творец паре.- Не
хочет ли один из вас ее получить?
Адам вскочил и начал умолять:
- О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел
это уметь! Мне кажется, что эта способность создана для
меня! О, пожалуйста, дай ее мне! Это будет так здорово!
Когда я буду давать имена животным, или гулять в саду, я
смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это
мне!..
И так далее. Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не
терпится поссать. Ева только улыбнулась и покачала головой.
Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь, и
похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко
уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал.
И это было... хорошо.
- Итак, - сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - что
же у меня осталось? А, да, множественный оргазм...

Добавлено (26/05/2008, 00:30:37)
---------------------------------------------
Dimmu_Borgir, про упячку и т.п. - сходи на Луркоморье - сайт об интернет-мемах

Добавлено (01/06/2008, 00:22:01)
---------------------------------------------
Звонок в милицию: - Алло милиция, срочно приезжайте меня пытаются, износила… ла… ла… ладно не приезжайте.

Добавлено (01/06/2008, 00:22:54)
---------------------------------------------
Вчера муниципальный эвакуатор, проезжая мимо Верховной Рады, по ошибке забрал с дороги машину Рената Ахметова. Конечно же, автомобиль вернули владельцу, но только после того, как Леонид Черновецкий его вымыл, почистил салон и подкачал шины.

Добавлено (01/06/2008, 00:24:14)
---------------------------------------------
Уволена учительница младших классов, которая не только рассказала, откуда берутся дети, но и показало то место, которое в народе называется капустой.

Добавлено (01/06/2008, 00:27:02)
---------------------------------------------
Как заявили социологи, губа у Ксении Собчак не дура, в отличие от самой Ксении Собчак.

Добавлено (01/06/2008, 00:27:24)
---------------------------------------------
Родители ученика одной из Киевских школ подали в суд на учительницу русского языка. На уроке языка она споткнулась об стул и упала. В результате дети за 5 секунд узнали 2 новых сложноподчиненных предложения с деепричастными оборотами.

Добавлено (01/06/2008, 00:28:55)
---------------------------------------------
Уволен массажист Динамо Киев за попытку свернуть шею Шовковскому во время массажа.

Добавлено (01/06/2008, 00:30:58)
---------------------------------------------
Юрий Луценко заявил, что в Украине проблема с кланами – кланами холодной и голячей воды.

Добавлено (01/06/2008, 00:35:26)
---------------------------------------------
Для улучшения дел в нашем футболе, требуется натурализация некоторых зарубежных футболистов и стерилизация некоторых украинских.

Добавлено (01/06/2008, 12:19:44)
---------------------------------------------
СБУ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. НА данный момент насчитывается 15 группировок состоящих полностью из оперативников СБУ

Їде поїзд. Раптом машиніст бачить, що на колії жид.
Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.
У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда :
- Ти що, з глузду з"їхав?
- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії жид ...
- Так і треба ж було давити його!
- Я і хотів, а він до лісу побіг!

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

1. Вуйко Мирон нагострив сокиру, рискаль, три ножі та вила...
Питання: Скільки москалів приїхало відпочивати в Карпати?

2. У карпатському лісі стоїть береза заввишки 5 метрів, на ній висить сім москалів, а довкола неї танцюе 5 гуцулів і розмахуе топірцями.
Питання: Ну хіба не чудово у нас в Карпатах?

Добавлено (03/06/2008, 15:12:11)
---------------------------------------------
Письмо американского солдата.
Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на
службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и
навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух
городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам дома до почтового ящика. После
этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают...

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все
что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Джейн

P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы.
Эти городские парни иногда тоже ничего..

Добавлено (03/06/2008, 17:54:08)
---------------------------------------------
Журналист спрашивает у националиста:
— Чи є у вас закордонні однодумці?
— Так, є. То китайські педерасти.
— Але ж чому?!
— Бо вони теж, як ми, — жовті та блакитні...

Добавлено (03/06/2008, 22:05:29)
---------------------------------------------
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак!

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Чтоб в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.

Шел гордий звэр лисиц. Скучал.
Увидэл сыл и затарчал.
Ходыл вокруг пятнадцать круг
(Пабил рекорд) и молвил вдруг:

-Чэго ты, генацвали, ждешь?-
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на...-
Но сыр во рту торчит. Херня...

Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шел спать, увидел fuck ,
Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто без...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи*да!
...под утро ёж семь-восэм раз
Из птица сделал пи*арас.

***

Теперь ворон простой пэтух
И сыр давно уже протух.
С тех пор весь лэс варон имел
Когда хотел и как умел.

***

Морал грузинский басня прост -
За твой ебал в ответе хвост!