|
Анекдоты
|
|
| freddy | Дата: Пн, 25.06.2012, 17:52:16 | Сообщение # 4651 |
Генерал-майор
Репутация:
111
Награды: 9
 Украина, Житомир, New York
|
СПС  Добавлено (25 Июнь 2012, 16:47:55)
---------------------------------------------
Quote (sergio_zh) К Валуеву приходили коллекторы, но выбили они только ковер.
 Добавлено (25 Июнь 2012, 17:51:02)
---------------------------------------------
Дочь маме:
- Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу:
- Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец:
- И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО! Добавлено (25 Июнь 2012, 17:52:16)
---------------------------------------------
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Пн, 25.06.2012, 23:06:24 | Сообщение # 4652 |
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Sandra | Дата: Пн, 25.06.2012, 23:44:34 | Сообщение # 4653 |
Генералиссимус
Репутация:
1220
Награды: 166
Украина, місто-герой ЖИТОМИР
|
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
— Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| sergio_zh | Дата: Ср, 27.06.2012, 19:25:01 | Сообщение # 4654 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1649
Награды: 539
Украина, Житомир
|
Девки в озере купались, на ютубе оказались.
Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.Добавлено (26 Июнь 2012, 21:33:31)
---------------------------------------------
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА. Добавлено (27 Июнь 2012, 19:25:01)
---------------------------------------------
Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца. 
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| OlgaF | Дата: Ср, 27.06.2012, 19:36:24 | Сообщение # 4655 |
Сержант
Репутация:
4
Награды: 1
Украина, Житомир
|
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Antistatik | Дата: Ср, 27.06.2012, 21:33:56 | Сообщение # 4656 |
Генерал-майор
Репутация:
75
Награды: 17
Украина, Житомир
|
Щоб не здатися доступною, на першому побаченні Наталя їла банан ложкою.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Hoakina | Дата: Ср, 27.06.2012, 22:18:28 | Сообщение # 4657 |
Генералиссимус
Репутация:
6192
Награды: 666
Украина, Житомир
|
Antistatik, Добавлено (27 Июнь 2012, 22:18:28)
---------------------------------------------
Antistatik,
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Ср, 27.06.2012, 22:29:51 | Сообщение # 4658 |
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Сёма, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
- Люся, у меня нет такого органа...
- Правильно, откуда он у тебя возьмётся!? Это же ум!!!..
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Чт, 28.06.2012, 20:12:53 | Сообщение # 4659 |
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Разговаривают две подруги:
— Люся, может, мне замуж выйти?
— За кого?
— Ну, не знаю. Мало ли дураков?
***
Для этой головы одного патрона явно не хватит.
В такой мозг ещё попасть надо..
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Чт, 28.06.2012, 20:21:29 | Сообщение # 4660 |
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
видите гуляющих по полю миллионеров? это не обязательно гольф, возможно, это - сборная
Украины по футболу
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| freddy | Дата: Чт, 28.06.2012, 21:15:36 | Сообщение # 4661 |
|
Генерал-майор
Репутация:
111
Награды: 9
Украина, Житомир, New York
|
Quote (kolvich) видите гуляющих по полю миллионеров? это не обязательно гольф, возможно, это - сборная
Украины по футболу
Сообщение отредактировал freddy - Пт, 29.06.2012, 21:00:58 |
|
Offline
(Соединенные Штаты)
|
|
|
| Коровка | Дата: Чт, 28.06.2012, 22:06:45 | Сообщение # 4662 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена.
***
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Мaрья-цaревнa к дубу привязaнa.Спрaшивaет ее:
- Ты чего здесь делaешь?
Онa ему:
- Дa меня Змей Горыныч укрaл,к дереву привязaл и изнaсиловaл.
Илья:
- А чего ж ты не орaлa?
-Т aк глушь вокруг-не слыхaть...
Зaдумчиво:
- Не слыхaть, говоришь..?
***
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
- Неправильно. Одинаково!
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!..
***
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Мaрья-цaревнa к дубу привязaнa.Спрaшивaет ее:
- Ты чего здесь делaешь?
Онa ему:
- Дa меня Змей Горыныч укрaл,к дереву привязaл и изнaсиловaл.
Илья:
- А чего ж ты не орaлa?
-Т aк глушь вокруг-не слыхaть...
Зaдумчиво:
- Не слыхaть, говоришь..?
***
Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик – вечером клеить не стал, на стену поставил за унитаз... рано утром спокойно сижу, читаю на белом друге, и вдруг что-то сказало «пш...». Холодная струя дунула мне под коленку – сходил сразу!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пт, 29.06.2012, 10:01:42 | Сообщение # 4663 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая тщательно выжимают из пакетика всё до капли, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Народная примета: если у вас закончились деньги,то в ближайшее время обязательно закончатся зубная паста,шампунь,жидкость для мытья посуды,туалетная бумага и крем для обуви.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пт, 29.06.2012, 11:48:08 | Сообщение # 4664 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Пт, 29.06.2012, 20:26:23 | Сообщение # 4665 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
Разговор по Скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..
***
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
— Я из яблока!
— Червяк что ли?
***
Мастер, вытирая руки, сдает клиенту машину и попутно болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20000$ за операцию.
— Ничего себе... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
— Хочешь так же как я заработать?
— Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Перебирай!
