|
Анекдоты
|
|
| Дорогенька | Дата: Пн, 09.01.2012, 22:34:54 | Сообщение # 3751 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
- Я ще не казала, але я відбираю коханців за таким принципом:
дивлюся, як хлопець відчиняє двері. якщо швидко- він грубий у сексі і мені не підходить. якщо не може попасти в замок і губить ключа- не досвідчений і теж мені не підходить... А ти, коханий, як відчиняєш?
- Ну, спочатку я лизну замочну скважину...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Белая | Дата: Пн, 09.01.2012, 23:44:40 | Сообщение # 3752 |
Генерал-полковник
Репутация:
321
Награды: 74
 Украина, Житомир
|
В пункт приема стеклотары заходит бомж.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
Два наркомана не поделили дозу в следствии чего один убит, второй умер от передозировки...
- Вы курите?- Да! - А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?! - Да, а как это?! - Ну вот вам сколько лет? - Тридцать. - А было бы шестьдесят!
Один пьяный спрашивает у другого: - Ты своей что купил на 8 марта? - Ик... А когда у нее 8 марта?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Smoyk_zT | Дата: Пн, 09.01.2012, 23:49:31 | Сообщение # 3753 |
Генерал-майор
Репутация:
15
Награды: 13
Украина, Житомир
|
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Вт, 10.01.2012, 00:27:56 | Сообщение # 3754 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Quote (Белая) В пункт приема стеклотары заходит бомж.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
Такой анекдот испортили...
- Нет тары, сээээр...
 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вт, 10.01.2012, 08:18:46 | Сообщение # 3755 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Встречаюся 3 похуиста. Один говорит:
- У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
Второй:
- Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:
- Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отпиздили меня, а мне пох, я не Коля!!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Вт, 10.01.2012, 08:35:01 | Сообщение # 3756 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Лучшая диета :
Понедельник: берешь яйцо.
Вторник: варишь.
Среда: чистишь.
Четверг: ешь белок.
Пятница: ешь желток.
Суббота, воскресенье- разгрузочные дни, нечего обжираться
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вт, 10.01.2012, 10:45:45 | Сообщение # 3757 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
"З приводу приїзду Азарова на Прикарпаття гуцули терміново відкрили археологічні розкопки...
По причині відміни приїзду прем'єр-міністра, все що викопали змастили, перезарядили і закопали знов!"
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| vasilisualiy | Дата: Вт, 10.01.2012, 11:05:31 | Сообщение # 3758 |
Генерал-полковник
Репутация:
243
Награды: 59
Украина, Нью-Васюки
|
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вт, 10.01.2012, 11:31:09 | Сообщение # 3759 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Запис у щоденнику:
Подяка! Ваш син сьогодні знову бився на перерві. Я поставив на нього і виграв 50 гривень. Дякую.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Motrya | Дата: Вт, 10.01.2012, 13:00:00 | Сообщение # 3760 |
Генерал-полковник
Репутация:
1035
Награды: 144
 Нидерланды, Амстердам
|
- 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись как надо".
Добавлено (10 Январь 2012, 11:44:00)
---------------------------------------------
- Я вчера спас девушку от изнасилования!
- Серьезно? И как именно?
- Самоконтроль и еще раз самоконтроль!
Поймал моряк Золотую рыбку. Ну и всё, как обычно: отпусти и загадывай желание. Ну, моряк подумал и говорит:
- У меня желания нет, но вот ты выполни первое желание нашего капитана, когда он утром выйдет на палубу.
- Хорошо, договорились.
Наутро капитан выходит на палубу, потягивается и говорит:
- Ну, блин, и погодка, якорь мне в задницу!
Добавлено (10 Январь 2012, 11:47:33)
---------------------------------------------
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрaсной форме для вaшего возрaстa... Во сколько лет умер вaш отец?
- А кто вaм скaзaл, что он умер?! Ему 92 годa - и он прекрaсно себя чувствует...- Порaзительно! А в кaком возрaсте умер вaш дед?
- А кто вaм скaзaл, что он умер?! ! Ему 115 лет - и нa следующей неделе он женится...
- С умa сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вaм скaзaл, что ему приспичило?! ! Он по зaлёту...
Добавлено (10 Январь 2012, 11:48:44)
---------------------------------------------
1-го янвaря пьяные русские моряки зaхвaтили 20 сомaлийских пирaтов и
потребовaли зa них выкуп. Сомaлийскaя общественность в шоке.
Добавлено (10 Январь 2012, 11:51:02)
---------------------------------------------
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
Добавлено (10 Январь 2012, 11:51:20)
---------------------------------------------
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист :
- А я его вообще-то первым номером играл ...
Добавлено (10 Январь 2012, 11:51:43)
---------------------------------------------
Репетиция рекламы соков "Фруктовый сад":
-А я вишенка!
-А я яблочко!
-А я томат...
-А я идиот...
Режыссер:
-Мальчик ты ба-кла-жан!Ещё раз!
-А я вишенка!
-А я яблочко!
-А я томат...
-А я идиот...
Режыссер:
-Ты ба-кла-жан! Второй раз уже говорю! Ещё раз!
-А я вишенка!
-А я яблочко!
-А я баклажан!
Режыссер:
-Мальчик ты идиот! Сначала идёт томат!
