– Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!Добавлено (25 Сентябрь 2012, 22:37:38)
---------------------------------------------
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П@@дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
Добавлено (25 Сентябрь 2012, 22:40:32)
---------------------------------------------
Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик,
зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaется три
бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Д
aльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и уходит.
Официaнткa подходит к бaйкaрaм, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет!
Официaнткa:
-Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со
стоянки - рaздaвил три мотоциклa...
Добавлено (25 Сентябрь 2012, 22:41:01)
---------------------------------------------
Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп.
Добавлено (25 Сентябрь 2012, 22:45:22)
---------------------------------------------
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет
зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут - немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом
русском: «Да в рот я вас е… л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа
двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да,
б…ть, тяжело вам без фюрера»…
Добавлено (25 Сентябрь 2012, 23:01:22)
---------------------------------------------
10 неопровержимых аргументов в небыдло-дискуссии.
1. Мадам, ваш нейровагинальный способ мышления вынуждает меня прекратить этот разговор.
2. Критический дискурс-анализ выявляет в ваших комментариях острую сексуальную недостаточность автора, которую вам необходимо устранить как можно быстрее.
3. Надеюсь, это вы иронизируете? В противном случае семантика вашего высказывания говорит о прогрессирующей ментальной дисфункции.
4. Я бы не стал совершать с вами акт дефекации на одной парадигме.
5. Советую вам обратиться к трудам М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриды / П. Бурдье, в которых все ваши доводы давно опровергнуты.
6. Что толку читать М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриду / П. Бурдье, если ваши выводы столь беспомощны, а суждения об этих трудах столь поверхностны.
7. С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискуссировать с человеком, который стоит на такой стадии развития.
8. Узость вашего кругозора вступает в глубокий диссонанс со скоростью написания вами комментариев.
9. Ваш немотивированно деструктивный стиль ведения дискуссии может быть только следствием перманентного менструального синдрома.
10. Следует признать, что я совершал акт вращения всех ваших доводов на осиновом страпоне.
Добавлено (25 Сентябрь 2012, 23:03:15)
---------------------------------------------
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- уеs I dо. А хули толку
Добавлено (25 Сентябрь 2012, 23:04:16)
---------------------------------------------
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку
Добавлено (25 Сентябрь 2012, 23:09:28)
---------------------------------------------
Семинар по философии. Преподаватель
объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам
не может прийти мысль на 15 сантиметров. И
мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент:
- А сообразить на пол-литра – запросто!
Добавлено (25 Сентябрь 2012, 23:10:11)
---------------------------------------------
Наркоман в ломках прибегает к своему "поставщику":
- Дай дозу! Помираю!
- Ничего нет, кроме нового - "белое-черное" называется.
Короче, взял он, дома ширнулся, вышел на балкон глядит - все белое. Постоял немного, глядит - все черное. Потом опять все белое, опять все черное. Зашел в комнату говорит матери:
- Я пойду, пройдусь немного...
- Пройдись сынок, а то на балконе целую неделю простоял.
Добавлено (25 Сентябрь 2012, 23:12:33)
---------------------------------------------
В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка:
- Это квартира Иванова?
- Да.
- Скажите. пожалуйста, это Вы моего Изю вчера из пропасти вытащили?
- Я.
- И где, я Вас спрашиваю, его красная вязаная шапочка?
Добавлено (25 Сентябрь 2012, 23:19:14)
---------------------------------------------
- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…
Добавлено (25 Сентябрь 2012, 23:35:41)
---------------------------------------------
Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
Добавлено (25 Сентябрь 2012, 23:52:28)
---------------------------------------------
Два менеджера по персоналу опытный и стажер сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
Добавлено (25 Сентябрь 2012, 23:53:08)
---------------------------------------------
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".
Добавлено (25 Сентябрь 2012, 23:53:58)
---------------------------------------------
На чемпионате мира по траходрому
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
Добавлено (26 Сентябрь 2012, 02:11:06)
---------------------------------------------
- Ну как потусила?
- Я чё-то по ходу замуж выхожу...
Добавлено (26 Сентябрь 2012, 02:48:42)
---------------------------------------------
Профессор на лекции:
- Господин студент, разбудите своего соседа.
- Вы его усыпили, вы его и будите!
Добавлено (26 Сентябрь 2012, 22:14:31)
---------------------------------------------
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Добавлено (26 Сентябрь 2012, 22:15:12)
---------------------------------------------
Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в
друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди
по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл
сдать квартальный отчет?
Добавлено (26 Сентябрь 2012, 22:17:25)
---------------------------------------------
Реальный диалог между молодой дамой и врачом в нашей районной женской консультации:
— Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли! Bы yвepeны?
— Дa, я yвepeн…
— Toчнo 23, a нe 27 ???
— Hикaкиx coмнeний — 23 нeдeли…
— Бoжe! Я нe зa тoгo зaмyж вышлa…
Добавлено (26 Сентябрь 2012, 22:19:24)
---------------------------------------------
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Добавлено (26 Сентябрь 2012, 22:19:44)
---------------------------------------------
Почувствовав неладное,Муму еще с вечера наелась пенопласта.
Добавлено (26 Сентябрь 2012, 22:21:13)
---------------------------------------------
На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы - заложников.
Добавлено (26 Сентябрь 2012, 22:22:24)
---------------------------------------------
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру
Добавлено (26 Сентябрь 2012, 22:22:44)
---------------------------------------------
В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!
Добавлено (26 Сентябрь 2012, 22:23:47)
---------------------------------------------
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты
женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
Добавлено (26 Сентябрь 2012, 22:24:55)
---------------------------------------------
- Вы видели, как переходят по пешеходному переходу?
- Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!...
Добавлено (26 Сентябрь 2012, 22:26:34)
---------------------------------------------
Добавлено (26 Сентябрь 2012, 22:33:39)
---------------------------------------------
Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…
Украина, Житомир