***
***
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал купить канцтовары.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь, на качелях!Добавлено (29 Июнь 2012, 20:26:23)
---------------------------------------------
В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье и туда уже начали селиться первые малоимущие. Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...
***
***
Человек открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!», — подумал человек, схватил телефон и стал говорить:
— Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
***
Попали после смерти в ад политик, бандит и менеджер турфирмы.
Мимо идет Сатана, политик говорит: «Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?». Сатана мобилу протягивает: «Звони.» Политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубку возвращает: «Сколько с меня?». Сатана отвечает: «Пять миллионов долларов». Политик заверещал конечно, но чек выписал.
Бандит говорит: «Дай тоже своим позвоню?». Поговорил две минуты, спрашивает: «Почем?» Сатана: «Десять лимонов». Тот обалдел, но чек тоже подмахнул, делать нечего.
Менеджер турфирмы говорит: «Дай и мне позвонить, надо в офисе узнать кое-что по мелочи». Говорил пятнадцать часов кряду, про туристов, про заявки, про визы, про аннуляции, про штрафные санкции, про чартеры и задержки рейсов, про просроченные загранпаспорта, про «засады» партнеров, про то какие акции по привлечению клиентов были проведены и какова их результативность, про объёмы продаж по сравнению с прошлым годом, про Машу, у которой упали продажи из-за любовной депрессии, про Иру, которую переманивают конкуренты, у которых работает её молодой человек...
Все просто взбесились в ожидании, когда менеджер турфирмы разговор закончит. Ну, он отбился, спрашивает: «Сколько с меня?» Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю».
Политикан с бандитом в бешенстве: что за ерунда, почему??? А Сатана говорит: «Мужики, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы».
***
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пт, 29.06.2012, 20:27:03 | Сообщение # 4666 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Здравствуй, Кума! Ну как у тебя дети устроились?
- Дочка отлично! Муж любит очень, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Пт, 29.06.2012, 20:30:59 | Сообщение # 4667 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
***
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— …вполне он мог бубну снести…
— …бубну снес, ну так черва осталась…
— …две, конечно, мы ему всунем…
— …две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и видит следующую картину: директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— …сначала спокойно трефу отберем…
— …а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— …а теперь прорезаем пику…
— …точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивбара напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…
***
***
Размышления сына о маме:
5 лет — мама знает всё!
10 лет — мда... не все мама знает…
20 лет — Господи, да что вообще мать о жизни знает!
30 лет — надо было слушать маму....
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пт, 29.06.2012, 20:34:17 | Сообщение # 4668 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Smoyk_zT | Дата: Пт, 29.06.2012, 20:39:27 | Сообщение # 4669 |
Генерал-майор
Репутация:
15
Награды: 13
Украина, Житомир
|
Лев собрaл всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть сaмого трусливого.
Зaяц выбегaет и орет:
— Кaбaнa в обиду не дaм!
------------------------------------------------------
Вор залезает в дом, а там — попугай:
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
—- А Кеша не я! Кеша — бульдог...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Коровка | Дата: Пт, 29.06.2012, 20:48:34 | Сообщение # 4670 |
|
Полковник
Репутация:
98
Награды: 8
Украина, Житомир
|
***
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
***
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Пт, 29.06.2012, 21:03:46 | Сообщение # 4671 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
Два правила настоящего мужчины:
1. всегда стирать свои носки
2. всегда стирать свои смс-ки
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Дорогенька | Дата: Пт, 29.06.2012, 22:59:28 | Сообщение # 4672 |
Інквізиція
Репутация:
2969
Награды: 347
 Мексика, Козумель
|
Людина майже комп'ютер. очі-вебкамера, рот-дисковод, ніс-вентилятор, мозок-процесор, вуха-колонки. шкода тільки, що Віндоус летить після кожної п'янки....
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Tata | Дата: Сб, 30.06.2012, 09:42:51 | Сообщение # 4673 |
|
Генералиссимус
Репутация:
3320
Награды: 604
Украина, Житомир
|
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| Smoyk_zT | Дата: Сб, 30.06.2012, 11:25:06 | Сообщение # 4674 |
|
Генерал-майор
Репутация:
15
Награды: 13
Украина, Житомир
|
- Офіціанте! У мене в супі щось плаває!
- Розумієте, це суп! Там завжди щось плаває.
- Так, але воно кролем плаває і хвилю жене!
---------------------------------------------------------
-Так синку,помаленько...Крок, ще один крок,молодець! Люда швидше несси відеокамеру,син з випускного вернувся!
-------------------------------------------------------
- Наша освіта вже стала схожою на деревопереробний комбінат.
- Це чому?
- Приймають дуби, а випускають липу.
----------------------------------------------------------
Електрик - учню:
- Вань, візьми який-небудь з тих двох проводів.
- Взяв.
- Ти нічого не відчуваєш?
- Нічого.
- Тоді інший провід не чіпай: там 2000 вольт.
----------------------------------------------------------
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
| kolvich | Дата: Сб, 30.06.2012, 15:25:50 | Сообщение # 4675 |
|
Генералиссимус
Репутация:
1678
Награды: 137
Украина, Zhitomir
|
Пришел Путин ( Срутин,Пэр,Мэр или другой Хер) к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем. Гадалка:
- Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит:
- Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет. Крышка гроба закрыта...
|
|
Offline
(Украина)
|
|
|
