Ви вирушаєте в спортзал і старанно скидаєте там зайві кілограми, навіть не підозрюючи про те, що вони вас терпляче чекають, затишно розташувавшись у вашому холодильнику.
Добавлено (01 Март 2012, 15:42:35) ---------------------------------------------
Чоловік з жінкою після корпоративу чоловіка на роботі. Мужик з синяком під оком і подряпаними руками: -Кохана, а де мої труси? -Агааа!!! То зранку вони тобі, виявляється вже й потрібні!
Добавлено (01 Март 2012, 15:42:55) ---------------------------------------------
Зустрілись на бойні дві корови: -Ой, тут так красиво... А ви тут перший раз? -Та ні, другий
Соцопрос среди детей. - Как поддерживать хорошие отношения в браке? - Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет). - Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой? - Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет). - Что общего у твоих родителей? - Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
Парень - девушке: - Милая, ты хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
- Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пытаясь её убить! - Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь.
Вони були такі романтичні, що над їх листуванням ВКонтакті плакало навіть СБУ.
Девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убежит быстрее, чем парень в кедах..
Оголошення в зоопарку: - Шановні відвідувачі зоопарку! Будь ласка, не кидайте дельфінам банани! По-перше:вони їх не їдять, а по-друге: голодні таджики стрибають за ними і тонуть!
Сама велика студенська брехня: “Список використаної літератури”.
Жириновский сказал, что он обнимал Саддама Хусейна, Муаммара Каддафи, Хосни Мубарака и других... с учетом того, где они теперь, хочется попросить его обнять покрепче Путина в России и Януковича в Украине.
Зустрілися два чоловіки, один питає: -А ти сьогодні йдеш на побачення? -Так йду. З дочкою мільйонера яка працює на шоколадній фабриці. -Ти йдеш напевно через гроші? -Ні просто солоденького хотів поїсти.
Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но, о чём-нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и её в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда. Всё.
P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин. -Бля.ь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё ебало, да такая вонючая.
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей: — Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду... С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой.
Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
Добавлено (02 Март 2012, 20:59:20) --------------------------------------------- У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.
Одна подруга рассказывает другой подруге 8 марта!!! Утро.... Встаю..... Иду в ванную!.... Тут крик! - А ну б..ть, легла обратно, я щас кофе принесу!!!!!! .......... Канун 8-го марта, стройка... Мужики с цветами подходят к прорабу: -С праздником, Михалыч!!! - Да вы что охренели совсем, что я вам баба что ли???? - Баба ни баба, а сука ты порядочная!!!
В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж: - Я тебе шубу подарил? - Подарил. - Ну вот и иди за сыном! - А почему не ты?? - В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..
Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину
Они жили долго назло друг другу - Куда идешь? - В министерство, наводить там порядок. - О, какая же ты смелая! - Не в том дело, я там работаю уборщицей.
Служащий - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Добавлено (03 Март 2012, 12:54:54) --------------------------------------------- Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями
Добавлено (03 Март 2012, 12:56:38) --------------------------------------------- Телевизоры стали делать!.. Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!.
Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота)
Я сошла с ума?... Ничего страшного… Схожу и быстренько вернусь обратно…
Добавлено (03 Март 2012, 13:22:29) --------------------------------------------- Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: - Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши? - А пёс их знает, может они так привыкши!
Добавлено (03 Март 2012, 13:22:50) --------------------------------------------- Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,возвращающихся из цирка.
Motrya, Маленькая девочка спрашивает маму: - Мама, а что такое любовь? - На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: - Мама, а кто такой любовник? - Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше... - Мама, а кто такая любовница? - А это воровка. - Она ворует то что плохо лежит? - Нет, то что хорошо стоит!!!
Добавлено (03 Март 2012, 14:31:12) --------------------------------------------- Мужики! На старт... внимание... Март!!!
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк...
Добавлено (06 Март 2012, 03:04:45) --------------------------------------------- Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Добавлено (06 Март 2012, 03:05:03) --------------------------------------------- Ничего личного. Просто ты не нравишься моему коту.
Добавлено (06 Март 2012, 03:12:29) --------------------------------------------- Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Добавлено (06 Март 2012, 03:13:00) --------------------------------------------- Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте!
Добавлено (06 Март 2012, 03:14:51) --------------------------------------------- Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, блядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда и говорит: — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.
Добавлено (06 Март 2012, 03:17:56) --------------------------------------------- - у моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. что делать? - да ты спокойный парень, я смотрю.
Добавлено (06 Март 2012, 03:18:50) --------------------------------------------- - Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску. - Только не это. У меня аллергия на шерсть. - Для тебя я ее побрею. - Так, ты еще и животное мучить будешь ?!
Добавлено (06 Март 2012, 03:20:07) --------------------------------------------- Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берёшь трубку
Добавлено (06 Март 2012, 03:27:57) --------------------------------------------- Идёт суд над красавицей.Встаёт адвокат: - Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! Грудь! Попа! Ноги. Я кончил господин судья. Судья: - Я тоже, но это к делу не относится.
Добавлено (06 Март 2012, 03:28:38) --------------------------------------------- Подруга выдала. Бросает парню пачку презервативов и говорит: "Защищайтесь сударь".
# Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.
# Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
# Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.
# Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.
# Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.
# Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.
# Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.
# Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.
# Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.
# Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.
# Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.
# Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.
# Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.
# Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в [info]anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.
# Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И котиков парочку. Всё ещё только начинается!
Украина, Житомир
Мексика, Козумель
Нидерланды, Амстердам