Добавлено (10 Январь 2012, 12:00:00)
---------------------------------------------
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что бы не погасла
Сообщение отредактировал Motrya - Вт, 10.01.2012, 13:02:52 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вт, 10.01.2012, 13:57:54 | Сообщение # 3761 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
-Кохана, тобі не холодно? :*
-холодно;(
-як добре що я тепло вдівся)
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| skyborn | Дата: Вт, 10.01.2012, 14:19:24 | Сообщение # 3762 |
Генерал-майор
Репутация:
364
Награды: 23
Украина, Житомир
|
- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вт, 10.01.2012, 16:28:50 | Сообщение # 3763 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
В холодильнику пусто, темно і холодно. Тільки маленька мишка у кутку, під морозильною камерою щось тихо наспівує, роблячи із шнурка петлю....
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 10.01.2012, 21:14:41 | Сообщение # 3764 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Прикольна буква "ў" шкода, що в нашій мові її немає, можна було б простіше виражати значно більше емоцій.
Син телефонує до дому:
- Мам, привіт – тата поклич!.. Тату, привіт – Динамо виграло?
- Так, звичайно!… Маму покликати?!
- Угу … Мам, чула?! Тато дозволив!
Парочка цілується. Раптом він бере її на руки і несе на диван
- Ой, - крикнула дівчина, - може, краще після весілля?
- Та ти що? А якщо чоловік ревнивий попадеться?
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Вт, 10.01.2012, 21:33:47 | Сообщение # 3765 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Только в русском языке фразы "да, не люблю" и "нет, не люблю" имеют
одинаковый смысл.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Вт, 10.01.2012, 21:37:03 | Сообщение # 3766 |
|
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
Мексика, Козумель
|
Кажуть, кожна людина сама коваль свого щастя.
Людииии!!! Заберіть у мене ковадло!
А то я якусь ху*ню кую!
Позіхнув на лекції - влаштував флеш-моб.
Прокидаються разом чоловік та дружина.
Її думки: "Боже, сьогодні 15 років з дня нашого одруження! Цікаво, що він мені подарує?"
Його думки: "Блін 15 років!!!!! Це ж якби я її порішив ще в день весілля, то вже б виходив на свободу!"
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Вт, 10.01.2012, 21:58:24 | Сообщение # 3767 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| wizard | Дата: Ср, 11.01.2012, 02:04:32 | Сообщение # 3768 |
|
|
В одной еще советской школе работал один учитель сложной репутации. Был он кроме того - походный инструктор, ежегодно водил в походы юную молодежь.
И у него была любимая шутка - в один из дней симулировать экскременты из пищевых продуктов - уж не помню, то ли он кабачковую икру горкой наваливал вперемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят, размещал муляж у потухшего костровища. А утром хитро ждал пока встанут первые дежурные по лагерю и начнут фыркать, выскакивал из палатки "на шум", по тревоге будил лагерь, строил всех гневно и устраивал дознание - кто, мол, посмел надругаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневно провозглашал: "Хорошо... Сейчас я сам узнаю!" - брал "пробу", клал в рот, жевал некоторое время, а затем указывал на кого-нибудь - ты! Для юных туристов-пионеров эта сцена становилась самым большим потрясением в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не первый год, это уже откровенно раздражало.
Но больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные старые его спутники засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку. И тихо заменили муляж на оригинал...
|
|
(Украина)
|
|
|
| winni | Дата: Ср, 11.01.2012, 02:28:21 | Сообщение # 3769 |
|
Генерал-майор
Репутация:
79
Награды: 16
 Канада, canada
|
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
Блондинка приезжает на автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ???
- Раньше в него помещалось бензина на 160, а сейчас - уже на 190!
Решила после шести не есть... Пойду попью борща
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно
комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" -
угроза?!
Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я
тогда вообще пила - деньги тратила?!..
- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!..
Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
|
|
Offline
(Канада)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Ср, 11.01.2012, 08:33:14 | Сообщение # 3770 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Тест на порядність.
Вставте відсутні літери в слово:
.. У.. НЯ.
Якщо у Вас вийшло "КУХНЯ", Ви - порядна людина.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Ср, 11.01.2012, 08:51:16 | Сообщение # 3771 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Ср, 11.01.2012, 09:51:04 | Сообщение # 3772 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
ДОМ 2 - так приємно знати, що є на світі люди, дибільніші за тебе
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergey421436 | Дата: Ср, 11.01.2012, 10:55:22 | Сообщение # 3773 |
Генерал-майор
Репутация:
-6
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Якщо в однієї жінки великі цицьки, а в іншої маленькі, то чоловік, за своєю природою, обере ту, яка дасть!
Кохана, буду через 5 хвилин, якщо не встигну перечитай це повідомлення ще раз.
Ватажок індійського племені повчає сина:
- Послухай, сину...Якщо білошкіра жінка коли небуть скаже тобі: "Роби зі мною все, що захочеш" - не спіши знімати з неї скальп!
Сообщение отредактировал sergey421436 - Ср, 11.01.2012, 11:00:15 |
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Ср, 11.01.2012, 12:03:37 | Сообщение # 3774 |
|
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
А давай сьогодні на порнофільм підемо!
- Та ти що? Там же до 18-ти не пускають.
- Ну, прям вони там на вході з лінійкою сидять! ..
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sebast | Дата: Ср, 11.01.2012, 12:16:31 | Сообщение # 3775 |
|
Генерал-полковник
Репутация:
376
Награды: 86
Украина, Город-герой!
|
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречaют дети и нaчинaют кричaть:
- Пaпa, пaпa дaвaй поигрaем.
- Дaвaйте поигрaем в "Мaвзолей" - я буду Ленин, a вы чaсовые.Добавлено (11 Январь 2012, 11:16:31)
---------------------------------------------
Quote (Tata) Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
