Добавлено (19 Сентябрь 2012, 09:05:27)
---------------------------------------------
Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

Добавлено (19 Сентябрь 2012, 15:36:55)
---------------------------------------------
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…

Добавлено (19 Сентябрь 2012, 21:33:50)
---------------------------------------------
Неожиданный секс - это всегда самое приятное. Конечно, если ты не в тюрьме

Добавлено (19 Сентябрь 2012, 23:33:09)
---------------------------------------------
включая правый поворотник
на лево повернул степан
он первый раз сегодня водит
но всё равно огрёб чезды

Добавлено (19 Сентябрь 2012, 23:44:05)
---------------------------------------------
а у эльвиры в понедельник
случились лобковые вшы
а к пятнице об этом знали
сергей виталий и роман

Добавлено (19 Сентябрь 2012, 23:47:05)
---------------------------------------------
вчера у ольги с александром
произошёл спонтанный секс
при этом оба пострадавших
не помнят кто их отЪе@ал

Добавлено (19 Сентябрь 2012, 23:51:23)
---------------------------------------------
на валентину на работе
недобро смотрит коллектив
за то что любит валентина
в обед вонюче очень срать

Добавлено (21 Сентябрь 2012, 00:39:50)
---------------------------------------------
Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».

Добавлено (21 Сентябрь 2012, 00:40:48)
---------------------------------------------
- Не бей его!
- Почему?
- Я сама.

Добавлено (21 Сентябрь 2012, 00:41:08)
---------------------------------------------
Сегодня опять лягу спать завтра.

Добавлено (21 Сентябрь 2012, 00:42:02)
---------------------------------------------
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Добавлено (21 Сентябрь 2012, 00:43:07)
---------------------------------------------
Кажется, я плохо влияю на свою девушку. В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек. А сейчас мы пошли туда проверять, полосатый ли член у зебры или нет.

Добавлено (21 Сентябрь 2012, 00:44:40)
---------------------------------------------
В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.

Добавлено (21 Сентябрь 2012, 00:44:56)
---------------------------------------------
Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в фейсбуке и лайкнула сковородкой.

Добавлено (21 Сентябрь 2012, 00:45:14)
---------------------------------------------
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.

Добавлено (21 Сентябрь 2012, 00:46:16)
---------------------------------------------
Всё началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не той девушке...

Добавлено (21 Сентябрь 2012, 00:46:45)
---------------------------------------------
"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!", — вздыхал муж, выползая из спальни.

Добавлено (21 Сентябрь 2012, 08:05:59)
---------------------------------------------
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит: -Мне надо за сигаретами сбегать. Буду через пару минут. Мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё не было. Парикмахер говорит: -Ну и куда же делся твой папа? Мальчик: -Это не мой папа. Он просто подошёл ко мне на улице и сказал: - Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву!

Добавлено (21 Сентябрь 2012, 08:08:22)
---------------------------------------------
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б...ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

Добавлено (21 Сентябрь 2012, 08:14:07)
---------------------------------------------
- Мальчик. Кем ты хочешь быть? - Уёбком. - Почему уёбком? - Потому что все говорят: "Посмотри, какая машина у того уёбка".

Добавлено (21 Сентябрь 2012, 20:51:32)
---------------------------------------------
- Скажите, какой камень нас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает.

- Из насекомых уважаю только самку богомола.
Молодец баба: полюбила, соблазнила, съела, забыла.

Самка богомола съедает мозг самца после спаривания,
а самка человека - до и во время.

- В семье все за меня решает жена, на работе - начальник,
в стране - президент.
Но есть одно место на Земле, где все решаю только я сам!
Это - кроссворд...

Добавлено (21 Сентябрь 2012, 23:42:48)
---------------------------------------------
Почему у слона глаза красные? - Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

Добавлено (21 Сентябрь 2012, 23:43:09)
---------------------------------------------
Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:
-Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, а я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волченком и т.д. и т.д.
Таксист уже изнемогает и спрашивает:
-Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
-Таксистом!- ответил находчивый мальчик.