Анекдоты
|
|
Tata | Дата: Чт, 17.04.2008, 12:57:13 | Сообщение # 226 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Надюшище, Спасибо!!!!
|
Offline
(Индия)
|
|
|
Palgor | Дата: Чт, 17.04.2008, 14:08:27 | Сообщение # 227 |
Генерал-майор
Репутация:
93
Награды: 23
Германия, Regensburg
|
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
|
Offline
(Германия)
|
|
|
Dimmu_Borgir | Дата: Чт, 17.04.2008, 14:13:43 | Сообщение # 228 |
|
Palgor, мегаржач!
|
(Германия)
|
|
|
Palgor | Дата: Чт, 17.04.2008, 14:47:38 | Сообщение # 229 |
Генерал-майор
Репутация:
93
Награды: 23
Германия, Regensburg
|
Ещё один похабный: Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго её игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает: - Чего вы от меня хотите?! Она поднимает юбку: - Читай по губам!!!
|
Offline
(Германия)
|
|
|
Надюшище | Дата: Чт, 17.04.2008, 16:33:29 | Сообщение # 230 |
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Репутация:
78
Награды: 22
Украина, Житомир
|
Palgor, БугооаггГГГАГАГГаггггаГГАГГАГггАГГАГААААА!
|
Offline
(Германия)
|
|
|
Dimmu_Borgir | Дата: Чт, 17.04.2008, 19:31:43 | Сообщение # 231 |
|
|
(Украина)
|
|
|
Palgor | Дата: Чт, 17.04.2008, 22:41:55 | Сообщение # 232 |
Генерал-майор
Репутация:
93
Награды: 23
Германия, Regensburg
|
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом можно заниматься? - Можно - А оральным? - Можно - А на боку? - Можно - А сидя? - Можно - А стоя? - Нельзя! - Почему? - Может плавно перейти в танец! Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь! Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу? Добавлено (17/04/2008, 21:48:25) --------------------------------------------- У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям Добавлено (17/04/2008, 22:41:55) --------------------------------------------- В регистратуре поликлиники Бабушка просит карточку, а медсестра спрашивает -ФИО бабушка отвечает- Х%Я М. возмущенно - Вы что себе позволяете?Я у вас спрашиваю Фамилию Имя Отчество Б растерянно- вы же у меня сокращенно спросили и я ответила сокращенно, а так Харламова Ульяна Яковлевна
|
Offline
(Германия)
|
|
|
Tata | Дата: Чт, 17.04.2008, 23:00:38 | Сообщение # 233 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Palgor, про арабо-израильский конфликт- ЖЕСТЬ
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Надюшище | Дата: Пт, 18.04.2008, 09:47:25 | Сообщение # 234 |
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Репутация:
78
Награды: 22
Украина, Житомир
|
а мне про трех дочерей понравилось
|
Offline
(Германия)
|
|
|
Dimmu_Borgir | Дата: Пт, 18.04.2008, 11:14:02 | Сообщение # 235 |
|
Tata, Надюшище, биографично?
|
(Соединенные Штаты)
|
|
|
Tata | Дата: Пт, 18.04.2008, 11:21:08 | Сообщение # 236 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Quote (Dimmu_Borgir) биографично?
|
Offline
(Соединенные Штаты)
|
|
|
galloz | Дата: Пт, 18.04.2008, 11:21:35 | Сообщение # 237 |
Генерал-полковник
Репутация:
192
Награды: 61
Израиль, хайфа
|
|
Offline
(Израиль)
|
|
|
Надюшище | Дата: Пт, 18.04.2008, 11:29:09 | Сообщение # 238 |
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Репутация:
78
Награды: 22
Украина, Житомир
|
Dimmu_Borgir, у меня только брат родной есть. Так что нет.
