Свекровь спрашивает: -Как там мой сынок поживает? - Да как-как...Всё пьёт,по бабам шляется,бьет меня.... .- Ну ,слава Богу,лишь бы не болел...)))
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: - Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
Я думала что попала в сказку…На самом деле я вляпалась в жизнь! ***
Я бы покорила мир, но уже в пижаме… ***
Научилась подбрасывать блины со сковороды. Теперь осталось научиться их ловить… *** Растягивая удовольствие, не порви его. ***
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! … Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!! *** Первые 5 минут ВСЕ каблуки кажутся удобными…
Добавлено (22 Сентябрь 2012, 22:39:55) --------------------------------------------- Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!
*** Чем работать на совесть, лучше работать на себя *** Дом человека там, где зарядное устройство его мобильника *** Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется ***
Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа". Они так и будут с вами вести диалог.
Добавлено (23 Сентябрь 2012, 00:11:43) --------------------------------------------- - Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты заебал, давай работать!
С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»
Добавлено (23 Сентябрь 2012, 00:12:46) --------------------------------------------- Я не ленивый, я - энергосберегающий.
Добавлено (23 Сентябрь 2012, 14:46:06) --------------------------------------------- Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье разостно говорит Рабиновичу: —Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед: —И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
Добавлено (23 Сентябрь 2012, 14:51:11) --------------------------------------------- Зевни в метро - устрой флешмоб.
Добавлено (23 Сентябрь 2012, 14:51:34) --------------------------------------------- – Алло, ты получила цветы? – Да, но курьер настучал мне букетом по ебалу. – Хорошо. Это мой каприз.
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
...
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж невмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит: - Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возиться, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается... Разведенная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом... Газовщик сразу же пристраивается. Дама (вылупив глаза): - Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста... Газовщик: - "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб??? Мастер: - Не прокатило? Вычеркиваем...
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 19:47:55) --------------------------------------------- Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 19:50:08) --------------------------------------------- Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: — Сало — съе**алось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съе**алось, проблема осталась!
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 19:53:38) --------------------------------------------- Профессор в университете: -Недоделаный отчет - не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделаные дети и приносят недоделаные отчеты.... И никак не разорвать этот замкнутый круг......!
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
Жена: - Дорогой, сделай мне оральное удовольствие. - Но, дорогая, мне скоро к стоматологу, вдруг волосинка застрянет меж зубов, неудобно как-то будет... - Ну сделай, ну пожайлуста! - Ну, ладно. - сделал. Приходит к стоматологу, открывает рот. Тот на него подозрительно смотрит. Мужик: - Что, волосинка меж зубов застряла? Стоматолог: - Да нет, подбородок в говне.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 20:26:34) --------------------------------------------- Решили с подружками сообразить одну на троих… В результате ни одна из троих не соображала !
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину: Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по-джентльменски В один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел… НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ… Люблю… Целую… Таня Л…
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 20:39:17) --------------------------------------------- Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал: - Наконец то я посадил дерево!
- Вот так, да? Поматросил и бросил? - Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях. Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях. Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...
Да пожалуйста, но замечу, что и вы не какаете бабочками, как пытались убедить всех в коментах :-) А по поводу тавтологии -
Quote (Hoakina)
пару страниц назад, выставляя этот анекдот
Вот ведь, потеря потерь, теперь мне так стыдно Хоакина раслабтесь, политика не повод перегрызть мне горло. Я дышу таким же воздухом и питаюсь теми же ингредиентами что и вы. Ну а теперь по теме:
Когда меж двух друзей согласье есть...чизды получит кто то третий
Сообщение отредактировал 63rS3rK - Пн, 24.09.2012, 20:55:57
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 20:55:42) --------------------------------------------- - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? - А вы по ушам не видите? - Нет. - Это кролик.
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 20:55:58) --------------------------------------------- - Здравствуйте, это секс по телефону? - (шёпотом) Да... - А почему шёпотом? - Я на паре...
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 21:01:32) --------------------------------------------- У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - !?! А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую.
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 21:02:56) --------------------------------------------- - И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - Ты погугли с моё...
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 21:03:53) --------------------------------------------- Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю.. Следователь: - Ну рассказывай, как было. - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов... - Пили? - Да, выпили... подождали еще немного - Снова пили? - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит.. Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 21:04:13) --------------------------------------------- - Вы уже подготовились к школе? - Дневник и ремень купили...
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 21:04:36) --------------------------------------------- Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 21:05:43) --------------------------------------------- Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
- Сколько девушек у тебя было до меня? Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 21:07:20) --------------------------------------------- Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза» !
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 21:08:00) --------------------------------------------- В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 21:08:22) --------------------------------------------- В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица: - Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 21:08:43) --------------------------------------------- Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 21:10:30) --------------------------------------------- Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка: - Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь? - Ну ладно, залезай… Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: - А как вас зовут, мужчина? - Алексей Николаевич. В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка: - Ой, а можно и я тоже погреюсь? Первая лягушка: - А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 21:11:29) --------------------------------------------- Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Только студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 21:11:57) --------------------------------------------- В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала паранджа № 7.
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 21:13:13) --------------------------------------------- В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры". Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 21:13:52) --------------------------------------------- В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож): - У тебя деньги есть? 2 (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем? 1 (достает сотню): - Да разменять хочу...
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 21:14:33) --------------------------------------------- Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 21:15:12) --------------------------------------------- Встречаються две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить "потрясающе".
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 21:16:56) --------------------------------------------- Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: - Почему это произошло? - Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 21:18:23) --------------------------------------------- Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом. Мужик: -Ой Она: -Ай Мужик: -Ой Она: -Ай Мужик: -Ой Она: -Ай и так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает: - А почему ты всю ночь айкала: Она: - Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик: -Страшно, когда яйца проваливаются!!!
Надпись на двери из туалета, "посмотри на лево", слева написано,"посмотри на право", справа написано "посмотри назад", сзади написано: Сел срать хули вертишься?
Добавлено (24 Сентябрь 2012, 21:20:10) --------------------------------------------- Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: - Кушай дорогой. -... ?! - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Обычно, когда мозг даёт команду, тело её послушно выполняет... Но когда мозг даёт команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг" ***
Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья - меня в реальной жизни нет! ***
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?! - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
Украина, Житомир
Я уже молчу о причинах тавтологии 