|
Offline
(Германия)
|
|
|
Palgor | Дата: Сб, 19.04.2008, 08:43:40 | Сообщение # 239 |
Генерал-майор
Репутация:
93
Награды: 23
Германия, Regensburg
|
Quote (Tata) Palgor, про арабо-израильский конфликт- ЖЕСТЬ Это не жесть, это не самоирония, это вековое умение находить смешное в самых трагических ситуациях... Пока народ смеётся - он жив!Добавлено (19/04/2008, 08:43:40) --------------------------------------------- письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здраствуй,дорогая доченька!Если ты получишь это письмо,значит,оно до тебя дошло.Если же нет,то дай мне знать,и я напишу тебе ещё раз.Я пишу медленно,потому что я знаю,что ты не очень быстро читаешь.Погода у нас хорошая.На прошлой недели дождь шел всего два раза:в начале недели - 3 дня,и ближе к концу - в течение 4 дней.Кстати,насчёт пальтишка,которое ты хотела,дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами,то это выйдет слишком дорого по весу,поэтому я их отрезала.Пришей их обратно,я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу.Под ним 500 человек!Он косит траву на кладбище.Твоя сестра Галя недавно вышла замуж и ждёт малыша.Мы не знаем,какого он пола,поэтому пока что не могу тебе сказать,будешь ли ты дядей или тётей.Если это девочка,то она хочет её назвать,как меня,Мама! P.S. Я хотела отослать тебе немного денег,но уже заклеила конверт
|
Offline
(Германия)
|
|
|
Надюшище | Дата: Сб, 19.04.2008, 12:13:26 | Сообщение # 240 |
ДВОРОВОЙ КОТЯРА
Репутация:
78
Награды: 22
Украина, Житомир
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Passionar | Дата: Вс, 20.04.2008, 00:12:51 | Сообщение # 241 |
РЕАЛИСТ
Репутация:
3066
Награды: 801
Украина, Житомир
|
Сообщение отредактировал Passionar - Вс, 20.04.2008, 00:24:04 |
Offline
(Украина)
|
|
|
|
|
Dimmu_Borgir | Дата: Вс, 20.04.2008, 12:30:09 | Сообщение # 244 |
|
Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит? -40 грн -А чего так дорого? -Потому что у нас президент мудак! Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: -Здравствуйте -Здравствуйте, Виктор Андреевич -А почем у Вас кило мяса? -40 грн -А чего так дорого? -Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
|
(Индия)
|
|
|
Palgor | Дата: Вс, 20.04.2008, 22:49:06 | Сообщение # 245 |
Генерал-майор
Репутация:
93
Награды: 23
Германия, Regensburg
|
Война. Полевой лагерь с раненими. Медиеаменти закончились. Вокруг солдат ходит хирург с медбратом. У медбрата в руках бензопила......... Хирург отдает команду: - Етому удалить правую руку! Вжжжжжжж..... - Етому обе ноги! Вжжжжжжж.... Вжжжжжжж.... - Етому левую руку! Вжжжжжжж..... - Я сказал руку! Вжжжжжжж..... - Я сказал левую! Вжжжжжжж...........Добавлено (20/04/2008, 22:44:44) --------------------------------------------- Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. Стpашный сон доярки: ее доит коpова. Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам. Добавлено (20/04/2008, 22:49:06) --------------------------------------------- Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших: Прапор: Фамилия, образование? Рядовой: Сидоров, семь классов! Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование? Рядовой: Рабинович, МГУ. Прапор: Что, что??? Рядовой: МГУ… Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
|
Offline
(Германия)
|
|
|
Tata | Дата: Пн, 21.04.2008, 21:24:41 | Сообщение # 246 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом! - И что ты ему сказал? - А что я мог сказать?! Я в школе английский учил. ____________________________________________________________________________________________________________ Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок: - Дёрни за верёвочку - дверка и откроется... - Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка! ___________________________________________________________________________________________________________ - Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А НАФЕЯ тебе так много??..Добавлено (21/04/2008, 21:17:18) --------------------------------------------- Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса." ________________________________________________________________________________________________________ - Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят! - Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды! ___________________________________________________________________________________________________________ Добавлено (21/04/2008, 21:24:41) --------------------------------------------- Звонит любовник любовнице: - Давай встpетимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интеpнете.
|
Offline
(Украина)
|
|
|
песенка | Дата: Пн, 21.04.2008, 21:29:24 | Сообщение # 247 |
Полковник
Репутация:
5
Награды: 6
Израиль, натания
|
Из наблюдений. Чем больше у вас друзей и родственников, тем больше ненужных вещей будет у вас после дня рождения. Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова. Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами. Найден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство! - Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые. Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса" Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется: - Ух ты - чёрные клавиши тоже работают! Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался. Доктор, я нездоров! Будьте здоровы. Следующий!
|
Offline
(Израиль)
|
|
|
Tata | Дата: Чт, 24.04.2008, 12:44:00 | Сообщение # 248 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем где-нибудь, мышка моя!Добавлено (22/04/2008, 21:07:41) --------------------------------------------- Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю... Добавлено (24/04/2008, 12:44:00) --------------------------------------------- Шуточная ПОЗДРАВЛЯЛКА!!! http://www.netfuncards.ru/your-card104696-64841114.htm
|
Offline
(Украина)
|
|
|
Palgor | Дата: Пт, 25.04.2008, 15:53:46 | Сообщение # 249 |
Генерал-майор
Репутация:
93
Награды: 23
Германия, Regensburg
|
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику. -Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь... -Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает. --Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...анальным сексом! -Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание? -Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение! Священник, грустно, протирая и надевая очки: -Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я точно знаю.
|
Offline
(Германия)
|
|
|
Dimmu_Borgir | Дата: Пт, 02.05.2008, 12:24:46 | Сообщение # 250 |
|
в википедии есть список запрещенных названий. при чтении охватывает гордость за столь разностороннее развитие современного общества: УПЯЧКА (полная защита) Протожоп (полная защита) Викижопия (полная защита) Уебан (полная защита) Одмин (полная защита) Хохломасон (полная защита) Выдох Вейдера (полная защита) Вдох Вейдера (полная защита) Воровство магистра Йоды (полная защита) Хомячки убийцы (частичная защита) Древофилы (полная защита, истекает 08:52, 25 ноября 2008 (UTC)) Баребух (полная защита) Лазерная графика в стекле (частичная защита) Дыхательный процесс (Звёздные войны) (полная защита) ПЕРДОЛИЩЕ (полная защита)
|
(Соединенные Штаты)
|
|
|